Первая ссора в отношениях: что она рассказала о вашем будущем, пока вы спорили о ерунде

Почему одна ссора честнее месяца свиданий

Аня и Кирилл встречаются второй месяц. В субботу у ее подруги Лены день рождения, Аня заранее купила подарок и новое платье. За час до выхода приходит смс: «Давай без меня, я устал». Она отвечает быстрее, чем успевает подумать: «Отлично, как всегда одна».

Дальше все разворачивается по знакомому сценарию. Кирилл пишет, что имеет право отдыхать в собственный выходной. Аня припоминает все его «опять» и «как обычно», хотя за 2 месяца таких случаев набралось 3. Через полчаса о празднике никто не помнит; они выясняют, кто из них эгоист. Аня едет к Лене в такси одна и до самого подъезда продолжает выговаривать все обидки.

Первая ссора в отношениях чаще всего бывает из-за абсолютной ерунды: кто-то опять оставил чайный пакетик в раковине, а ты ее только вымыла и начинаешь сразу срываться. 

И без ссор нельзя обойтись. Психолог Джон Готтман больше 40 лет наблюдал за парами в своей лаборатории в Сиэтле. И он пришел к однозначному выбору: чем больше пары открыто спорят (с нюансами), тем счастливее. Особенно на фоне парочек, что решают обиды замалчивать. 

5 вопросов к себе на следующее утро после ссоры

Итак, ссоры была вчера, а на утро у тебя уже больная голова. Кто должен писать первым? Стоит ли извиниться, если вспылила? Начинается незаметный подсчет очков, но в разы важнее задать себе всего 5 вопросов. 

Факты против догадок

Что точно Аня знает о том вечере. Что Кирилл написал, что не хочет идти на др за 1 час до события. Да, написал поздновато, но все же предупредил. Дальше Аня сама начала ссору. Она тогда подумала, что «ему плевать на моих друзей». Кирилл прочитал, что его вообще во всех грехах на свете обвиняют.

Один вечер за 10 минут превратился в характеристику на всю жизнь. Дальше каждый спорит со своей версией событий, а живой человек напротив остается за кадром. Перед следующим сообщением задайте себе 2 вопроса: «Я это знаю или додумала?» и «Чем еще можно объяснить его поступок?»

Вы злились на поступок или на человека целиком?

Сравните 2 фразы, которые Аня могла написать в тот вечер. «Мне обидно, что ты предупредил за час» говорит о конкретной субботе. «Ты эгоист» бьет по всему Кириллу сразу, с его прошлым и будущим. На первую можно ответить извинением, на вторую остается только огрызнуться.

Готтман поставил критику личности первой в списке «четырех всадников апокалипсиса». Так он назвал 4 привычки, которые надежнее всего предсказывают развод.

Злиться можно, и говорить можно резко. Только вот не надо пытаться в одном сообщении ему вообще все косяки напоминать.

Куда исчезла ваша претензия

На «эгоиста» Кирилл отвечает мгновенно: «А ты вечно все контролируешь». Конечно, она поняла, что это в сторону ее характера и тревожности. В этот момент уже подруга с ее др моментально уходят на второй план. Про это тоже писал Готтман: человек так увлечен защитой, что чужая обида пропадает из виду.

Кирилл мог бы поспорить со словом «эгоист» и все равно признать главное. Например так: «Я тебя подвел. Устал правда, а написать надо было еще утром». Но для этого надо уметь переваривать, когда получаешь упрек, а это сложно, не так ли? 

Хлопнул дверью: пауза или наказание?

К полуночи Кирилл просто перестал отвечать на сообщения, ему хотелось заземлиться. Аня отправляет 10 сообщений, звонит дважды, ставит реакцию на его старое фото. Она сразу начинает думать, что ее наказывают молчанием.

Готтман называл глухое молчание каменной стеной и тоже отнес его к «всадникам». Только стену в этой истории строят оба: один замолкает, другая стучится все громче.И в этот момент каждый прав и неправ.

Если вы любите уходить в себя в момент ссоры, то партнера нужно об этом уведомить заранее. Хотя бы максимально кратко: «Мне нужно остыть, напишу завтра в обед». И самое важное потом в этот обед правда написать. А вот если ты без объяснений уходишь на 3 дня, то это уже явно попытка наказать человека. И делать так нельзя. 

Мир наступил или вы просто выдохлись

Утром Кирилл присылает видео с котом, который падает со шкафа. Аня в ответ ставит смеющийся смайлик. К обеду они уже обсуждают, где поужинать в пятницу. Про субботу никто из них ни слова.

Это приятно, и именно поэтому коварно. Порядок после ссоры кажется приятной и умиротворяющей, но на самом деле мнимое примирение может держаться на сексе, букетах, удачных шутках. И все это здорово, если есть одна важная вещь: разговор о том, что вообще случилось и почему. 

А это точно была просто ссора?

После скандала ты можешь злиться, реветь в ванной, удалить его из друзей, а через час вернуть обратно. Все это еще мало говорит о ваших отношениях. Гораздо интереснее другое. Что ты теперь боишься делать?

Не будешь говорить, что не хочешь секса и просто потерпишь? Выбросишь из гардероба то короткое платье, что он запретил надевать? Или перестанешь общаться со всеми подругами, что ему не нравятся?

Если после первой же серьезной ссоры появился список вещей, за которые дома можно «получить», вот это уже проблема.

Причем никакого синяка под глазом может вообще не быть. Он просто выхватывает телефон и читает переписку. Во время скандала встает в дверях и не дает выйти. Швыряет твою кружку об стену. Требует включить геолокацию. Потом извиняется, покупает цветы, а ты на следующий день все равно пишешь подруге: «Давай сегодня без меня».

Вот где проходит граница.

Обычная ссора	Уже опасно
Сказал гадость, вспылил, но после этого извинился	Угрожает, унижает, оскорбляет, обещает «устроить тебе»
Интересуется кто тебе поздно пишет	Забирает телефон, читает переписки, требует пароль
Не любил одну твою подругу и не хочет с ней сам проводить время	Требует от тебя перестать с ней общаться
Ругаетесь из-за дорогой покупки	Проверяет чеки, отбирает карту, контролирует финансы
Может обидеться или разозлиться	Продолжает давить, пока ты не согласишься
Можно прекратить разговор и уйти	Не выпускает из комнаты, хватает, толкает, разбивает вещи
Идет на контакт сам после ссоры	Ты в каждой ссоры виновата одна, тебе надо возвращать его расположение, даже если ничего не делала

Если ты больше склоняешься ко второй колонке, то вот это уже совсем другая история. Ты постепенно устраиваешь свою жизнь так, чтобы мужчина как можно реже злился. И здесь советы о том, как правильно мириться после ссоры, уже бесполезны.

Кто пишет первым и что сказать, чтобы не начать заново

Допустим, ты уже остыла, но еще непонятно кто должен писать первым: ты или он, и что вообще писать? А он с большой вероятностью сидит с теми же мыслями. Так вот в этом случае не важно, кто виноват. Хочешь примириться - пиши как только появилось желание.

Только выбери правильный момент и подачу. Не надо сразу писать кучу сообщений со всеми претензиями заново с попыткой это обсудить. Лучше писать коротко: «Я еще злюсь, но хочу с тобой разобраться. Давай завтра поговорим».

И обязательно разговор должен состояться голосом. Никаких сообщений, где ты каждую точку можешь интерпретировать неверно. Чаще всего ссоры из-за непонимания кто что на самом деле вложил в сообщение и разгораются. Как минимум проведите видеозвонок, а лучше - встретьтесь лично. Начать можно так:

• Скажи, зачем вернулась к теме: «Давай обсудим субботу. Меня это до сих пор задевает».
• Назови конкретную претензию: «Я рассчитывала, что мы пойдем вместе. Ты отказался за час до выхода, и мне было обидно».
• Извинись за свою реплику: «Про “как всегда одна” я зря сказала. Ты ведь обычно ходишь со мной».
• Предложи понятную договоренность: «Если понимаешь, что идти не хочешь, скажи заранее. Я тогда сразу буду планировать вечер сама».

Второй раунд скажет больше первого

По одной ссоре рано делать выводы о человеке. Настоящую проверку устраивает вторая похожая ситуация. Через 2 недели Кирилл снова не горит желанием идти в гости, на этот раз к брату Ани. Только теперь он говорит об этом за 3 дня. Аня злится, но обходится без «ты всегда». Через 15 минут они договариваются: он придет на час и уйдет пораньше.

И это и есть рост в паре. Споры возникают, но они и могут закончиться с минимальным уроном, если вы будете сохранять хотя бы капельку рассудка в такие моменты. 

Хуже, когда после каждой ссоры звучит «прости», а через неделю все повторяется слово в слово. Человек в такие слова ничего не вкладывает, ничего не понимает, не исправляется. И если повторные конфликты проходят по одному и то же сценарию, время задуматься о ваших отношениях всерьез.

Ссора прошла, вопрос остался

Первая ссора дает подсказку, умеете ли вы мириться по-настоящему и учиться на своих спорах. Если после ссоры стало ясно, что вам с этим человеком в разные стороны, опыт не пропадет зря. Вы уже знаете, на какие реакции смотреть на первых свиданиях. На Masked.Love можно знакомиться анонимно и спокойно присматриваться к собеседнику, пока не захочется открыть лицо.

Отправить

Ваш комментарий на модерации, после проверки будет опубликован