28 Ноя 2025

Почему меня тошнит перед свиданиями и я постоянно сбегаю?

103

8 мин.

“Мне 25 лет, и у меня ни разу не было нормальных отношений. Вообще ни разу. Не понимаю откуда это взялось, может в детстве что-то, может вообще не того пола людей люблю, хотя нет, парни нравятся. Познакомились, переписываемся, первая встреча нормально, кофе попили. А на второе-третье свидание меня накрывает. Паника дикая начинается - "а вдруг я что-то не так скажу", "а вдруг он подумает что я дура", и доходит до того что меня перед встречей реально тошнит, физически. И я просто исчезаю. Меняю симку, блокирую везде и всё. Понимаю что это жесть, что так нельзя, но не могу иначе. До поцелуя ни разу не доходило, представляете, в 25 лет. Подруги уже с парнями, кто-то замуж выходит, а я одна. Может ждать принца пока само случится? Или заставлять себя через не могу? Я уже точно упустила нормальных людей из-за этой херни. Что делать?”

Откуда берётся паника перед близостью и что с ней делать

То, что с тобой происходит - это защитная реакция психики на то, что кажется опасным. Когда отношения становятся реальными, включается тревога: "а вдруг я не справлюсь", "а вдруг меня отвергнут", "а вдруг я ошибусь и потеряю что-то важное". И вместо того чтобы рисковать, психика выбирает сбежать - так безопаснее.

Тело буквально говорит "стоп, опасность, надо уходить". И ты уходишь - меняешь симку, блокируешь, исчезаешь. Это работает как временное облегчение, но проблема остаётся и повторяется снова.

Это не значит, что ты не готова к отношениям или что с тобой что-то не так. Просто есть какой-то страх, который мешает тебе делать следующий шаг. Может быть, это страх быть уязвимой, может быть боязнь разочарования, может быть что-то из детства - это надо разбирать. Но главное сейчас - не заставлять себя "через не могу", а понять механизм и научиться с ним работать.

Что я бы посоветовала сделать прямо сейчас:

Признай, что это не лень и не капризы - это реальная тревога, с которой можно работать, и ты не виновата в том, что она есть.
Попробуй отследить, когда именно включается паника - на каком моменте, после каких мыслей, что происходит в голове перед тем как накрывает. Записывай это, чтобы увидеть паттерн.
Не исчезай резко - попробуй честно сказать парню, что тебе нужно время - не обязательно объяснять всё, просто "мне нужна пауза, я сейчас не готова встречаться". Это снимет часть вины за "побег".
Найди психолога, который работает с тревожными расстройствами и страхом близости - это не то, что можно "пересилить", это надо проработать со специалистом.
Не сравнивай себя с подругами и не давай себе дедлайны - "в 25 уже пора" это давление, которое только усиливает тревогу. Твой темп - нормальный темп.

Полезные статьи по теме

Идеальное фото для сайта знакомств: 10 советов и примеры

158

7 мин.

80 лучших вопросов для разговора с девушкой или парнем

555

7 мин.

Похожие истории моих клиентов

"Я сбегала три года, пока не пошла к психологу"

Марина, 29 лет: Я кошмарно себя вела с парнями. Знакомимся через приложение, неделю переписываемся норм, встречаемся и я сижу вся зажатая, молчу, односложно отвечаю, прям чувствую что сейчас он встанет и уйдёт. Прихожу домой, думаю какая же я идиотка. Парни естественно пропадали после первой встречи, ну или я сама пропадала, стыдно было просто. Длилось это года три наверное, а может и больш. Потом я пошла к психологу, потому что поняла что сама точно не справлюсь, уже достало. Вскрылось что у меня проблема с самооценкой ещё со школы, меня там травили конкретно, и я постоянно боялась что люди увидят какая я на самом деле и свалят. Прорабатывали это месяцев восемь, долго, но стало легче. Сейчас с парнем полгода, и да бывает накатывает страх, но я уже знаю че с этим делать 🙂

Здесь важно то, что проблема не решилась сама за три года. Без работы с психологом паттерн продолжал повторяться, потому что причина была глубже - в детской травме и самооценке. Когда человек понимает корень своей тревоги, появляются инструменты для работы с ней. Страх может возвращаться, но уже есть способы его проживать, а не убегать от него.

"Я так и не смог подпустить её ближе"

Максим, 22 года: Встречался с девушкой четыре месяца еще в 19, она классная была реально, терпеливая, ждала когда я расслаблюсь. А я не мог, постоянно держал дистанцию какую-то, на звонки отвечал через раз, встречались редко хотя она в соседнем районе жила почти. Она пыталась поговорить, спрашивала че я хочу вообще, а я сам не знал, просто каждый раз когда она хотела стать ближе мне хотелось свалить оттуда. В итоге она ушла, сказала что устала биться об стену. Я сначала облегчение почувствовал, думал ну наконец-то, а потом понял что упустил 😔 Сейчас жалею.

Когда страх близости не осознаётся, человек разрушает отношения на автомате. Партнёр пытается выстроить контакт, а тот, кто боится - отстраняется, создаёт дистанцию, саботирует встречи. Облегчение после разрыва - это защитная реакция, "ура, опасность миновала". Но потом приходит понимание потери, и если ничего не меняется, сценарий повторяется с новым человеком.

"Первый раз получилось в 28 лет"

Света, 28 лет: Я вообще думала что так и останусь одна, серьёзно. До 28 лет ни разу ни с кем не встречалась нормально, максимум пару раз на кофе и всё. Познакомилась с парнем на работе, он долго не давил, мы просто общались как коллеги, потом начали обедать вместе, гулять после работы, и я даже не заметила как привыкла к нему. Когда он позвал в кино я согласилась и не было паники, потому что я уже знала его, он был не чужой что ли. Сейчас вместе два года, живём отдельно пока но планируем съехаться. Не знаю, может мне просто нужно было больше времени на привыкание 🤷‍♀️

Иногда проблема в темпе развития отношений. Классические свидания предполагают быструю близость - два-три раза встретились и уже целуетесь, а для некоторых людей это слишком резкий переход. Когда отношения развиваются медленно, через дружбу и привычку, тревога не успевает включиться так сильно. Это не значит, что всем нужно искать партнёра на работе, но это показывает, что есть разные пути к близости.

"Я заставляла себя и стало только хуже"

Оксана, 27 лет: Я года два назад решила что всё, хватит уже, надо брать себя в руки и встречаться нормально как все. Познакомилась с парнем, он сразу проявлял инициативу, звал гулять в кино, я соглашалась хотя внутри всё сжималось прям. Думала привыкну, перетерплю и норм будет. Ходила на свидания через силу, целовались мы там, я вообще ничего не чувствовала, как робот, но делала вид что всё ок. Он предложил съехаться через три месяца, я согласилась, потому что ну раз уж согласилась встречаться значит надо до конца идти. Прожили месяц вместе и у меня началась жесть - я не могла спать нормально, постоянно на взводе была, срывалась на него по любому поводу хотя он ничего плохого не делал вообще. В итоге я съехала, мы расстались, я чувствовала себя настолько выжатой что вообще никого видеть не хотела полгода потом. Сейчас понимаю что через силу нельзя было, надо было сначала разобраться почему мне так страшно, а я думала само пройдёт если игнорировать 🤦‍♀️ Дура короче.

"Через не могу" не работает со страхом близости, потому что это не лень и не избалованность. Когда человек заставляет себя вступать в отношения без проработки тревоги, она никуда не исчезает - она накапливается и выливается в психосоматику, агрессию, эмоциональное выгорание. В этой истории видно, как попытка "перетерпеть" привела к ещё большему откату назад. Страх нужно не подавлять, а понимать и прорабатывать.

"Я научился не исчезать хотя всё ещё бывает страшно"

Денис, 30 лет: У меня была фигня с доверием после того как бывшая изменила, я вроде на свидания ходил, девушки нравились, но как только чувствовал что начинаю привязываться всё, я отстранялся резко. Мог неделю не писать, придумывать причины почему встретиться не могу, в общем классика. Понял что так нельзя когда познакомился с девушкой которая мне реально понравилась, и я опять начал делать своё. Она спросила прямо тебе вообще со мной интересно или ты просто время убиваешь, и я как-то осознал что если сейчас слиняю потом пожалею. Сказал ей честно что мне страшно сближаться, что у меня были проблемы и мне нужно время. Она нормально отреагировала, не давила. Сейчас мы вместе год с небольшим, бывает до сих пор накатывает желание дистанцироваться но я уже научился это отслеживать и говорить ей когда мне надо побыть одному. Не говорю что всё идеально, работаю над собой дальше, но по крайней мере не бегу как раньше

Ключевой момент здесь - осознанность и честность. Человек заметил свой паттерн, признал его и смог открыто сказать партнёру о своих страхах. Это не значит, что страх исчез, но появилась возможность с ним работать внутри отношений, а не разрушать их побегом. Партнёр, который готов дать пространство и не давить, тоже играет важную роль. Но без собственной работы над собой даже самый понимающий человек рядом не поможет.

Вывод

Страх близости появляется, когда хочется защитить себя от потенциально разбитого сердца. Тошнота перед свиданиями, паника, желание исчезнуть - всё это способы избежать уязвимости, которая неизбежна в близких отношениях.

Важно понимать: этот страх не пройдёт сам, если его игнорировать, и не исчезнет, если заставлять себя "через не могу". Он требует внимания и проработки - с психологом, который специализируется на тревожных расстройствах и страхе близости. Это не слабость и не приговор, это просто сигнал, что есть что-то, с чем нужно разобраться.

Сравнивать себя с подругами, которые уже замужем, или давать себе дедлайны "в 25 уже пора" - это только усиливает давление и тревогу. У каждого свой темп, и твой темп - нормальный. Главное сейчас не торопиться, а начать разбираться с тем, что мешает тебе быть рядом с другим человеком. И да, возможно ты упустила хороших людей, но это не значит, что так будет всегда. Когда ты поймёшь свой страх и научишься с ним работать, у тебя появится возможность строить отношения по-другому.