01 Дек 2025

Хочу найти любовницу, но не знаю как — что делать?

100

8 мин.

Я в браке 14 лет, есть два ребёнка, из семьи уйти не смогу да и не хочу. Проблема, что устал уговаривать жену на секс, перепробовал всё, покупал наряды, украшения, подарил машину, а секс как был раз в месяц так и остался, и то с ощущением что я насильно принуждаю. Она проблем не видит, все попытки поговорить заканчивались тем что я извращенец, за собой следить перестала давно. Мне 39 лет и я хочу перед старостью погулять что бы не остался горький осадок, но я много работаю некогда учиться знакомиться заново. Пару раз пытался искать на сайтах знакомств любовницу безрезультатно. Подскажите как себя подать? С чего начать и как найти любовницу?

Почему измена не решит проблему и что на самом деле происходит в вашем браке

Это действительно тяжело, когда в отношениях нет близости и партнёр не слышит твои потребности. Сейчас ты видишь ситуацию так: жена отказывает в сексе, я пытался всё, ничего не работает, значит я имею право искать на стороне. Но здесь несколько важных моментов.

Когда ты покупаешь подарки и машину в надежде, что это вернёт секс, это не про близость, а про попытку компенсировать её внешними вещами. Для большинства женщин ключевым фактором является не количество подарков, а ощущение эмоциональной связи, безопасности и уважения.

То, что жена называет тебя «извращенцем» за желание регулярного секса, может говорить о многом: о её собственных травмах, установках про секс, о накопленных обидах, о выгорании, о депрессии, о том, что она давно закрылась эмоционально. Это не оправдание её позиции, но сигнал, что проблема глубже, чем «просто не хочет».

Отдельный момент - твоя позиция «я не могу уйти из-за детей, но могу изменять». С точки зрения психологии это внутренний конфликт: ты пытаешься сохранить внешний контур семьи, но готов разрушать доверие внутри неё. Дети и жена одинаково переживают измену и развод как травму, разница лишь в том, что измена добавляет к этому ещё и ощущение предательства и лжи.

Я не говорю, что ты обязан до старости жить в браке без секса. Я говорю, что сначала важно честно ответить себе: ты хочешь пробовать восстанавливать отношения или внутри уже принял, что этот брак для тебя закончился? Если внутри ты давно вышел из этих отношений, честнее говорить о разводе, чем строить параллельную, скрытую жизнь. Если всё-таки хочешь сохранить семью, работать придётся именно с браком, а не с поиском «выхода» на стороне.

Что я бы посоветовал сделать прямо сейчас:

Откажись от идеи «купить» близость подарками. Это усиливает ощущение у жены, что от неё ждут услуги, а не контакта. Сначала нужны разговор и понимание, что с ней происходит.
Обратись к семейному психологу - один или вместе с женой. Даже если она откажется, личная терапия поможет тебе разобраться, что именно тебя удерживает в этом браке и какие у тебя реальные варианты, кроме измены.
Попробуй начать разговор с женой не с претензий про секс, а с описания своих чувств: «я чувствую, что мы очень отдалились, и мне больно так жить». Это не гарантирует изменений, но создаёт пространство для диалога, а не для обороны.
Дай себе ограниченный срок на попытку восстановить отношения - например, полгода с участием специалиста и честными разговорами. Если за это время не будет никакой динамики, ты будешь принимать решение не с эмоциями, а с пониманием, что сделал всё, что мог.
Если ты приходишь к выводу, что брак не удаётся оживить, тогда честный развод - взрослый шаг. Любовница внутри брака - не третий, хитрый вариант, это просто способ отложить кризис и сделать его разрушительнее, когда всё вскроется.

Полезные статьи по теме

Как найти любовницу: руководство для мужчин

181

13 мин.

Как понять, что она хочет секса: поведение, слова и правильная интерпретация

231

9 мин.

Похожие истории моих клиентов

«Завёл любовницу и потерял всё»

Сергей, 42 года: Был в браке 16 лет, жена после второго ребёнка вообще перестала хотеть секса, я пытался говорить она отмахивалась типа устаю не до этого. Познакомился с женщиной на работе начали встречаться, через полгода жена нашла переписку случайно. Скандал жуткий, она сразу подала на развод, детей настроила против меня, что папа предатель. Сейчас живу один плачу алименты детей вижу раз в месяц они холодные, жена отсудила половину квартиры.

Сергей выбрал измену как способ уйти от разговора о проблемах в браке. Но такие схемы почти всегда вскрываются, и тогда человек теряет не только отношения, но и доверие детей. Любовница не стала поддержкой, потому что её тоже устраивал формат без обязательств. Его история - пример того, как попытка «совместить всё» приводит к полной потере опор.

«Жена изменяла три года - я узнал случайно»

Дмитрий, 38 лет: Жена работала в офисе много задерживалась, я думал карьера строит растёт по службе, верил ей полностью никогда даже мысли не было что она может изменять. Три года она встречалась с коллегой, я узнал когда она забыла выйти из почты на моём ноутбуке увидел переписку там всё было подробности встреч планы. Подал на развод сразу не стал даже пытаться сохранить, как я могу доверять человеку который три года врал мне в глаза каждый день. Прошло два года я встречаюсь с другой женщиной но до сих пор не могу до конца довериться боюсь что опять обманут, хожу к психологу работаю над этим. Бывшая кстати так и не вышла замуж за того мужика он её бросил 😏 теперь пишет мне что жалеет хочет вернуться но я даже не отвечаю.

Измена разрушила у Дмитрия базовое чувство доверия - не только к жене, но и к себе. Это типичная травма предательства: человек начинает сомневаться, способен ли вообще распознавать сигналы. Даже новые отношения не отменяют внутренней настороженности. Поэтому терапия здесь особенно важна - она позволяет вернуть ощущение безопасности и способность сближаться снова.

«Изменяю жене пять лет - она не знает»

Александр, 45 лет: У меня есть любовница уже пять лет жена ничего не подозревает живём нормально, встречаю её раз в неделю у неё съёмная квартира она замужем тоже никаких чувств просто секс. Мне подходит идеально дома хороший муж и отец а раз в неделю отдушина где получаю то чего не получаю дома. Жена довольна я стал спокойнее не приставаю к ней с сексом она думает смирился а я получаю в другом месте 🤷 Понимаю что многие скажут сволочь но я смотрю так если развёлся дети страдали жена страдала финансово всем хуже, а так все счастливы. Любовница устраивает у неё те же цели никто ничего не обещает просто два взрослых человека решили проблему взаимовыгодно.

Александр живёт в иллюзии стабильности: кажется, что «все довольны», но на самом деле система держится только на секрете. Жена живёт в незнании, дети - в скрытом напряжении, а любовница может изменить правила в любой момент. Такие конструкции выглядят прочными, пока никто не делает шаг в сторону. Когда это происходит - последствия обычно разрушительные.

«Хотел завести любовницу, но в итоге просто ушел»

Олег, 41 год: Был женат 12 лет секса не было последние три года может четыре раза за год, начал смотреть сайты знакомств писал женщинам думал найду кого-то, несколько раз договаривался о встрече, но отменял. Понял что не могу врать приходить домой целовать жену зная что был с другой. Сел поговорил с женой, сказал нам нужен либо психолог, либо развод, она сказала что к психологу не пойдёт что у неё всё нормально а если не нравится могу уходить. Я ушёл развод без скандалов детям объяснили что не подходим друг другу. Сейчас встречаюсь с разными женщинами детей вижу каждые выходные отношения нормальные, не жалею что не завёл любовницу честный развод правильное решение.

Олег выбрал честность вместо параллельной жизни, и это спасло его отношения с детьми и сохранило достоинство. В терапевтической логике такой шаг уменьшает последствия: расставание болезненно, но не травмирует всех ощущением предательства. Его история показывает, что открытый разговор иногда безопаснее для всех, чем скрытая попытка компенсировать нехватку близости.

«У мужа есть кто-то, но мне все равно»

Ирина, 40 лет: Знаю что муж изменяет лет семь может больше, нашла переписки видела как телефон прячет слышала как врёт куда уезжает. Сначала хотела скандал устроить уйти, потом подумала что дальше мне 40 лет двое детей работы нормальной нет сидела дома. Муж зарабатывает хорошо дом машина отдых всё есть дети его любят хороший отец просто у него там кто-то. Решила молчать и жить как живу, секса у нас давно нет меня устраивает я и не хочу уже, он свои дела решает я занимаюсь домом детьми. Подруги говорят унизительно а я не вижу унижения мы оба получаем что хотим он свободу я стабильность. Может когда дети вырастут уйду а может нет, пока всё устраивает не страдаю просто живу свою жизнь главное дети в полной семье.

Ирина выбрала стабильность ценой близости и честности. Это не удовлетворённость, а стратегия выживания при страхе перемен. Но такая семейная модель не остаётся «незаметной» - дети считывают дистанцию и холод между родителями. Это формирует у них представление, что отношения - это терпение и удобство, а не партнёрство и уважение.

Вывод

Твоё желание близости - не каприз и не «кризис среднего возраста». Это сигнал, что в отношениях нет той эмоциональной и сексуальной связи, на которой держится брак. И любовница здесь кажется не решением, а способом временно заглушить боль, не касаясь самой проблемы.

Выбор, который стоит перед тобой, на самом деле не о сексе. Он о том, какой формат отношений ты считаешь для себя честным и безопасным. Если внутри есть ресурс и желание - попробуй восстановить контакт с женой через диалог и работу со специалистом. Если этого желания нет, или попытки ничего не меняют, тогда честное завершение брака будет более уважительным шагом и к себе, и к семье.

Любовница - это не третий путь. Это способ уйти от решения, который обычно делает последствия тяжелее. Важно не искать человека «на стороне», а разобраться, что ты на самом деле хочешь от отношений и каким хочешь быть внутри своей семьи и своей личной жизни.