20 Авг 2025

Можно ли любить двоих одновременно: мнение психологов и реальность

477

16 мин.

Вот знакомая картина: вы по уши влюблены в своего партнёра, но вдруг... бац! Встречаете кого-то нового, и сердце выделывает кульбиты, как на американских горках. Чёрт возьми, это же не должно так работать! Но работает. И вы не одиноки в этом эмоциональном шторме — такое случается чаще, чем признаются за бокалом вина даже лучшим друзьям. Давайте нырнём в эту запутанную тему без розовых очков, но с удочкой психологии, чтобы можно ли любить двоих!

Почему этот вопрос так часто возникает

Можно ли любить двоих одновременно? Этот вопрос преследует людей с тех пор, как Адам засматривался на других, кроме Евы (хотя, казалось бы, выбор был невелик). Мы сталкиваемся с этой дилеммой, когда сердце решает устроить революцию против правил. Любовная математика дала сбой — вместо привычной единицы в уравнении появляется двойка. И начинается внутренний диалог с упрёками: «Ты что, предатель? А как же верность до гроба?»

Культуры мира играли в эти игры по-разному: где-то мужчина мог законно привести домой хоть десять жён (представляете этот хаос?), а где-то за взгляд налево можно было поплатиться головой. От гаремов султанов до викторианского «только в темноте и под одеялом» — человечество металось между полюсами. А что делать, если любишь двоих в наш век, когда даже о сексуальных предпочтениях спрашивают в анкетах на сайтах знакомств?

Что такое любовь?

Прежде чем ломать копья о многолюбие, давайте разберёмся — что это за зверь такой — «любовь»? Психологи расчленили это чувство на составляющие, как анатомы лягушку:

Романтическая (это когда бабочки в животе и «я могу смотреть на тебя вечно»)
Платоническая (это типа «ты мне нравишься, но в постель не тяну»)
Эмоциональная (это когда вы можете рыдать друг у друга на плече, обсуждая бывших)
Прагматическая (это когда вы прикидываете, сколько будет стоить развод)
Эротическая (это когда всё остальное не важно, лишь бы в спальне был огонь)

А теперь внимание, важный момент! Влюблённость и любовь — это как спринт и марафон. Первая — мощный рывок на короткую дистанцию. Гормоны бьют в голову, вы теряете аппетит, видите объект обожания в каждом столбе. Любовь же — это забег на длинную дистанцию, с водичкой на пит-стопах и стёртыми ногами. Влюблённость испаряется через три-двенадцать месяцев, а любовь держится годами, даже когда партнёр храпит и забывает опустить сиденье унитаза.

Реальные истории: когда любишь двоих

История Марины: «Он давал безопасность, она — страсть»

Марина 8 лет была замужем за Андреем. Стабильный брак, общие планы, взаимопонимание. Но внутри что-то угасло давно.

«Андрей был идеальным мужем на бумаге. Надёжный, заботливый, предсказуемый. Но рядом с ним я чувствовала себя старушкой в 30 лет».

Всё изменилось когда в их компании появилась Света. Яркая, непредсказуемая, живая. Марина впервые поняла, что можете чувствовать влечение к женщине.

«Первые месяцы я металась как безумная. Утром просыпалась рядом с мужем и чувствовала вину. Вечером переписывалась со Светой и забывала обо всём на свете».

Развязка пришла через полгода. Марина поняла — скрывать больше нельзя.

История Алексея: «Каждая закрывала свою потребность»

Алексей три года встречался с Катей и параллельно — с Анной. Девушки не знали друг о друге.

«Катя была моей музой. С ней я обсуждал книги, ходил в театры, строил планы на будущее. Анна — моя страсть. Рядом с ней я чувствовал себя самцом».

Двойная жизнь длилась до момента случайной встречи всех троих в кафе. Скандал был грандиозный.

«Сейчас понимаю — я просто боялся близости. Проще было разделить себя на части, чем открыться одному человеку полностью».

Психология многолюбия

Полигамия и моногамия: биологические и культурные аспекты

Давайте взглянем правде в глаза — наши далёкие предки не сидели дома с одной самкой, размышляя о верности. Эволюционные психологи разводят руками: может ли мужчина любить двух женщин — это заложено в нашей биологической прошивке, как бы ни сопротивлялась культура! У мужчин и женщин стратегии продолжения рода разнятся так же сильно, как их взгляды на новое платье.

Что говорит наука о моногамии и полигамии? Вот вам вкусная табличка для понимания:

Аспект	Моногамия	Полигамия
Биологический	Два родителя лучше растят детёныша, чем один	Рассеять свои гены как можно шире — привет, Чингисхан!
Культурный	Общество спокойно, все знают, чьи дети и деньги	«Главный самец» собирает лучших самок — привет, гаремы!
Психологический	С одним партнёром глубже нырнёшь в чувства	Разные партнёры чешут разные места души
Практический	Все яйца в одной корзине — проще контролировать	Ресурсы размазаны тонким слоем между партнёрами

Как работает мозг в состоянии влюблённости

Когда вы втюриваетесь, ваш мозг творит безумие почище любой химической лаборатории! Дофамин бьёт фонтаном, окситоцин склеивает вас с объектом вожделения, адреналин заставляет сердце выпрыгивать из груди. А теперь представьте эту вакханалию гормонов, нацеленную сразу на два объекта. Научная фантастика? Не-а! Чистая нейробиология во всей красе!

Психология множественной любви: что происходит в нашем мозгу

Когда сердце разрывается между двумя людьми, виноват не только ваш характер. Нейробиологи выяснили интересные факты о работе мозга влюблённого человека.

Химия чувств в цифрах

Влюблённость запускает настоящую биохимическую бурю:

Дофамин повышается на 40-60% от нормы
Серотонин падает до уровня людей с ОКР
Кортизол зашкаливает как при стрессе
Окситоцин склеивает вас с объектом привязанности

А теперь представьте эту гормональную вакханалию, направленную сразу на два объекта. Мозг просто не понимает, что происходит!

Почему некоторые люди склонны к множественной любви

Учёные выделяют несколько факторов предрасположенности:

Генетические особенности:

Вариации гена DRD4 (связан с поиском новизны)
Уровень тестостерона и эстрогена
Особенности выработки вазопрессина

Психологические факторы:

Детский опыт нестабильных отношений родителей
Страх близости и потребность в эмоциональной дистанции
Высокая потребность в новых впечатлениях
Неразрешённые внутренние конфликты

Партнеры обсуждают свои чувства и потребности в безопасной, поддерживающей обстановке

Почему некоторые люди склонны к многолюбию

Учёные копнули глубже и выяснили, почему некоторые из нас так и тянет любить нескольких одновременно:

Генетическая предрасположенность
Детский опыт и модель семьи
Уровень определённых гормонов
Личностные особенности и темперамент
Культурные установки и воспитание

Виды множественной любви: разбираемся в терминах

Полиамория против неверности

Многие путают эти понятия. Принципиальная разница:

Полиамория:

Все участники в курсе происходящего
Честность и открытость — основа
Долгосрочные отношения с несколькими партнёрами
Эмоциональная связь с каждым

Неверность:

Один или несколько партнёров обмануты
Секретность и ложь
Часто временная связь
Эмоциональная связь под вопросом

Типы множественных отношений

Иерархическая полиамория — есть главный партнёр и второстепенные
Эгалитарная полиамория — все партнёры равны по статусу
Соло-полиамория — нет основного партнёра вообще
Поливерность — эмоциональная близость без секса

Как понять свои чувства: практические техники

Тест «Три кита отношений»

Проанализируйте каждого партнёра по трём критериям:

Безопасность (стабильность, надёжность):

Можете ли положиться в трудную минуту?
Чувствуете ли защищённость рядом с этим человеком?
Есть ли у вас общие планы на будущее?

Страсть (физическое влечение, химия):

Хочется ли физической близости?
Есть ли «искры» при взгляде?
Сохраняется ли влечение вне спальни?

Близость (эмоциональная связь, понимание):

Можете ли быть собой без масок?
Понимает ли вас этот человек?
Интересно ли общаться часами?

Упражнение «Машина времени»

Представьте себя через 10 лет:

С кем из партнёров видите себя в старости?
Кого представляете отцом/матерью своих детей?
Чьи недостатки готовы терпеть десятилетиями?

Техника «Болевые точки»

Честно ответьте себе:

Какую пустоту заполняет каждый партнёр?
От чего бежите в отношениях с каждым?
Что получаете от одного и не получаете от другого?

Плюсы и минусы любви к двум людям одновременно

Преимущества эмоционального разнообразия

При всей сложности ситуации, когда можно ли любить двоих мужчин одновременно становится личным опытом, есть и позитивные стороны:

Разные люди раскрывают разные грани вашей личности
Удовлетворение различных эмоциональных потребностей
Больше поддержки и внимания
Развитие эмоционального интеллекта
Новый уровень самопознания

Трудности поддержания двух отношений

Не будем приукрашивать — сложностей тоже хватает:

Постоянный стресс от необходимости делить время и внимание
Чувство вины и внутренний конфликт
Социальное неодобрение и осуждение
Риск потерять обоих партнёров
Эмоциональное истощение от интенсивности чувств

Как это влияет на самооценку и эмоциональное здоровье

Что делать, если любишь двоих и страдаешь от этого? Психологи отмечают: многое зависит от того, как вы сами относитесь к ситуации. Если принимаете свои чувства — стресс меньше. Если считаете себя «неправильным» — риск тревоги и депрессии выше.

Этические и моральные вопросы

Обман, честность и открытые отношения

Вот где начинается самое интересное. Одно дело — испытывать чувства, другое — как вы с ними поступаете. Варианты таковы:

Скрывать вторые отношения (чревато драмой и болью)
Быть честным и предложить полиаморию (подходит не всем)
Выбрать одного партнёра и отпустить другого
Временно взять паузу для анализа чувств

«Любить двоих — не преступление, а вот врать обоим — уже проблема», — говорят современные психологи.

Мучительный внутренний конфликт человека, разрывающегося между двумя любовными связями

Влияние на окружающих и собственное благополучие

Когда может ли мужчина любить двух женщин перестаёт быть философским вопросом и становится вашей реальностью, приготовьтесь к эффекту домино. Ваше сердечное двоевластие ударит не только по вам:

Партнёры начнут дёргаться от каждого сообщения в вашем телефоне, как от удара током
Дети (если есть) будут напряжены сильнее, чем военная пружина — они всё чувствуют, даже если не понимают
Друзья и родственники окажутся между молотом и наковальней, вынужденные делать вид, что ничего не происходит
Ваша психика будет работать на износ, как старый "Жигули" в горку — постоянные метания, ложь и двойная жизнь выпивают энергию быстрее, чем энергетик Red Bull

Что делать, если любишь двоих: пошаговый план

Шаг 1: Честность с собой

Признайте факт кризиса. Множественная любовь — всегда сигнал о том, что что-то не так в основных отношениях или внутри вас.

Вопросы для размышления:

Чего не хватает в главных отношениях?
Какие потребности не закрываются?
Что пытаетесь компенсировать вторым партнёром?

Шаг 2: Проанализируйте последствия

Если продолжить скрывать:

Постоянный стресс и чувство вины
Риск разоблачения и потери обоих
Эмоциональное выгорание
Невозможность строить планы на будущее

Если признаться:

Болезненная честность, но возможность решения
Шанс сохранить хотя бы одни отношения
Освобождение от груза лжи
Возможность осознанного выбора

Шаг 3: Примите решение

Вариант А: Остаться с основным партнёром

Прекратите контакты с «запасным»
Вложитесь в работу над отношениями
При необходимости обратитесь к семейному психологу
Найдите способы удовлетворить потребности внутри брака

Вариант Б: Уйти ко второму партнёру

Честно поговорите с первым партнёром
Дайте время на адаптацию всем участникам
Будьте готовы к последствиям решения
Не сжигайте мосты без необходимости

Вариант В: Попробовать полиаморию

Обсудите возможность с обеими сторонами
Изучите правила и принципы полиамории
Начните с консультации специалиста
Будьте готовы к тому, что не все согласятся

Шаг 4: Работайте с последствиями

Любое решение потребует времени на адаптацию:

Разрешите себе прожить горе потери
Не принимайте кардинальных решений в состоянии аффекта
Обратитесь за поддержкой к друзьям или психологу
Извлеките уроки из ситуации для будущего

Как понять свои чувства?

Признаки настоящей привязанности

Отличить настоящую любовь от желания затащить кого-то в постель может даже ребёнок. Проверьте, есть ли у вас эти симптомы:

Вас тянет позаботиться о человеке, даже если он лежит с температурой 39° и выглядит как мокрая крыса
Вы знаете все его бесячие привычки (храп, разбросанные носки, зубная паста без крышки) и всё равно хотите быть рядом
Вы готовы пропустить финал чемпионата мира, чтобы поехать к его/её маме на день рождения
В ваших фантазиях о будущем этот человек присутствует даже через 20 лет, когда вы оба будете с морщинами и лишними килограммами
Ваши чувства стабильны как скала — даже когда партнёр не в настроении или вы поссорились из-за пульта от телевизора

Эмоциональное истощение от попытки удовлетворить потребности двух партнеров одновременно

Тесты и методы саморефлексии

Когда можно ли любить двоих превращается из теоретического вопроса в вашу персональную головоломку, попробуйте эти хаки для мозга:

Заведите дневник чувств — записывайте всё, что испытываете к обоим, без цензуры и самообмана. Перечитайте через месяц и офигейте от своих американских горок эмоций
Мысленно перенеситесь на 10 лет вперёд — с кем из них вы видите себя, когда первая страсть уже давно испарилась?
Составьте личный топ-5 причин любви к каждому — если в списке только внешность и секс, то это не любовь, а гормональная буря
Спросите себя безжалостно: какую пустоту в душе заполняет каждый из них? Может, один даёт стабильность, а второй — адреналин?
Пройдитесь по страхам: чего вы боитесь потерять с каждым? Если с одним — статус и финансы, а с другим — душевную близость, то картина становится яснее

Когда стоит сделать выбор

Не всегда нужно выбирать, но иногда жизнь припирает к стенке:

Когда оба выдвигают ультиматум "или я, или он/она" — и вы понимаете, что дальше будет только хуже
Когда каждый день превращается в ад из вранья, и вы чувствуете себя шпионом в тылу врага, а не любящим человеком
Когда начинаете срываться на детях или коллегах, потому что ваша нервная система работает на пределе
Когда отношения скатываются в токсичное болото обид, подозрений и манипуляций

Как построить здоровые отношения, если любишь двоих?

Полиамория как возможное решение

Полиамория — это не просто модное словечко из западных блогов. Это когда все участники любовной геометрии в курсе происходящего и дали зелёный свет. Представьте, что вместо тайных переписок и панических удалений истории браузера вы можете открыто говорить о своих чувствах! Звучит как утопия? Для некоторых это работает, если соблюдать эти железные правила:

Честность должна литься рекой — никаких "безобидных" умолчаний и секретиков
Разговаривайте о своих чувствах чаще, чем смотрите в смартфон — а это, на минуточку, 150+ раз в день
Уважайте границы партнёров так, словно это государственная граница Северной Кореи
Забудьте про иерархию типа "главный партнёр" и "запасной вариант" — это провал
Работайте с ревностью как профессиональный психотерапевт — она неизбежна, но управляема

Партнеры вместе преодолевают социальные стереотипы, выстраивая свою модель счастья

Умение устанавливать границы

Если можно ли любить двоих мужчин одновременно для вас уже не вопрос, а факт биографии, то границы становятся важнее берлинской стены:

Сделайте список того, что для вас табу — и держитесь его железной хваткой
Уважайте личное пространство каждого — никто не хочет чувствовать себя в перенаселенной коммуналке
Заведите чёткий календарь встреч — спонтанность хороша в постели, но не в планировании жизни на троих
Проясните финансовые вопросы заранее — деньги разрушают и обычные пары, а в треугольнике это бомба замедленного действия
Создайте протокол разрешения конфликтов — потому что они будут, и лучше встретить их во всеоружии

Роль доверия и открытости

Без доверия любовный треугольник превращается в бермудский — люди просто исчезают в нём без следа. Вот компоненты прочного фундамента:

Делайте то, что обещаете — каждый раз, без исключений, как по расписанию немецких поездов
Озвучивайте свои планы и намерения всем партнёрам — никаких сюрпризов типа "я переезжаю к ней/нему"
Признавайте ошибки быстрее, чем работает скорая помощь — "я облажался/облажалась" должно слетать с языка легко
Будьте эмоционально доступны — если отключаетесь, когда трудно, то лучше вернитесь к моногамии
Давайте и принимайте обратную связь как профессиональный спортсмен — без обид, с фокусом на улучшение

Мифы о множественной любви

Миф 1: «Если любишь, то только одного»

Реальность: Любовь не ограничена количественно. Вы же любите нескольких детей, друзей, родственников одновременно?

Миф 2: «Полиамория — это просто оправдание измен»

Реальность: Полиамория требует ещё больше честности и ответственности, чем моногамия.

Миф 3: «Это просто фаза, пройдёт»

Реальность: Для некоторых людей полиамория — естественная форма отношений, не временное явление.

Миф 4: «Такие отношения обречены на провал»

Реальность: Исследования показывают схожие показатели удовлетворённости в полиаморных и моногамных отношениях.

Развитый эмоциональный интеллект помогает балансировать чувства в полиаморных отношениях

Заключение

Итак, можно ли любить двоих одновременно? Чёрт возьми, конечно можно! Человеческое сердце — не однокомнатная квартира, а настоящий особняк с множеством комнат. Проблема лишь в том, что вы сами — не резиновый. Попробуйте разорваться между двумя партнёрами — и скоро окажетесь эмоционально банкротом с перекошенным от недосыпа лицом.

Выбирать между моногамией и многолюбием — всё равно что выбирать между знакомством онлайн или в Masked.Love. Нет правильного ответа, есть только ваши личные предпочтения и готовность терпеть заскоки системы. Только не врите ни себе, ни партнёрам — ложь в отношениях разъедает их изнутри, как кислота.

Задумайтесь: может, вы просто пытаетесь компенсировать какие-то пробелы в основных отношениях? Или боитесь остаться одни? Или просто не можете пройти мимо сочного арбуза, когда в холодильнике уже лежит целый?

Помните золотое правило любовного многоборья: дело не в количестве партнёров, а в том, сколько искренности вы вкладываете в отношения. Даже с десятком любовников можно чувствовать пустоту, а с одним — космическую полноту жизни.

Честность и прозрачность создают атмосферу доверия между всеми участниками отношений

Ксения Тимофеева

Автор

Специализация: психология, КПТ

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Это всё равно что спрашивать: «Если я влюбился во второго ребёнка, значит, первого любил не по-настоящему?» Бред! Сердце не имеет фиксированного объёма любви — оно растягивается, как чудо-штаны из американских комедий. Вы вполне можете испытывать мощнейшие чувства к обоим, и оба будут «настоящими».

А нормально ли чувствовать вину за то, что едите торт, сидя на диете? Конечно! Нас с детства дрессировали на моногамию, как цирковых пуделей — стоять на задних лапках. Общество вколотило в наши головы, что «любовь = один партнёр», и теперь внутренний моралист верещит от каждого взгляда налево. Но чувство вины — это просто эмоция, а не показатель того, что вы делаете что-то неправильно.

Может ли брак работать долгосрочно? Ха! По статистике, около 50% браков заканчиваются разводом. Так что шансы у полиамории примерно такие же. Всё зависит от людей. Если вы все — эмоционально зрелые личности с развитым навыком коммуникации, а не ревнивые психи с комплексами, то почему бы и нет? Но учтите: управлять отношениями с несколькими людьми — это как жонглировать горящими факелами. Выглядит круто, но риск обжечься зашкаливает.

О, этот сладкий вопрос! Некоторые психологи скажут: «Всегда будьте честны!» Но эти же психологи никогда не видели, как честность разрушает семьи быстрее, чем бомба — здание. Всё зависит от вашего партнёра. Если он/она из тех, кто устраивает истерику из-за лайка другому человеку, может, лучше промолчать? Или если вы точно знаете, что это мимолётное увлечение, которое скоро пройдёт? С другой стороны, если вы всерьёз влюбились и это влияет на ваши основные отношения, утаивание правды — это бомба замедленного действия.

Секс и любовь путают даже опытные игроки любовного фронта. Представьте, что ваш новый объект влечения попал в аварию и секс с ним невозможен на год. Вы всё ещё хотите быть рядом? Если да — поздравляю, это любовь! Если мысль о несексуальных отношениях вызывает у вас зевоту — возможно, вы просто охотитесь за новыми ощущениями. И кстати, в этом нет ничего плохого — просто будьте честны сами с собой.

Абсолютно нормально. Нас воспитывали в традициях моногамии, поэтому внутренний «моралист» будет протестовать. Вина — это эмоция, а не показатель правильности ваших чувств.

Нет. Сердце не имеет ограничений по объёму. Можно испытывать сильные чувства к нескольким людям одновременно, и все они будут настоящими.

Зависит от ситуации. Если это мимолётное увлечение — возможно, лучше промолчать. Если серьёзные чувства, влияющие на отношения — честность необходима.

Да, если все участники эмоционально зрелые и готовы следовать правилам. Статистика успешности примерно такая же, как у моногамных браков.

Представьте, что с этим человеком невозможна физическая близость год. Хотите ли вы всё равно быть рядом? Если да — это любовь.

Конечно. Чувства не статичны, они развиваются и изменяются. Главное — честно признать это себе и партнёрам.

Ревность — нормальная эмоция даже в полиамории. Важно обсуждать её открыто, искать компромиссы и работать над собой с психологом.