Меня не любят, потому что я слишком хорошая? Как распознать роль Жертвы в отношениях

Кто такая Жертва в отношениях на самом деле

Многие представляют Жертву слабой и беспомощной женщиной, которая не способна за себя постоять. В реальности всё обстоит иначе. Чаще всего роль Жертвы занимает та, кого окружающие считают сильной, надёжной опорой для всех вокруг. Это та самая женщина, которая и в горящую избу войдет, и коня на скаку остановит. Помните Матрону из рассказа Максима Горького? Вот это она. 

А помните, что было, когда умерла? Все соседи о ней моментально забыли. Все потому что доброта воспринимается за слабость, особенно если доброта безграничная. Таков наш жесткий мир.

Вот как это проявляется в жизни:

• гиперзабота о партнёре в ущерб собственным потребностям
• согласие на всё, лишь бы избежать напряжения в паре
• трудоголизм, который маскирует нежелание разбираться в личных чувствах
• показная независимость, за которой прячется страх попросить о помощи

Каждая из этих масок формировалась не случайно, а как способ выжить в определённых условиях.

Откуда берётся привычка занимать эту роль

В транзактном и сценарном анализе отношения рассматриваются как часть жизненного сценария. Нам как будто бы нужно пройти этот этап, получить опыт и вынести из него все минусы. Этот план закладывается в детстве и потом незаметно влияет на выбор партнёров. И да, чаще с этим сталкиваются девочки.

Представьте Ольгу (*образ собирательный). Ей 34 года. В детстве любовь родителей появлялась только тогда, когда она вела себя правильно, училась на пятёрки и не создавала проблем. Так родилось решение: любовь нужно заслужить хорошим поведением.

Да, виноваты опять родители. Но как бы вам ни надоела эта фраза, так оно и работает. Когда она была ребенком, ее игнорировали. Мол, ну какие чувства могут быть у ребенка. А если за недовольство наказывали молчанием или холодностью, ребёнок делает вывод, что молчать безопаснее, чем говорить правду.

И вот ты уже давно не ребенок, а поведение так и остается детским.

Признаки, что вы уже внутри этой роли

Роль Жертвы редко осознаётся сразу. Она настолько проникает в твою жизнь, что ты начинаешь считать это просто своей чертой характера. Мол, я просто заботливая, я привыкла быть лидером в семье. 

Обратите внимание, присутствует ли в вашей жизни следующее:

• вы откладываете собственные желания на потом, пока не решите чужие проблемы
• вы извиняетесь за вещи, в которых нет вашей вины
• вы заранее продумываете фразы перед разговором с партнёром, чтобы никого не расстроить
• тишина после конфликта сильно пугает
• вы чувствуете облегчение, если партнер в хорошем настроении (не путать с радостью) 

Если несколько пунктов откликнулись, это повод присмотреться к себе внимательнее.

Жертва и здоровая позиция: в чём разница

Полезно увидеть эти два состояния рядом, чтобы понять направление, в котором стоит двигаться.

Параметр	Роль Жертвы	Здоровая позиция
Границы	У такого человека нет границ, на все соглашается	Умеет говорить “нет” и выбирать себя
Ответственность	Чувствует себя виноватым, если другой человек расстроен из-за чего угодно	Понимает, что его чувства - его ответственность, а другие люди с этим должны разбираться самостоятельно
Реакция на конфликт	Избегание любой ценой, может начать унижаться ради прощения	Извиняется если не прав и ждет извинений, когда виноват другой
Источник опоры	Одобрение ищет всегда со стороны партнёра, коллег, кого угодно еще	Собственная внутренняя оценка

Разница не в том, что одна женщина сильнее другой. Разница в том, откуда каждая из них черпает ощущение своей ценности.

Что реально помогает выйти из роли Жертвы

Общих советов вроде "просто полюбите себя" здесь недостаточно. Потому что ну что это вообще значит? Так вот я рекомендую внедрить в свою жизнь несколько рабочий и конкретных практик. 

Первый шаг - замечай, когда ты соглашаешься на то, чего не хочешь. Тебя просят занять денег, так задай себе вопрос “Я правда хочу это сделать?” прежде чем открыть кошелек.

Пробуй выдерживать паузу в диалоге с другими людьми. Всего 10 секунд во время спорной ситуации достаточно чтобы понять, не начинаешь ли ты снова впадать в жертву. 

И наконец заведи дневник эмоций. Пиши ситуацию, когда она случилась и что ты испытала. Уже через неделю записей ты увидишь, когда ты начинаешь вести себя странно.

Конечно, это тебе психотерапию не заменит и моментально тебя не исправит. К тому же, ты начнешь видеть как будто бы “негативные” стороны твоей работы над собой. Все потому что за годы тебя наверняка окружили люди, которые привыкли выезжать н атвоей доброте. Так было с моей клиенткой Алисой, которая делала работу за половину офиса, а после работы ехала по первому звонку успокаивать очередную “подружку”. Когда она начала говорить “нет”, то окружающим это очень не понравилось. Но в результате она нашла людей, которые ее ценят. 

Заключение

Все мы травмированные, только не обязаны нести эти травмы через всю жизнь. Ты не становишься Жертвой за один день, это поведение формируется годами, так и не жди, что за один месяц ты станешь лучшей версией себя. Но начать работу стоит уже сейчас. Первый шаг самый страшный и самый важный, но и этого хватит, чтобы полностью изменить твою жизнь. 

Иногда начать проще там, где меньше привычных сценариев, например открывшись новому знакомству на Masked.Love, где можно строить общение с чистого листа.

Отправить

Ваш комментарий на модерации, после проверки будет опубликован