Не люблю целоваться в губы — что со мной не так?

"Мне 23, была в отношениях пару раз. И вот что заметила — я не люблю целоваться в губы. Совсем. Ну то есть могу, если надо, но удовольствия ноль. Секс нормальный, всё устраивает, близость есть, а вот поцелуи — не моё. Первый парень как-то не сильно заморачивался, а вот второй прямо переживал, говорил что без этого какая-то недосказанность. Я пыталась объяснить, что мне просто не нравится, но он не понимал. В итоге расстались, хотя причина была не только в этом. Теперь вот думаю — может со мной правда что-то не так? Подругам рассказываю, они все в шоке: как это так, поцелуи же это основа, без них и секс не секс, и близости нет. Одна вообще сказала, что я просто ещё не встретила того, с кем захочется. Но я встречала разных, и никогда не было такого чтобы прям тянуло целоваться. Это нормально вообще или у меня какая-то ненормальная точка зрения? Может мне к психологу идти разбираться? Или просто искать того, кому тоже без разницы?"

Почему отсутствие тяги к поцелуям — это нормально и что с этим делать

Отсутствие тяги к поцелуям не делает тебя «холодной» или «неправильной». Это особенность того, как твоя нервная система переживает физический контакт и что именно для тебя ассоциируется с близостью. У кого-то в топе удовольствия поцелуи, у кого-то объятия, у кого-то — секс, разговоры до ночи или совместные дела.

Важно помнить: нет универсального сценария, по которому «должны» чувствовать все. Если ты проживаешь близость через другие формы контакта и при этом не страдаешь от этого — для тебя это норма. Страдание начинается не из-за самой особенности, а из-за сравнения себя с чужими представлениями о том, «как правильно».

Давление окружающих чаще всего опирается не на реальный опыт, а на культурный шаблон: поцелуи как обязательный символ любви. Когда ты пытаешься впихнуть себя в этот шаблон, игнорируя свои ощущения, возникает внутренний разрыв: снаружи ты вроде делаешь «как надо», а внутри — пусто и не по себе. Гораздо экологичнее признать: «Вот так устроено моё тело и мой опыт», и дальше искать не того, кто тебя «переделает», а того, с кем можно договориться о своей форме близости.

Что я бы посоветовала сделать прямо сейчас:

• Зафиксируй для себя, что это особенность, а не дефект. Ты проверила на опыте с разными людьми — тяги к поцелуям нет. Это данность, которую не нужно исправлять.
• Сформулируй, через что ты чувствуешь близость. Объятия, разговоры, совместный быт, секс, поддержка в сложные моменты — важно самой понимать, какие жесты помогают тебе ощущать связь. Тогда будет проще объяснить это партнёру.
• В новых отношениях говори об этом заранее, пока это ещё не стало темой боли. Спокойная фраза вроде: «Поцелуи для меня не ключевая часть близости, гораздо важнее вот это и вот это» — честный и достаточный комментарий.
• Не оправдывайся и не доказывай, что «тоже нормальная». Твоё «мне так комфортно» — уже серьёзный аргумент. Если человек пытается перебороть тебя или «перевоспитать», это сигнал несовместимости, а не повод усиленно работать над собой.
• Относись к реакциям подруг как к их личному опыту, а не к универсальному закону. Они описывают свой способ жить и любить, а не правильный для всех сценарий.

Полезные статьи по теме

5 языков любви: как понимать партнёра и строить крепкие отношения

629

12 мин.

0

Французский поцелуй: инструкция по применению

603

6 мин.

0

Похожие истории других клиентов

«Муж вообще не целуется, и я привыкла»

Марина, 35 лет: Мы с мужем вместе 8 лет, поцелуев в губы у нас никогда не было. Ну то есть на свадьбе чмокнулись для галочки, а так — нет. Он сразу сказал, что ему это неприятно, прям физически. Я сначала думала ну ладно, пройдёт, привыкнет ко мне, но нет 😅 Не прошло и не привыкло. Честно, первый год меня это напрягало. Не то чтобы я прям фанатка поцелуев, но казалось что чего-то не хватает. Подруги спрашивали как это вообще, я сама не знала что отвечать. Потом как-то само отпустило. У нас секс хороший, обнимаемся постоянно, он мне по голове гладит когда рядом сидим, целует в лоб, в щёку. Близость есть, просто другая. Сейчас уже не парюсь. Знаю что он меня любит, чувствую это в других вещах. А поцелуи — ну не его, и всё. Зато никогда не было такого чтоб он целовался со мной через силу из вежливости, понимаете? Всё что он делает - искреннее.

Эта история показывает важный механизм: близость строится не через конкретные действия, а через их искренность и взаимное понимание. Когда партнёр честен в своих границах с самого начала, это даёт возможность принять осознанное решение — подходит тебе такой формат или нет. Марина прошла через адаптацию и нашла другие точки контакта, через которые считывает любовь и связь. Здесь нет подстройки через силу — есть принятие реальности партнёра и поиск альтернативных путей близости. 

«Я сам не тактильный вообще»

Дмитрий, 29 лет: Я не люблю целоваться и вообще всю эту тактильность вне секса, если честно. Ну то есть в сексе всё нормально, там другое, а вот обниматься просто так, целоваться, держаться за руки — мне это напряжно. Не знаю почему, просто всегда так было. Девушки обычно сначала норм реагируют, типа ладно, не страшно. А потом начинается: ты меня не любишь, ты холодный, тебе на меня плевать. Я пытался объяснять что любовь не в этом, что я по-другому проявляю, но не, не слышат. Для них если не обнимаешь каждые пять минут и не целуешь — значит равнодушие. Последняя девушка вообще сказала что я как робот какой-то 🤷‍♂️ Расстались. 

В истории Дмитрия видно столкновение двух разных «языков близости». Для него тактильность вне секса — перегрузка, а для его партнёрш автоматически считывается как нехватка чувств. Это классическая ошибка: свой способ любить принимается за единственно верный, а всё, что не вписывается, объявляется холодностью. Задача не в том, чтобы ломать себя или партнёра, а в том, чтобы искать тех, кто либо близок по настройкам, либо готов договариваться, а не ставить оценку «робот».

«Встречалась с нетактильным, не смогла»

Алёна, 26 лет: Года полтора назад встречалась с парнем, который был вообще не тактильный. Ну совсем. Он не целовался, обниматься не любил, за руку держаться тоже как-то через раз. В постели всё было норм, а в обычной жизни — как будто мы просто друзья. Месяца через четыре я поняла что мне реально не хватает этой близости. Физической, тактильной. Мне важно обниматься, целоваться, чувствовать что человек рядом не только в сексе. Без этого я не ощущаю связи вообще. Пыталась себя переубедить типа ну подумаешь, главное же он хороший, но нет. Не получилось. Расстались, он даже не удивился особо 😔

Алёна очень точно описывает ситуацию глубокой несовместимости. Для неё тактильный контакт — базовый способ чувствовать, что отношения есть: без объятий и поцелуев связь будто обрывается. Для её партнёра физическая дистанция в быту была нормой. Когда твоя ключевая потребность в близости систематически не встречается, психика начинает читать это как отвержение, даже если человек в остальном хороший.

Вывод

Нелюбовь к поцелуям сама по себе ничего не говорит ни о твоей способности любить, ни о качестве твоих чувств. Это одна из возможных вариантов нормы, связанная с тем, как именно твоя психика и тело переживают близость.

То, что причиняет тебе боль, — не отсутствие тяги к поцелуям, а ощущение, что ты «обязана» их хотеть, чтобы вписаться в чужую картину мира. Выход не в том, чтобы перестраивать себя под этот шаблон, а в том, чтобы лучше понимать свои способы привязанности, честно о них говорить и выбирать тех партнёров, для кого такая форма близости приемлема. Отношения работают там, где два живых человека могут договориться, а не там, где один доказывает себе, что с ним «всё как у всех».

Отправить

Ваш комментарий на модерации, после проверки будет опубликован