Почему я влюбляюсь в бабников?
0
«Мне 23 года, и я понимаю что это звучит глупо, но меня всю жизнь тянет к неправильным парням. Есть один конкретный бабник, ему 29, я его никак забыть не могу, прям манит на какие-то приключения с ним, хотя я знаю что это херня полная. Вокруг меня куча нормальных мужчин — дарят цветы, зовут в рестораны, предлагают серьёзные отношения, пишут каждый день, интересуются мной. Интеллигенты такие правильные. Но меня они вообще не цепляют, я с ними скучаю что ли, не знаю как объяснить. А к этому испорченному типу прям влечёт до сих пор, хотя я понимаю головой что он бабник и ничего хорошего не будет. Я не могу пока строить нормальные серьёзные отношения, может просто не встретила своего человека ещё. Как мне подавить в себе это влечение к таким мужчинам? Почему я так устроена?»
Почему мы выбираем недоступных и как перестать повторять этот паттерн
У тебя внутри сидит убеждение, что любовь должна быть сложной, что за неё нужно бороться, заслуживать. И когда мужчина просто доступен, предсказуем, стабилен — тебе становится скучно. Нет драмы, нет борьбы, нет ощущения что ты его завоевала.
Такой паттерн обычно формируется в детстве или в первых отношениях. Может, любовь в семье была условной, нужно было стараться чтобы тебя заметили. Или первый значимый человек был недоступным. Твой мозг это запомнил: недоступность равно настоящее, доступность равно ненастоящее.
С бабником ты чувствуешь себя живой, там постоянный адреналин. Напишет или нет, выберет тебя или другую. Работает как наркотик, если честно. А нормальные отношения кажутся пресными, потому что там нет этих качелей. Но настоящая близость растёт именно в стабильности, а не в хаосе.
Ты спрашиваешь как подавить влечение. Подавление не работает, это тупиковый путь. Тебе нужно понять откуда оно берётся и осознанно выбрать другой путь.
Что я бы посоветовала сделать прямо сейчас:
- Проанализируй ранние привязанности. Как проявляли любовь родители, был ли кто-то эмоционально недоступным, как складывались первые романтические отношения. Там обычно лежит корень.
- Отследи физические ощущения. Когда тебя потянет к бабнику, остановись и спроси себя: что я чувствую в теле? Возбуждение, тревогу, пустоту? Научись различать влечение и адреналиновую зависимость.
- Дай шанс скучному мужчине. Не на одно свидание, а хотя бы на месяц общения. Посмотри что будет когда пройдёт первая оценка. Настоящее влечение иногда растёт медленно.
- Поработай с психологом над самооценкой. Тяга к недоступным часто связана с ощущением что ты недостаточно хороша, чтобы тебя просто любили. Это нужно прорабатывать, иначе будет повторяться.
- Перестань романтизировать страдание. Что ты получаешь от бабника кроме боли? Если только адреналин и иллюзию избранности — это зависимость, не любовь.
Полезные статьи по теме
Похожие истории моих клиентов
«Он так и не понял, что потерял»
Марина, 34 года: Я года три встречалась с одним типом, он постоянно крутил романы на стороне, я знала но не уходила, думала что он когда-нибудь остановится на мне. Всегда было это ощущение что я почти дотянулась, ещё чуть-чуть и он выберет меня, понимаешь? Мне было 25 тогда, сейчас вспоминаю и не понимаю как я могла так долго. Подруги говорили уходи, а я нет, мне казалось что с ним прям живу по-настоящему, остальное всё пресное. Потом я устала просто, ушла, он даже не пытался вернуть особо. Через полгода встретила мужчину нормального, первый месяц мне было скучно честно, я думала всё не то, хотела обратно к драме. Но я заставила себя не убегать, просто была рядом. И Сейчас замужем, ребёнок, счастлива. А тот бабник до сих пор один, недавно писал, говорил что я была лучшая 😏 Ну да, был шанс.
Марина прошла через классический цикл: притяжение к недоступности, иллюзия что «ещё чуть-чуть и он изменится», потом истощение. Ключевой момент — она дала себе время с нормальным мужчиной, не убежала после первого месяца скуки. Часто именно здесь девушки сдаются, думают «нет химии» и возвращаются к драме. Настоящая привязанность формируется не мгновенно, ей нужно время и безопасность. Марина научилась отличать адреналин от любви.
«Я свободен и мне норм, все сами усложняют»
Дмитрий, 31 год: У меня несколько девушек сейчас, я никому не обещаю отношения, всё честно говорю сразу. Одна знает про других, вторая догадывается наверное, третья вообще сама замужем. Мне нравится так жить, я не хочу в клетку, не понимаю зачем себя ограничивать. Девушки сами соглашаются, я же не вру что женюсь, а потом они начинают ныть что я бабник, что им больно. Ну так уходите блин, я вас не держу. Мне кажется люди сами себе придумывают драмы, хотят чтобы всё было серьёзно сложно, а я просто живу как хочу, получаю удовольствие, никого не обманываю. Может быть когда-нибудь встречу ту которая изменит всё, но пока нет, и я не парюсь. Зачем себя насиловать ради отношений если не хочется, все же взрослые люди.
Дмитрий представляет тип мужчины, который открыто живёт без обязательств и считает что он честен. Формально он прав — он не обещает отношений. Но есть нюанс: девушки часто соглашаются на такой формат в надежде что изменят его, что станут той самой. Они думают что их любовь, терпение, идеальность заставят его остановиться. Дмитрий не меняется, потому что ему комфортно, нет мотивации. Для девушек важно понимать: если мужчина говорит что не хочет отношений — он не хочет. Это не вызов, не задача. Это его выбор.
«Я думала он изменится, когда увидит что я серьёзная»
Вероника, 27 лет: Встречалась с парнем который постоянно был в поиске, у него всегда были варианты, я видела как он переписывается, встречается с другими, но думала что если я буду идеальной, он остановится. Я готовила, убирала, всегда выглядела хорошо, соглашалась на всё, думала докажу что я лучшая. Год так прожили вместе, я каждый день просыпалась с тревогой, проверяла его телефон, психовала, он говорил что я параноик. В итоге он ушёл к девчонке которая вообще не парилась, они месяц встречались и разбежались, он вернулся, я взяла обратно. Ещё полгода мучений, потом я поняла что лучше одной чем так. Ушла, было больно капец, но сейчас спустя год я понимаю что это было какое-то самоуничтожение, а не любовь.
Вероника пыталась заслужить любовь через идеальность, это частая ловушка. Женщина думает: если я буду достаточно хороша, он перестанет искать других. Но дело не в том, насколько ты хороша. Дело в том, что человек который постоянно ищет новизну, делает это из-за своих внутренних проблем, не из-за недостатков партнёра. Заслуживать любовь не нужно, её либо дают, либо нет. Когда Вероника это поняла и ушла — началось настоящее исцеление.
«Был бабником, женился, стал проще, но флирт люблю»
Олег, 38 лет: До женитьбы я был тот ещё гуляка, девушки менялись постоянно, мне нравилось внимание, флирт, новые знакомства. Думал никогда не женюсь, зачем ограничивать себя. Потом встретил жену, она была какая-то другая, не парилась по поводу моего прошлого, не устраивала сцен, просто была рядом. Я как-то сам захотел остаться с ней, женился, двое детей сейчас. Изменять не изменяю, но флиртовать люблю до сих пор, это во мне осталось, жена знает, иногда напрягается конечно. Я ей говорю это просто манера общения, я же домой возвращаюсь к тебе. Она терпит, говорит что главное чтобы не переходил границы. Иногда думаю может она зря терпит, может надо было найти кого-то кто вообще не флиртует, но мы вместе уже десять лет, привык, люблю её.
Олег изменился, но частично. Он перестал изменять, создал семью, но потребность во флирте и внимании осталась. Его жена выбрала терпеть это, для неё граница — физическая измена. Каждая женщина сама решает где её границы. Для кого-то флирт мужа — это нормально, для кого-то уже предательство. Важно что Олег хотя бы осознаёт что жена может уставать от этого. Вопрос в том, сколько она готова терпеть и не разрушает ли это её изнутри. Компромиссы в отношениях нужны, но они не должны быть за счёт твоего спокойствия.
«Я поняла что это паттерн и пошла к психологу»
Алина, 29 лет: Мне было 26, я встречалась только с мужиками которые меня не ценили, изменяли, забивали. Нормальные парни меня не цепляли вообще, я их быстро сливала, говорила что нет искры. Подруга сказала мне иди к психологу, ты одно и то же повторяешь. Я пошла, думала ну посмотрим. Психолог спросила про отца, я говорю ну он у меня пил, нас с мамой особо не замечал, приходил когда хотел. И тут меня как накрыло, я поняла что ищу папу блин, ищу мужчину которого нужно дождаться, заслужить, завоевать. С психологом проработали это, долго, месяцев восемь. Потом я встретила мужчину, он был внимательный, стабильный, мне сначала правда было не по себе, как будто чего-то не хватает. Но я помнила что говорила психолог, не убегала, давала шанс. Сейчас два года вместе, он сделал предложение, я счастлива, и это счастье какое-то другое, не на адреналине, а на доверии.
Алина сделала самое важное — признала что у неё есть паттерн и обратилась к специалисту. Работа с психологом помогла ей увидеть связь между отношениями с отцом и выбором партнёров. Это не быстрый процесс, ей понадобилось восемь месяцев. Когда она встретила стабильного мужчину, она уже была готова не убегать от дискомфорта. Ключевой момент — осознанность и готовность проходить через непривычные ощущения ради изменений. Сейчас у неё отношения построенные на доверии, а не на попытках завоевать любовь.
Полезные статьи по теме
Вывод
Твоя тяга к бабникам и неправильным парням — это не приговор и не особенность характера. Это паттерн, который сформировался из-за ранних опытов и убеждений о любви. Твой мозг запомнил: если сложно, значит настоящее. Если просто, значит скучно и ненастоящее.
Нормальные мужчины кажутся тебе пресными не потому что они плохие, а потому что там нет адреналина, борьбы, драмы. Ты привыкла к качелям, к ощущению что нужно заслужить любовь. Стабильность воспринимается как отсутствие страсти, хотя на самом деле настоящая близость растёт именно в безопасности.
Истории других людей показывают разные варианты развития событий. Кто-то ушёл от бабника и нашёл счастье в спокойных отношениях. Кто-то остался бабником и не меняется, потому что ему удобно. Кто-то годами пытался заслужить любовь и в итоге понял что это был путь в никуда. Кто-то проработал паттерн с психологом и смог построить здоровые отношения.
Главное что ты можешь сделать — осознать откуда это идёт и дать себе шанс на другой опыт. Не подавлять влечение силой, а понять его природу. Дать время нормальному мужчине, не убегать после первого месяца когда кажется что нет искры. Поработать с психологом если самой сложно. Перестать романтизировать страдание и принять что любовь может быть простой, спокойной и счастливой.
Популярные статьи
Топ-20 пошлых подкатов к парню — как подкатить в переписке
Обзор сайта знакомств Loloo: лёгкость общения или сплошное разочарование?
Топ-10 сайтов знакомств, где не требуется номер телефона
Лучшие сайты знакомств для полных — Топ рейтинг 2025
Masked Love и телеграм-чаты для знакомств: откровенный обзор от практикующего дейтинг-эксперта
Популярные платформы знакомств в Оренбурге — гид 2025
