Как дальше жить, если он мне изменял все наши отношения?
0
Мы вместе уже 6 лет, есть сын, в браке. Разница в возрасте 12 лет, он старше. Недавно я узнала что он изменял мне, и не один раз, а каждый год. Каждый год новая баба. Говорит что слаб на передок, ну типа оправдание такое. В этом году опять, только в этот раз он с одной девушкой общался целый год. Я с ней списалась, попросила его проверить, ну и он повёлся, изменил. Я устроила скандал, сейчас живём раздельно. Но я всё равно хочу сохранить семью, не знаю почему, сама себя не понимаю. Ещё я продолжаю общаться с этой девицей, она мне всё докладывает, видит во мне типа мать что ли, она сильно младше. Делится со мной всем, даже личным. Мне это общение неприятно, но почему-то интересно, не могу объяснить. Он на неё обижен, перестал с ней разговаривать. А от меня отстроился вообще, хотя я стараюсь не показывать что он для меня козёл. Я хотела уйти, а он предложил остаться ради выгоды, вот так прямо и сказал. Он для меня родной человек, я его люблю, но как разрулить всю эту санта-барбару вообще не понимаю. Что делать с ним? Что делать с этой девицей? Как наладить отношения если он сам отстранился?
Как быть, если долгие годы живешь во лжи?
Он изменял постоянно. Это не разовая ошибка, не срыв, не «бес попутал». Это систематическое поведение, которое он сам объясняет словами «слаб на передок» - то есть даже не пытается брать ответственность. Когда мужчина предлагает остаться «ради выгоды» - он прямым текстом говорит, что отношения для него уже не про любовь и семью. Это важно услышать.
То, что ты общаешься с этой девушкой - это способ контролировать ситуацию и получать информацию. Психологически понятно, но это держит тебя в напряжении и не даёт отпустить. Ты как будто караулишь, а не живёшь.
Что я бы посоветовала сделать прямо сейчас:
- Прекрати общение с той девушкой - это не даёт тебе ничего кроме боли и иллюзии контроля.
- Спроси себя честно: что именно ты хочешь сохранить? Семью или привычку? Любовь или страх остаться одной?
- Поговори с ним прямо: готов ли он работать над отношениями, идти к психологу, менять поведение. Не слова «прости, я слабый», а конкретные действия.
- Сходи к психологу сама - тебе нужно разобраться в своих чувствах и понять, где твои границы.
- Дай себе срок - например, 2-3 месяца. Смотри на его действия, не на слова. Если ничего не изменится - у тебя будет ответ.
Полезные статьи по теме
Похожие истории из моей практики
«Я знала что он бабник, просто думала со мной будет по-другому»
Алина, 27 лет: “Встречались полтора года. Я с самого начала знала что он гуляет, мне подруги говорили, да и сам не скрывал особо. Показывали его в обнимку с другими в сторис, рассказывали кто его где видел. Но я почему-то думала что влюбится и остановится. Ну типа я же лучше тех, я же не такая как все, со мной у него будет по-другому. Не надеялась на семью вообще, просто хотела быть рядом, думала - ну побудем вместе сколько получится. А потом начала замечать за собой странное. Жду его сообщений как собака, проверяю онлайн в три часа ночи, плачу в подушку когда он не отвечает. Стала той самой дурой которая сидит и ждёт когда её позовут. Подруги говорили - ты чего творишь, а я им - вы не понимаете, у нас всё сложно, он меня любит по-своему. По-своему 😂 Это я сейчас понимаю как тупо звучит. В какой-то момент просто села и подумала - а чего я жду? Что он проснётся и скажет «всё, ты единственная»? Он не обещал ничего, не врал даже. Это я придумала что изменится, что моя любовь его перевоспитает. Ушла, было тяжело первые месяцы, выла в подушку. Но сейчас думаю - правильно сделала. Нельзя строить отношения на надежде что человек станет другим. Он не станет.”
Алина изначально приняла правила игры, в которых она заведомо проигрывала. Это частая ловушка - верить, что любовь способна изменить человека. Но люди меняются только тогда, когда сами этого хотят, а не потому что кто-то их сильно любит. Важно отличать реальность от своих фантазий о том, каким партнёр мог бы быть. Алина вовремя это поняла и вышла из отношений, где её потребности никогда не были бы в приоритете.
«Она флиртовала со всеми и говорила что я придумываю»
Дмитрий, 34 года: “Жена постоянно флиртовала. С моими друзьями, с коллегами, с официантами, с кем угодно. Смеялась громко, трогала за руки, комплименты говорила, наклонялась так чтобы декольте видно было. Я ей - ты чего делаешь, а она - ты больной, это просто общение, у тебя паранойя, лечись. Пять лет так. Я уже сам начал думать что со мной что-то не так, может реально ревнивый дурак, может мне к психиатру надо. Даже ходил к психологу, она мне говорила - доверяй жене. Ну я и старался. А потом узнал что она с моим другом спала. Полгода у них было. И знаешь что она сказала когда я спросил? «Ну ты же сам меня в это загнал своей ревностью, я от тебя устала». То есть я виноват 😂 Я её загнал. Развёлся. Полгода в себя приходил, думал может реально я псих какой-то. Сейчас понимаю - она просто не уважала ни меня, ни наш брак. А флирт это было начало, проверка, я должен был раньше уйти. Но я верил что она просто такая общительная.”
Дмитрий столкнулся с газлайтингом - когда партнёр систематически убеждает тебя, что твоё восприятие реальности неправильное. Это форма психологического насилия. Когда человек игнорирует твои чувства и называет их паранойей - это красный флаг. Важно доверять своим ощущениям: если что-то причиняет боль, это не «придумки». Дмитрий правильно ушёл, хотя на восстановление самооценки после таких отношений нужно время.
«Ушла сразу, не жалею ни секунды»
Ольга, 38 лет: “Он изменил один раз. Один. Я узнала, собрала вещи, подала на развод. Все вокруг крутили у виска, ну ты даёшь, может поговорить, может простить, у вас же дом, машина, десять лет вместе. А я такая - не, ребят, мне один раз хватило. Не собираюсь сидеть и думать каждый раз когда он задерживается. Развелись. Он через полгода звонить начал, плакал в трубку, говорил что ошибся. Ещё через год писал что живёт в какой-то халупе, с работы уволили, бухает. Друзья общие говорят совсем опустился, ходит как бомжара. Мне передавали что он говорит - она мне жизнь сломала. Я ему жизнь сломала 😂 Он сам себе сломал когда решил что можно так со мной. Не жалею ни капли. Сейчас живу одна, спокойно, хорошо. Лучше так чем с этим.”
Ольга сразу обозначила свои границы и не стала их двигать ни под чьим давлением. Это требует силы и ясности. Не все могут и должны поступать так же - у каждого свой порог терпимости. Но её история показывает важную вещь: последствия измены - это ответственность того, кто изменил. Он разрушил доверие, и то, что его жизнь пошла под откос - результат его выбора, а не её «жестокости».
«Я всё ещё надеюсь что он изменится...»
Марина, 41 год: “Мы вместе 15 лет... Трое детей. Он изменял раз пять точно, это только то что я знаю... Может больше, я уже боюсь копать. Каждый раз одно и то же - я узнаю, он обещает что всё, последний раз, больше никогда. Плачет, на коленях стоит, цветы носит неделю, говорит что жить без меня не может... Я прощаю. Месяц-два нормально, а потом опять. Опять поздно приходит, опять телефон прячет, опять запах чужих духов. Он говорит любит, говорит что семья для него главное. Но продолжает. Я спрашиваю - зачем тебе эти бабы если ты меня любишь? А он - ну это другое, это просто секс, ты же моя жена, ты особенная. Я не понимаю как это - особенная, но при этом ему нужны другие... Боюсь уйти, куда я с тремя детьми, младшей три года... Денег своих нет, работаю на полставки. И его люблю всё равно, дура наверное. Просто уже устала так жить, каждый раз проверяю телефон, каждый раз жду подвоха, каждый раз внутри всё сжимается когда он задерживается... Хочу верить что он изменится, что этот раз правда последний. Может если я буду лучше, он перестанет…”
Марина находится в цикле, который без вмешательства не прервётся. Каждое прощение без реальных изменений - это сигнал партнёру, что можно продолжать. Её самообвинения - «мало внимания», «располнела» - это попытка найти причину в себе, хотя ответственность за измену всегда на том, кто изменяет. Страх остаться одной с детьми понятен, но важно честно оценить: что дети видят в этих отношениях и чему учатся. Марине нужна поддержка специалиста, чтобы разобраться со своими страхами и увидеть варианты, которые сейчас кажутся невозможными.
«Жена знает, и что? Все так живут»
Игорь, 44 года: “Изменяю жене лет пятнадцать, она знает. Ну догадывается точно. Пару раз ловила, поорала, успокоилась. Живём дальше. Я не понимаю этих драм если честно 😏 Мужик так устроен, ему нужно разнообразие, это природа. Я семью обеспечиваю, детей ращу, жену не обижаю, деньги в дом несу. Что ещё надо? На стороне это просто секс, ничего личного. Домой всегда возвращаюсь. Жена умная, понимает что лучше так чем развод и алименты. Мне вот эти женщины которые уходят из-за одной измены смешны. Ну ушла, и что получила? Сидит одна с детьми, денег нет, мужика нет. Красота. А была бы умнее - жила бы как королева и не парилась. Каждому своё конечно, но я считаю что семью надо сохранять несмотря ни на что.”
Игорь демонстрирует позицию, где партнёр воспринимается как функция, а не как человек с чувствами. «Обеспечиваю, значит имею право» - это не партнёрство, это сделка, причём на его условиях. Он убеждён, что жена «понимает», но скорее всего она просто не видит выхода или боится. Такие мужчины часто искренне не понимают, почему женщины уходят - для них измена не нарушение, а норма. Важно понимать: если мужчина так говорит и думает, он не изменится, потому что не считает своё поведение проблемой.
Полезные статьи по теме
Вывод
Сохранить семью после измены можно. Но только если оба партнёра этого хотят и готовы работать. Ключевое слово - оба.
Ты можешь хотеть сохранить семью, это твоё право. Но важно понимать: сохранять имеет смысл то, что работает на двоих. Если он не готов меняться, не готов идти к специалисту, не готов разговаривать честно - ты будешь тянуть эти отношения одна. И через год, и через пять лет ситуация будет такой же, только ты будешь более измотанной.
Популярные статьи
Топ-20 пошлых подкатов к парню — как подкатить в переписке
Обзор сайта знакомств Loloo: лёгкость общения или сплошное разочарование?
Топ-10 сайтов знакомств, где не требуется номер телефона
Лучшие сайты знакомств для полных — Топ рейтинг 2025
Masked Love и телеграм-чаты для знакомств: откровенный обзор от практикующего дейтинг-эксперта
Популярные платформы знакомств в Оренбурге — гид 2025
