Согласилась на секс втроём с бывшим, рассказала новому парню — теперь он не может это пережить

Мне 28 лет, встречаюсь с парнем полгода. С бывшим у нас был секс втроём, один раз, по обоюдному согласию. Мне не понравилось, для себя решила что больше никогда. Сейчас с новым парнем всё хорошо, я его люблю. Я человек открытый, врать не люблю. Он в плане секса открытый такой, я решила рассказать про тот опыт. И вот тут началось. Его это задело прям, он говорит что я испорченная, что это как измена. Теперь жить не может с этой мыслью, постоянно вспоминает, каждый раз одно и то же — какая я плохая, что сделала неправильную вещь. Я объясняю что это прошлое, что было по согласию, что больше не хочу такого. Ему всё равно, будто не слышит меня. Он выливает эмоции на меня, сравнивает с другими девушками — вот эта бы никогда на такое не пошла. Я его люблю, он меня тоже вроде. Но это не даёт ему покоя. Как мне быть, может я и правда что-то не то сделала?

Почему прошлое не должно становиться оружием в отношениях

То, что происходит между вами сейчас, связано не с самим фактом прошлого опыта, а с тем, как твой парень на него реагирует. Он использует эту историю не для того, чтобы понять тебя или разобраться в собственных чувствах, а чтобы ставить тебя в позицию виноватой. Такое поведение часто возникает, когда человек не справляется со своей ревностью, тревогой или несформированной самооценкой — и переводит внутренний дискомфорт в обвинения партнёрши.

Ты сделала обычный выбор взрослой женщины: попробовала, поняла, решила не повторять. Это нормальный путь развития сексуальности. Проблема начинается тогда, когда партнёр систематически возвращается к прошлому, сравнивает, обесценивает и не слышит твои границы. Это разрушает доверие и говорит о нарушенной способности держать свои эмоции при себе.

Что я бы посоветовала сделать прямо сейчас:

• Поставь чёткую границу: скажи ему спокойно и твёрдо, что тема закрыта раз и навсегда, ты больше не будешь обсуждать своё прошлое и выслушивать упрёки. Если он снова начнёт — прерывай разговор и уходи.
• Наблюдай за его реакцией: если после твоей границы он продолжит давить, сравнивать, упрекать — это сигнал, что ему нужна не ты, а возможность контролировать и унижать.
• Перестань оправдываться: ты уже всё объяснила, дальнейшие объяснения только усиливают его позицию «судьи». Ты не на скамье подсудимых.
• Подумай честно: а ты хочешь жить с человеком, который будет годами доставать тебя этой историей? Потому что если он не остановится сейчас, это будет всплывать при каждой ссоре.
• Обратись к психологу: тебе нужна поддержка чтобы не потерять себя в этих отношениях и понять что происходит на самом деле.

Полезные статьи по теме

Секс втроём: честный гид для тех, кто задумывается

301

11 мин.

0

5 стадий расставания: как пережить разрыв и восстановиться

351

11 мин.

0

Похожие истории других клиентов

«Он два года доставал меня этой темой, пока я не ушла»

Марина, 32 года: Парень узнал что я в студенчестве на вписке с двумя переспала, пьяная была, молодая, глупая короче. Сначала нормально отреагировал типа, ну бывает, прошлое есть у всех. А потом началось. Каждая ссора заканчивалась этой темой. Ты же с двумя трахалась, а я олень, тебя взял. Я оправдывалась, плакала, объясняла что это было давно, что я другая стала. Бесполезно. Он доставал меня этим два года, я уже сама себя ненавидела за тот случай, думала что я правда грязная какая-то. Ушла. Сейчас с другим мужчиной, рассказала всё честно, он пожал плечами и сказал что ему все равно на моё прошлое, главное кто я сейчас. Вот так вот.

Это пример того, как чувство ревности превращается в инструмент давления. Партнёр не пытался разобраться в эмоциях, а сделал прошлое Марины постоянным рычагом власти. Важно заметить: когда Марина начала отношения с другим человеком, её прошлый опыт перестал иметь значение — просто потому что зрелый партнёр видит перед собой личность, а не историю её сексуальных решений. Если человек годами возвращается к одному эпизоду, это не про заботу и не про любовь — это про контроль.

«Я сам предложил жене эксперимент, а потом не смог простить»

Дмитрий, 35 лет: Предложил жене попробовать МЖМ, типа разнообразить нашу интимную жизнь, мы уже лет пять вместе было, всё приелось. Она сначала не хотела, я уговорил, сказал что это укрепит нас, что мне самому интересно. Нашли парня, всё произошло. И я просто в шоке от того что увидел. Как она с ним, как она стонала, как она вообще... Я не мог это выкинуть из головы. Начал её попрекать, хотя сам же настоял на этом. Она плакала, говорила что делала это ради меня, что ей было неприятно. Я всё равно не мог остановиться, каждый день вспоминал эту картину и злился. В итоге развелись. 😔

Здесь видно, как неспособность выдерживать собственные чувства превращается в обвинения партнёрши. Дмитрий сам инициировал эксперимент, но оказался не готов психологически. Такое часто случается, когда фантазия не совпадает с реальностью: ожидания рушатся, а человек пытается защититься через агрессию и упрёки. Важно, что он впоследствии признал свою ответственность — это то, чего обычно как раз не хватает в подобных ситуациях.

«Девушка рассказала про групповуху, я ушёл сразу»

Андрей, 29 лет: Встречались месяца три, всё отлично было. Потом она рассказала что у неё сексуального опыта ну прям много, и всякие вечеринки, и секс с несколькими одновременно. Я сразу понял что это не моё. Не потому что она плохая, просто у меня другие ценности, мне важна определённая сдержанность что ли в сексуальном плане. Я ей так и сказал, что мы не подходим друг другу, ушёл без скандалов и упрёков. Она обиделась конечно, но я считаю что так честнее, чем мучить её потом претензиями годами.

Андрей поступил эмоционально зрелым образом: понял, что ценности не совпадают, спокойно сообщил об этом и завершил отношения. Это здоровая реакция. Он не пытался исправлять девушку под свои представления и не использовал её прошлое как способ самоутверждения. Контраст с другими историями показывает важное различие: одни люди умеют брать ответственность за свои чувства, другие — делают партнёра виноватым за собственный дискомфорт.

«Муж изменил, я простила, потом он узнал про моё прошлое — начал попрекать»

Светлана, 30 лет: Муж мне изменил года два назад, я узнала, была истерика, слёзы, он просил прощения, клялся что больше никогда. Я простила, пыталась восстановить доверие. Прошло время, как-то в разговоре рассказала что у меня в молодости был секс втроём, один раз, с бывшим парнем и его другом. Типа мы же теперь всё друг другу рассказываем, доверяем. Муж психанул конкретно, сказал что я грязная, что он теперь смотрит на меня по-другому, что это хуже чем его измена потому что там типа одна женщина была а у меня два мужика сразу 🤦‍♀️ Я офигела от такой логики, напомнила ему про его измену, он сказал это другое. Сейчас постоянно припоминает, особенно когда я на него обижаюсь за что-то. Думаю уходить, потому что это уже невыносимо, двойные стандарты какие-то.

В этом случае мужчина использует прошлое партнёрши как инструмент, чтобы уйти от ответственности за собственную измену. Это типичная динамика двойных стандартов: свои поступки он объясняет и оправдывает, а опыт женщины — интерпретирует как «грязь». Такие перекладывания вины и постоянные упрёки говорят о дефиците уважения и о попытке удерживать контроль через чувство стыда. Это не про мораль — это про власть.

Вывод

Твоя история — не про ошибки прошлого, а про реакцию партнёра, который не умеет справляться со своими эмоциями и перекладывает их на тебя. У каждого есть опыт, который формирует личность, и ты имеешь право на свою историю без страха быть наказанной за неё.

Здоровые отношения строятся на уважении и принятии, а не на бесконечных упрёках и попытках вызвать чувство вины. Если партнёр не готов остановить такие нападки даже после того, как ты обозначила границы, это уже не вопрос сексуального прошлого — это вопрос того, способен ли он быть рядом с тобой как взрослый человек. Ты заслуживаешь отношений, в которых твоё прошлое не превращают в инструмент давления.

Отправить

Ваш комментарий на модерации, после проверки будет опубликован