18 Дек 2025

Анальный секс — больно и неприятно. Что делать и как об этом говорить?

Автор: Ксения Тимофеева

143

6 мин.

Ко мне обратилась читательница с такой историей:

«Мне 26, встречаюсь с парнем 4 месяца. Он сразу сказал, что анальный секс для него важен. Я не фанат, но решила попробовать. Долго готовились, пробки, смазки, всё как надо. Дошло до дела — это был кошмар. Больно так, что я лежала со слезами и ждала когда закончится. После я его вообще не могла терпеть рядом, чувство будто меня изнасиловали. Не хотела чтобы трогал, боялась к нему прикоснуться. Отпустило через день, но теперь в ужасе от мысли что это повторится. Даже обычный секс в той позе вызывает дискомфорт. А он говорит что ему это важно, и хочет раза два в месяц как обязаловку. Как себя настроить? Это как к стоматологу идти когда знаешь что будет больно. Как это полюбить, как заставить себя хотеть? Что делать?»

Как распознать свои границы в сексе и правильно говорить о них партнёру

Когда человек лежит в слезах, чувствует себя изнасилованным и потом боится прикосновений партнёра — это не вопрос подготовки или техники. Это твоё тело и психика кричат "стоп, это не моё, мне плохо".

И нет, ты не обязана это "полюбить". Секс — это не стоматология, где нужно перетерпеть ради здоровья. Это про удовольствие, близость, взаимность. А "обязаловка два раза в месяц" — это вообще дикая формулировка для интимной жизни. Секс по графику через боль и отвращение — это не компромисс, это насилие над собой.

Твоя реакция после первого раза — это не "психически вытекающее", это нормальный ответ психики на то, что было сделано против твоей воли, пусть формально ты и согласилась. Ты пыталась для него, перешагнула через себя, и получила травму. Теперь твоё тело запомнило это как опасность и включает защиту — отсюда дрожь, напряжение даже в обычных позах.

Вопрос не в том, как себя настроить. Вопрос в том, готова ли ты регулярно причинять себе боль ради сохранения отношений. И готов ли он быть с тобой, если этого не будет.

Что я бы посоветовала сделать прямо сейчас:

Поговори с ним откровенно и жёстко. Скажи, что первый опыт был для тебя травмирующим, что ты чувствовала себя изнасилованной после, и что не готова повторять это. Не смягчай, не оправдывайся. Это твои границы.
Сними с себя обязательство "научиться любить". Ты не обязана менять своё тело и психику под чужие желания. Если что-то причиняет боль и вызывает отвращение — это не про "настроиться", это про "это не моё".
Дай себе время восстановиться. Твоя психика сейчас в стрессе, тело зажато. Не торопись с любым сексом, пока не почувствуешь себя безопасно. Если он давит — это ещё один красный флаг.
Задай себе вопрос: а он готов на компромисс? Если для него это "необходимость", а ты для него — только с этим условием, то это не про любовь. Это про использование.
Если он не готов принять твоё "нет" — уходи. Отношения, где ты должна регулярно травмировать себя ради его удовольствия, не стоят того. Точка.

Полезные статьи по теме

Анальный секс: польза и вред, мифы и реальность

429

14 мин.

Как тактично отказать партнёру в сексе и не разрушить отношения

1805

12 мин.

Похожие истории моих клиентов

«Я терпела год, потом просто ушла»

Ольга, 29 лет: Парень хотел анальный секс, я согласилась потому что думала ну надо же идти навстречу. Первый раз было больно, но я виду не подала особо, думала привыкну. Потом второй раз, третий, он входил во вкус, а я каждый раз сжималась вся, лежала и ждала когда закончится. Он типа старался, подготовка там всякая, но мне было просто противно, понимаете? Не физически только, а вообще противно что я это делаю. Год так прожила, он счастливый был что я "открытая к экспериментам", а я внутри умирала каждый раз. Потом как-то после очередного раза села и поняла что всё, я больше не могу, меня тошнит от самой себя. Ушла через неделю. Он вообще не понял в чём дело, говорил что я ж сама соглашалась, что я странная 😅

Когда человек регулярно делает что-то через "не хочу" и "противно", это накапливается. Сначала кажется что можно потерпеть, но психика фиксирует каждый такой эпизод как насилие над собой. В какой-то момент это выливается в полное отвращение не только к действию, но и к себе, и к партнёру. Согласие под давлением необходимости "идти навстречу" — это не настоящее согласие. Это капитуляция перед чужими желаниями в ущерб своим границам.

«Она сказала нет, и я принял это»

Дмитрий, 34 года: С женой 6 лет вместе. Я всегда хотел анальный секс, она пробовала пару раз ещё в начале отношений, ей было больно и неприятно. Сказала что больше не хочет. Я конечно расстроился тогда, думал может со временем, ну там техника, расслабление, но она сказала нет значит нет. Честно, первое время было обидно, смотрел порно и думал блин почему у других можно а у нас нет. Потом как-то отпустило, понял что это просто не её, и всё. У нас куча другого классного секса, зачем портить отношения из-за одной позы которая ей не нравится? Сейчас вообще не думаю об этом, да и хрен с ним если честно.

Это пример того, как выглядит зрелость в отношениях. Человек испытал разочарование, прожил его, и сделал выбор в пользу партнёра и отношений в целом. Он не стал давить, не превратил это в обязательное условие существования пары. Когда сексуальное желание одного партнёра упирается в физический или психологический дискомфорт другого, единственный здоровый выход — принять границу. Всё остальное — это манипуляция и насилие в той или иной степени.

«Думала привыкну, но стало только хуже»

Марина, 31 год: Муж очень хотел, я думала ладно попробую раз он так просит, может и правда понравится, в порно же девушки вроде кайфуют 🙄 Первый раз было терпимо, больно но не ужас. Согласилась на второй, на третий. Где-то после пятого раза поняла что мне от этого только хуже становится, начала бояться секса вообще. Как он ко мне подходит, я уже напрягаюсь, думаю щас опять начнётся. Сказала что больше не хочу, он обиделся, говорит что я раньше же соглашалась. Ну да соглашалась, а теперь понимаю что это не моё, что с того? Он неделю дулся, потом отпустило. Теперь не просит, но я чувствую что он недоволен, иногда намекает. Секс стал вообще какой-то натянутый, я постоянно жду подвоха.

Попытка "привыкнуть" к тому, что изначально вызывает отторжение, редко заканчивается хорошо. Обычно дискомфорт только усиливается, потому что каждый новый раз — это подтверждение: мне это не нравится, но я делаю. Это разрушает доверие к партнёру и к себе. Особенно токсична ситуация, когда отказ после нескольких согласий воспринимается как предательство — мол, раньше же давала. Но у человека всегда есть право передумать, даже если он сто раз соглашался.

Полезные статьи по теме

Интимные лубриканты: что это, какие бывают и как выбрать лучший

672

10 мин.

Как подготовиться к анальному сексу: всё, что нужно знать

243

11 мин.

Вывод

Ты не обязана ломать себя ради чужих предпочтений, даже если это партнёр. Сексуальные границы — это не то, что можно "настроить" или "полюбить" усилием воли. Когда твоё тело реагирует болью, а психика — ощущением насилия, это не техническая проблема. Это чёткий сигнал: стоп, это не моё.

Компромисс в сексе работает только там, где обе стороны получают удовольствие или хотя бы нейтральны. Терпеть боль и отвращение два раза в месяц как обязательную программу — это не компромисс. Это жертва, которая рано или поздно разрушит и тебя, и отношения.

Если он не готов быть с тобой без этого — значит для него важнее конкретный вид секса, чем ты. И это информация, которую стоит принять. Любовь не требует от человека регулярно травмировать себя. Уважение не ставит условий в формате "или терпи, или я уйду".

Твоё право сказать нет. Его право решить, остаётся он или нет. Но твоя задача — не подстраиваться под невозможное, а защитить себя. Отношения, где ты должна причинять себе боль для их сохранения, не стоят сохранения.