03 Дек 2025

«Влюбилась в блогера, которого никогда не видела — как с этим справиться?»

7 мин.

"Мне 37 лет, и мне ужасно стыдно об этом писать. Я влюбилась в блогера, которого никогда в жизни не видела вживую. Смотрю его видео, читаю посты, по ночам мечтаю о нём, представляю как мы встречаемся, разговариваем. А потом накрывает такое чувство пустоты и одиночества, что слёзы на глаза наворачиваются. Я понимаю что это глупо, что он даже не знает о моём существовании, может он женат вообще. Ловлю себя на мысли что проще было бы влюбиться в соседа или коллегу, хотя бы можно было встретиться, поговорить. А тут полный бесперспективняк. Самое страшное, что мне 37, я не подросток какой-то, в моём возрасте такие влюблённости простительны были бы лет в 15. А я взрослая женщина и не могу справиться с этим наваждением. Как от этого избавиться?"

Почему мы влюбляемся в людей из экрана и что с этим делать

Влюбленность в блогера, актера или музыканта не делает тебя ни инфантильной, ни «поздним подростком». Психологи называют это парасоциальными отношениями – односторонней эмоциональной связью с человеком, который присутствует в твоей жизни через экран, но не знает о твоем существовании.

Почему это вообще возможно? Потому что мозг не очень различает живое общение и хорошо сделанный «разговор в камеру». Блогер делится мыслями, показывает быт, эмоции, обращается как будто лично к тебе. Для психики это выглядит как близкий знакомый: ты о нем много знаешь, слышишь его голос, видишь лицо, регулярно «встречаешься». На таком фоне легко возникнуть привязанности, влюбленности, ощущению «он меня понимает».

Но есть еще один слой. Ты сама пишешь, что с реальными мужчинами было бы «проще». Как правило, чувства к недостижимому человеку появляются там, где реальная близость пугает или приносила боль. Влюбленность в блогера безопасна: он не откажет, не разочарует, не увидит тебя уставшей, злой, растерянной. Можно мечтать о диалоге, не рискуя услышать что-то неприятное. Это способ переживать сильные эмоции, ничего не ставя на кон.

Проблема в том, что такая связь ничего не дает твоей реальной жизни. После ночных фантазий остается не тепло, а пустота: психика честно напоминает, что ты вкладываешься в того, кого у тебя нет и не будет. И пока этот образ занимает столько места, туда не поместится живой человек, с которым можно строить отношения, а не только мечтать о них.

Что я бы посоветовала сделать прямо сейчас:

Ограничь контакт с контентом блогера. Не смотри его видео, отпишись от соцсетей, удали уведомления. Это будет сложно первые дни, но это необходимо, чтобы разорвать эмоциональную связь.
Заполни освободившееся время. То время, которое ты тратила на просмотр его контента и фантазии, направь на что-то реальное: хобби, спорт, встречи с друзьями. Твой мозг должен переключиться на другие источники удовольствия.
Разберись, что в твоей жизни не так. Почему ты выбрала недостижимого человека? Чего тебе не хватает в реальности? Одиночество? Страх близости? Разочарование в реальных мужчинах? Это ключевой вопрос.
Начни общаться с реальными людьми. Знакомства, приложения для знакомств, мероприятия, кружки по интересам. Да, это страшно, да, это риск. Но только так можно получить настоящую близость.
Если не получается справиться самой, обратись к психологу. Парасоциальная привязанность может быть симптомом более глубоких проблем с близостью и самооценкой. Специалист поможет разобраться.

Полезные статьи по теме

Что такое delulu и delusionship: как фантазии мешают строить здоровые отношения

1020

13 мин.

Что написать о себе на сайте знакомств: руководство по созданию профиля, который работает

212

9 мин.

Похожие истории моих клиентов

"Три года тайно любила брата подруги и это съедало меня изнутри"

Яна, 31 год: Влюбилась в брата лучшей подруги когда мне было 15. Видела его пару раз в год на праздниках, он был приветливый, красивый. Начала искать поводы заходить к подруге когда он там, следила за соцсетями, фантазировала про нас. Три года жила этим, отказывала нормальным парням. Потом он привёл на ужин свою девушку, объявили что женятся. Меня накрыло, я ревела неделю. Подруге рассказала, она говорит да ты с ним вообще не общалась никогда, ты влюблена в выдуманного человека. И я поняла что она права, я придумала его. Эти три года потеряла зря 😔

Яна потратила три года на фантазии о человеке, с которым почти не общалась. Это классический пример как мы влюбляемся не в реального человека, а в образ, который создали в голове. Когда человек недоступен или малодоступен, мы начинаем заполнять пробелы своими фантазиями, и влюбляемся в этот выдуманный образ. Реальность в виде его свадьбы стала болезненным пробуждением.

"Я был одержим актрисой пока друзья не сказали что я сошёл с ума"

Денис, 29 лет: Года два назад начал смотреть сериал, там играла актриса, я просто влип. Начал искать всё про неё, смотреть интервью, подписался везде, покупал журналы. Каждый день проверял обновления, фантазировал как познакомимся. Друзья сначала подкалывали, потом начали говорить серьёзно что я странный стал, только про неё говорю, на встречи не хожу. Один прямо сказал ты сошёл с ума, она не знает что ты существуешь, тратишь жизнь на призрак. Я обиделся, перестал общаться. Потом внезапно как будто очнулся и начал думать что за фигню я вообще делаю. Удалил всё, отписался. Первый месяц было как ломка, но потом отпустило.

Денис дошёл до точки, где его увлечённость превратилась в одержимость и начала разрушать его реальную жизнь. Ключевой момент — друзья вмешались и назвали вещи своими именами. Часто людям в таком состоянии нужен внешний голос разума, потому что сами они не видят насколько глубоко зашли. Его реакция — обида и отдаление от друзей — типична, но когда он смог остановиться и посмотреть трезво, понял что тратил жизнь впустую.

"Увидела музыканта на фестивале, нашла в соцсетях — теперь мы вместе"

Лиза, 26 лет: Была на фестивале, увидела парня из местной группы, он играл на гитаре, я залипла. После выступления подошла, познакомились, поболтали минут десять. Приехала домой, не могла забыть, нашла группу в соцсетях, нашла его, написала что понравилось выступление. Он ответил, начали переписываться, оказалось куча общего. Через неделю пригласил на свидание, прошёл год, мы вместе, всё отлично. Подруги говорят повезло что он оказался нормальным, а не звёздным, но я думаю если интерес взаимный, то почему бы не попробовать 😊

История Лизы показывает разницу между здоровым интересом и одержимостью. Она не придумывала образ, она встретила реального человека, поговорила с ним, и решила продолжить знакомство. Её действия были конкретными и взвешенными: она написала один раз, не стала преследовать, не стала строить фантазии. Когда он ответил и проявил интерес — они начали общаться как равные люди. Это и есть здоровый способ превратить увлечённость в отношения.

"Написал блогерше, которая мне нравилась — она ответила что замужем"

Максим, 33 года: Полгода смотрел блогершу про путешествия, красивая, интересная, смешная. Думал написать, вдруг ответит. Друзья отговаривали, но я решил что терять нечего. Написал в директ, представился, сказал что нравится контент и было бы классно познакомиться. Она ответила через день, вежливо поблагодарила и написала что замужем и пожелала удачи. Я сначала расстроился, но потом подумал хотя бы честно ответила. Сразу отпустило, я понял что это был образ на экране, у неё своя жизнь. Удалил подписку, через месяц не вспоминал. Рад, что написал, это закрыло историю в голове.

Максим сделал то, что многие боятся — проверил реальность. Он написал, получил вежливый, но чёткий отказ, и это помогло ему отпустить фантазию. Иногда конкретный ответ, даже отрицательный, лечит лучше чем годы фантазий о "а вдруг". Его история показывает что когда иллюзия сталкивается с реальностью, она разбивается. И это нормально, потому что после этого освобождается место для реальных отношений.

Вывод

Твоя влюблённость — понятная реакция на чувство одиночества и нехватку настоящего контакта, а не что-то «стыдное» или «детское». И истории других людей показывают одно: когда объект недостижим, фантазия становится ярче, но она всегда оставляет после себя пустоту.

Влюблённость проходит тогда, когда человек перестаёт её подпитывать. Для тебя это значит — ограничить контакт с блогером и направить внимание на собственную жизнь: на людей, события, желания, которые могут дать живой отклик. Это не про резкий разрыв, а про постепенный перенос энергии из фантазии в реальность.

Такое чувство не нужно «ломать», его нужно мягко завершать: убирать триггеры, возвращать себе время, искать контакт там, где он возможен — с живыми людьми, а не с образом на экране. Именно это даёт ощущение опоры и позволяет отпустить того, кто никогда не был рядом.