Как простить себя за ошибки в прошлых отношениях и открыться новым знакомствам

Но слишком уж охотно мы виним себя за ошибки любви. Но сколько лет нужно расплачиваться за один плохой поступок? И кому станет лучше, если ты продолжишь себя грызть? Разберемся почему чувство вины столь сильное и как его побороть.

Зачем мозг снова и снова прокручивает старые ссоры

Во-первых, мозг запоминает угрозы прочнее приятных моментов, психологи называют это негативным уклоном. Для наших предков конфликт в племени был опаснее любой радости, ведь это значило риск остаться потом одному, а значит - погибнуть.

Во-вторых, эффект Зейгарник. Ссора без примирения, недоговоренная фраза, отношения, которые закончились молчанием, крутятся в голове раз за разом. Все потому что мы буквально не выносим незавершенные дела.

Моя клиентка Катя до сих пор дословно помнит спор о том, кто забыл купить хлеб. С тем мужчиной они прожили 3 года, ездили к морю, знакомились с родителями. Из всего этого она чаще всего прокручивает в голове старые ссоры, и та, про хлеб, всплывает первой.

Ловушка «а если бы я тогда промолчала»

Эту ловушку я знаю по себе. В 25 лет я рассталась с мужчиной после ссоры, которую сама и начала. Я должна была заметить, что он устал. Я должна была дождаться утра. Я должна была сказать о своей обиде спокойно, и тогда, как мне казалось, все сложилось бы иначе.

Оглядываясь назад, мы судим себя тогдашнюю тем знанием, которое появилось позже. Психологи называют это ретроспективным искажением. В 25 лет у меня было мало опыта и совсем не было навыка говорить о чувствах вовремя. Спрашивала же я с себя как с женщины, которая все это давно умела. Только в момент мы поступаем ровно так, как должны были. история не знает сослагательного наклонения, но с каким-то детским инфантилизмом мы пытаемся бороться с тем, что изменить уже нельзя. 

Вина или стыд: что на самом деле не дает тебе покоя

Вину и стыд часто путают, потому что они приходят вместе и ощущаются одинаково неприятно. Но разница ощутимая.

Стыд обычно родом из детства. Если девочке часто говорили «как тебе не стыдно» и делили ее поступки на хорошие и плохие, то взрослая женщина будет в момент сложностей ощущать себя как в те моменты. Вина появляется из-за ощущения неправильности и кстати даже если совершила ошибку не ты, то чувствовать виноватой все равно можешь. Различить два чувства помогают несколько признаков.

Вина	Стыд
Внутренняя фраза: «я поступила плохо»	Внутренняя фраза: «я плохая»
Фокус на конкретном поступке	Фокус на себе как на человеке
В теле тяжесть и беспокойство	В теле жар в лице и желание сжаться
Критику партнера слышишь как замечание о поступке	Критику партнера слышишь как приговор, обороняешься или замираешь
Ослабевает после исправления	Держится годами, даже когда все давно исправлено

Как прошлое пробирается на новые свидания

Итак, в прошлых отношениях был настоящий кошмар. Ты изменила или он изменил. Вы оба друг на друга орали, а ты требовала, чтобы он перестал общаться со своими друзьями-алкоголиками. Вы расстались, ошибки признаны и ты дала себе обещание так себя больше не вести. Можно идти вперед.

Но на первом же свидании страх встать на те же грабли буквально тебя превращает в терпилу.

• Мужчина опоздал на сорок минут? Ничего страшного, ты даже замечания не сделаешь. 
• Отменил встречу в последний момент? Конечно, всё понимаешь. 
• Предложил приехать к нему домой вместо ресторана? Ну ладно, а то вдруг уйдет.

Ты настолько стараешься стать хорошей партнёршей, что совершенно забываешь про себя.

Есть и другая крайность. Женщина, которая когда-то упустила хорошего мужчину, начинает сравнивать с ним каждого нового знакомого. Один недостаточно внимательный, второй мало зарабатывает, третий вообще не умеет ухаживать. Причём бывший за годы разлуки превратился в идеал, хотя при расставании претензий к нему было предостаточно.

Поэтому я предлагаю разобраться, чему именно тебя научили предыдущие отношения. Если ты была ревнивой, работай с ревностью. Если не умела разговаривать о проблемах, учись обсуждать их спокойно. Но не пытайся стать женщиной, которая вообще никогда не спорит, ничего не требует и во всём соглашается с мужчиной.

Иначе ты снова окажешься в несчастливых отношениях. Только теперь будешь винить себя ещё и за то, что недостаточно хорошо исправилась.

Как простить себя, не дожидаясь идеального момента

Мне вообще не нравится идея, что человек должен бесконечно разбираться со своим прошлым, прежде чем получит право двигаться дальше. Допустила ошибку, признала, сделала выводы. Сколько ещё лет предлагается себя наказывать?

Конечно, если ты разрушила чужую семью или годами изменяла мужу, одного вечера с дневником благодарности будет маловато. Но даже в этом случае постоянное самобичевание никому не поможет. Я предлагаю несколько вполне конкретных действий.

1. Запиши, в чём именно ты виновата. Только факты, без оценок собственной личности. Например, «я переписывалась с другим мужчиной за спиной партнёра» или «я постоянно оскорбляла его во время ссор». Формулировка «я ужасная женщина, которая всё испортила» нам совершенно не подходит. Из неё вообще невозможно сделать полезный вывод.
2. Отдели свои ошибки от чужих. Допустим, ты однажды накричала на мужчину во время ссоры. За крик отвечаешь ты. Но если до этого момента он тебя полгода обманывал и переписывался с бывшей, то крик был нормальной реакцией. Не бери все на себя. 
3. Исправь то, что ещё можно исправить. Не вернула деньги бывшему? Верни. Распространяла о нём неприятные слухи? Постарайся исправить сказанное. Оскорбила человека и понимаешь, что была неправа? Можно извиниться, если контакт с ним уместен. Только не превращай извинение в попытку возобновить отношения.
4. Определи, что исправишь. К примеру, в будущем не будешь проверять его телефон, научишься сразу говорить, если что-то не нравится и не копить в себе. Это уже большой шаг к нормальным отношениям.
5. Перестань бесконечно обсуждать прошлое. Если ты десятый раз рассказываешь подруге, как ужасно поступила 5 лет назад, определи зачем ты это делаешь. Чтобы она сказала, что ты хорошая? Или искать очередное оправдание? Даже у нытья должна быть конечная цель. 

Я бы порекомендовала также забыть наконец про всех бывших. Не проверяй с кем он живет и с кем ездит в отпуск, это больше не твое дело. Если воспоминания продолжают мучить, мешают спать и вызывают сильную тревогу, стоит обратиться к психологу. 

Расставание, измена, долгое терпение: у каждой ошибки свой узел

Я заметила, что женщины способны годами винить себя за совершенно разные поступки. Одна изменяла мужу и скрывала это несколько лет. Другая ушла от мужчины, которого больше не любила. Третья считает своей главной ошибкой то, что слишком долго терпела плохое отношение.

Но разве можно оценивать эти ситуации одинаково? Давай разберёмся.

• Ты изменила мужчине. Здесь придётся признать, что ты сознательно нарушила договорённости. Возможно, отношения давно были плохими, секса практически не осталось, а новый знакомый уделял тебе внимание. Всё это объясняет обстоятельства, но не отменяет самого поступка. Гораздо полезнее разобраться, почему вместо разговора ты выбрала секс с другим мужчиной. И что собираешься делать в следующих отношениях, когда снова появится соблазн.
• Ты бросила хорошего человека. Допустим, мужчина любил тебя, заботился, хотел семью. А ты однажды поняла, что больше ничего к нему не чувствуешь, и ушла. Но ведь хорошее отношение мужчины ещё не обязывает тебя провести с ним всю жизнь. И сожаление о расставании совершенно не доказывает, что решение было ошибочным.
• Ты постоянно устраивала скандалы. Тут я бы советовала вспомнить конкретные поводы. Ты кричала, потому что мужчина десятый раз не пришёл ночевать домой? Или потому что он поставил лайк фотографии незнакомой женщины? Причины имеют значение. Но даже обоснованная злость не даёт права оскорблять, угрожать или применять силу. 
• Ты слишком долго терпела. Особенно обидно вспоминать отношения, где ты 5 лет ждала предложения и параллельно выплачивала его кредиты. Кажется, что молодость прошла впустую. Но на самом деле важно понимать, зачем ты в этих отношениях была. Возможно, ты правда его любила и была любима. Возможно, просто боялась одиночества. Все это не было зря, это был период, где он зачем-то был тебе нужен, просто вспомни зачем.
• Ты упустила мужчину, который тебе подходил. Отказалась от отношений ради карьеры или переезда, а теперь жалеешь. Но ты принимала решение, исходя из собственных желаний и обстоятельств того времени. Да, сегодня могла бы выбрать иначе. Но откуда уверенность, что отношения действительно сложились бы прекрасно? Возможно, через год вы всё равно расстались бы по совершенно другой причине.

Что остаётся, когда перестаёшь себя наказывать

Я долго считала, что разрушила свои отношения в 25 лет одной неудачной ссорой. Но потом ко мне пришла мысль: если отношения были такими прекрасными, то почему их разрушила всего одна ссора? 

Конечно, сейчас я бы многое сделала иначе. Но вернуться в прошлое и исправить тот разговор уже невозможно. Зато можно перестать мерить каждого нового мужчину собственными неудачами.

Когда снова захочется познакомиться с кем-нибудь, не жди, пока полностью исчезнут воспоминания о бывшем. Начни с обычного общения. Например, на Masked.Love можно знакомиться анонимно, без привычных анкет, и сначала узнать человека в переписке.

И пожалуйста, не составляй список из сотни требований к себе перед новыми отношениями. Тебе совершенно необязательно становиться идеальной женщиной, чтобы встретить достойного мужчину.

Отправить

Ваш комментарий на модерации, после проверки будет опубликован