Пирамида Маслоу: почему мы ищем любовь не там и не с теми

Что такое пирамида Маслоу и почему она до сих пор работает

Американский психолог Абрахам Маслоу в 1943 году опубликовал статью «Теория мотивации человека». Тогда его идея перевернула представление о поведении людей. Вот оно, человек не может хотеть всего и сразу (ну точнее, хотеть-то может, суть не в этом), просто его потребности сами по себе имеют больший и меньший приоритет. И пока ты не закроешь потребности на нижней ступеньке, выше тебе просто не подняться. 

Представьте пирамиду из пяти этажей. Нижний - самый широкий, самый базовый, самый неотложный. Верхний - узкий, и добираются до него далеко не все. Маслоу утверждал, что люди поднимаются по этим этажам последовательно, и перепрыгнуть через ступеньку не выйдет при всем желании. В эту картину вписывается ситуация, когда девушка с постоянной тревогой из-за денег и незакрытой безопасностью, не может выстроить стабильные отношения. Какая там любовь, если у нее куча кредитов? 

Пять уровней потребностей: от выживания до смысла

Физиологические потребности составляют основание пирамиды: еда, вода, сон, тепло. Без этого человек живет в режиме выживания. Ни о каком образовании, поиска смысла жизни и любви в таких обстоятельствах не может идти, сначала надо банально едой себя обеспечить да выспаться. 

Следом идет потребность в безопасности. Чувствовать, что твоей жизни ничего не угрожает, что ты можешь планировать завтрашний день. Для этого нужна крыша над головой, работа, предсказуемый окружающий мир. Уже на этом шаге многие стопорятся годами. Поэтому годами остаются на нелюбимой работе из-за страха умереть под мостом в бедности.

На третьем уровне социальные потребности. Вот здесь у нас принятие, дружба и та самая любовь. На этой ступеньке мы хотим стать частью общества. Чтобы нас окружали приятные люди, считали нас за своих. И на этом этапе застревают люди, у которых серьезные проблемы в поиске друзей и/или спутника жизни. 

На 4 ступени наши социальные потребности масштабируются в поиск уважения. Нам хочется не просто быть среди людей, а быть лучшим. Нам становится нужен статус в обществе, чтобы на работе по достоинству оценивали нашу работу, давали повышения. Если чувство собственной ценности страдает, то человек начинает строить жизнь напоказ: ради чужих одобрений, ради лайков, ради родителей.

На вершине пирамиды уже идут высшие смыслы. Понять, зачем ты в этом мире, что можешь ему дать, как реализовать весь свой потенциал и сделать что-то значимое. До этого момента добираются единицы. 

Как пирамида Маслоу объясняет наши отношения

Изучая теорию Маслоу, я постоянно ловила себя на мысли: это же про всех людей, что я знаю. Это и про меня тоже. 

Третий уровень, который подвязан на социальных потребностях, больше всего объясняет большинство проблем на личном фронте. Когда у тебя нет близких людей, ты испытываешь острую нужду. Это же как жажда: когда у тебя уже пересохло в горле, тебе будет наплевать - пить воду из-под крана или из чистого родника, нужна вода. 

И вот ситуация: у тебя нет парня уже 5 лет, хотя ты уже готова к браку и детям. Часики тикают, мама капает на мозг, подруги все уже при мужьях. В такой ситуации ты с большей вероятностью выберешь кого попало, буквально первого встречного мужчину, который обратит на тебя хотя бы капельку внимания. И будешь закрывать глаза на то, что с ним но о чем говорить, что он безработный, абьюзер или вовсе женат на другой. Но тебе неважно, потому что потребность надо закрыть любой ценой. Мне кажется, именно это имел ввиду Маслоу.

Второй уровень тоже влияет на отношения сильнее, чем хотелось бы. Из нужды мы будем искать более сильного, влиятельного, при деньгах. Который как родитель придет и все решит. Такие отношения сразу будут построены на дисбалансе власти. Отсюда браки по расчету, отношения ради жилья, те самые пары, где один держится за другого как за спасительный круг.

Почему мы ищем любовь не там: третий уровень под микроскопом

Потребность в принятии и принадлежности настолько фундаментальна, что её неудовлетворённость психика воспринимает почти как физическую угрозу. Именно поэтому одиночество буквально болит - это не метафора, это нейробиология.

Когда третий уровень не закрыт, человек идёт на знакомства не за партнёром, а за подтверждением что он нужен. Для него любой знак внимания равен любви. Невозможно в тревоге понять, кто тебе на самом деле нравится, а к кому ты прибился из-за страха остаться в одиночестве. 

Но стоит помнить, что социальные потребности и потребность в любви не совпадают друг с другом на 100%. Нельзя только найти себе парня и довольствоваться только его компанией. Также как и друзья и коллеги не заменять тебе партнера. 

Критика пирамиды Маслоу: где теория даёт трещину

Я не хочу никого идеализировать, поэтому перейдем к критике. А ее было много, потому что человека одной строгой теорией невозможно объяснить.

Что не нравится критикам	Что на это можно ответить
Иерархия не универсальна: люди творят и любят даже в нищете	Маслоу признал, что бывают исключения	Теория лишь описывает тенденцию, а не строгий алгоритм
Нет конкретных научных доказательств	Концепцию является объяснительной моделью, на практике ее правда сложно проверить	Теория все равно полезная, если правильно ее понимать
Теория отражает западные ценности и игнорирует коллективистские культуры	Маслоу признал, что брал в пример азиатские страны,консервативные общества и другие формы	Учитывай контекст
Границы между уровнями размыты и условны	Маслоу и не говорил, что они чёткие	Пирамида - ориентир, а не диагностическая шкала

Как использовать пирамиду Маслоу, чтобы лучше понять себя

Зачем тебе вся эта информация? Все дело в том, что ты можешь с ее помощью наладить свою жизнь, личную в том числе. Но использовать теорию Маслоу стоит не как строгий алгоритм, а как вопросы, с помощью которых ты откалибруешь свои ценности в моменте. 

• Достаточно ли я сплю, регулярно ли я ем, выделяю ли я время для отдыха? Человеку нужно 6-9 часов сна, 3 приема пищи в день и хотя бы 1 час на себя каждый день. Если ты работаешь круглыми сутками и страдаешь от бессонницы, то сейчас точно не до отношений.
• У меня есть финансовая стабильность? Мне не нужно думать, на какие деньги покупать завтра еду? У меня есть ощущение, что жизнь предсказуемая, что контроль в моих руках? 
• У меня есть хотя бы 1 близкий человек (друг/родственник/коллега), на которого я могу положиться? Я чувствую, что меня принимают в обществе? 
• На чем держится моя самооценка? Мне важно, что обо мне думают окружающие? Если мнение других для тебя важнее собственного, то это звоночек. Под влиянием других людей ты можешь выбирать людей, который ОНИ считают подходящим для тебя, а не тех, кто тебе подходит на самом деле.
• Что я хочу от отношений? Постарайся ответить именно не что тебе НУЖНО, а что ты ХОЧЕШЬ. 

Заключение

Пирамида Маслоу - не схема из учебника, а способ честно посмотреть на то, что на самом деле движет вашими решениями в личной жизни. Если бы я знала это раньше, некоторых выборов точно не сделала бы. Если вы сейчас ищете живое общение без давления и оценки по фотографии, попробуйте Masked.Love - анонимные знакомства, где вас выбирают за слова, а не за внешность.

Отправить

Ваш комментарий на модерации, после проверки будет опубликован