Эмоциональный вампир с лицом лучшей подруги: почему она рушит твои отношения

Правда, радость быстро сменяется чувством вины. Вы дружите столько лет, она знает о тебе практически все. И уж точно желает тебе счастья. По крайней мере, сама постоянно об этом говорит.

Только есть одна странность. Раньше после встречи с ней тебе становилось легче, а теперь приходится приходить в себя. Особенно когда разговор заходит о мужчинах.

Подруга, которой никто не нравится

Первым подозрение обычно вызывает очередной неудачный роман. Ты познакомилась с мужчиной, он тебе понравился, подруга высказала сомнения. Через месяц вы расстались, и она оказалась права.

В следующий раз ты уже сама спрашиваешь ее мнение. Все-таки человек хорошо тебя знает, да и со стороны многое заметнее.

- Мы вчера наконец встретились. Представляешь, проговорили четыре часа!

- И что, он тебе понравился?

- Очень. Такой смешной, интересный. Еще и проводил меня до дома.

- Ну, посмотрим. Ты в прошлый раз тоже радовалась.

Ты замолкаешь. Пожалуй, действительно рано делать выводы. Еще через неделю она поинтересуется, почему он так редко звонит, а потом заметит, что мужчина в 35 лет уже должен иметь собственную квартиру.

Самое неприятное, что каждый ее вопрос по отдельности кажется вполне разумным. Но почему-то ни один мужчина проверку подругой еще не прошел.

Бывает и более откровенное вмешательство. Например, когда подруга:

• Отпускает насмешки по поводу внешности, профессии или доходов твоего избранника.
• Рассказывает общим знакомым подробности твоих свиданий.
• Требует отменить встречу с мужчиной, потому что ей срочно понадобилась поддержка.
• Демонстративно обижается, когда ты проводишь выходные без нее.
• Пытается познакомиться с твоим мужчиной поближе и начинает писать ему отдельно.
• С удовольствием обсуждает твои расставания, хотя хорошие новости встречает довольно прохладно.

Причем в остальных обстоятельствах эта женщина может вести себя совершенно иначе. Она помнит твои проблемы, помогает с переездом, приезжает с лекарствами, когда ты болеешь. У вас общие воспоминания, друзья, привычки.

Оттого признать, что близкий человек способен портить тебе жизнь, еще труднее.

Почему чужое счастье так сильно раздражает

Проблемы нас объединяют. Когда у вас обеих все плохо в личном плане. Уже не так сильно расстраиваешься, что попался очередной фрик, когда понимаешь, что после свидания тебя поддержит твоя лучшая подруга с историей похлеще. Но потом она влюбилась.

У нее появились другие интересы. По пятницам она теперь ходит в кино с мужчиной, а выходные проводит у него дома. Вторая по-прежнему свободна и впервые за долгое время остается одна.

И прежний уклад дружбы меняется, хоть одна из вас на это не согласна. Теперь приходится подстраиваться под чужие планы, выслушивать как тебе классно и даже знакомиться с тем, кто у тебя забрал подругу. Это довольно инфантильная позиция, которая чаще всего появляется как раз у подростков, но часто мигрирует и во взрослую жизнь.

Есть и другая причина, гораздо менее приятная. Соперничество.

Американский психолог Абрахам Тессер исследовал, как люди реагируют на достижения близких. В его модели поддержания самооценки огромную роль играет именно момент сравнения с другим человеком. И оказалось, что средний успех друга нас может задевать намного сильнее, чем большой успех какого-то случайного прохожего.

В дружбе двух женщин такое сравнение порой продолжается годами. Кто красивее, кому чаще делают комплименты, у кого успешнее карьера. Пока обе одиноки, тема мужчин может оставаться относительно спокойной. Но стоит одной встретить подходящего человека, привычное равновесие нарушается.

Особенно болезненно бывает женщинам, которые привыкли считать себя более привлекательными или успешными в личной жизни.

Тогда в разговорах появляются замечания о том, что мужчина слишком хорош для тебя, наверняка ищет девушку помоложе или просто пока плохо разобрался в твоем характере.

Подруга прекрасно знает, каких слов ты боишься. За годы дружбы ты сама рассказала ей обо всех своих комплексах. И теперь эти знания могут превратиться в довольно неприятное оружие.

Как чужое мнение становится твоим собственным

Допустим, на первом свидании мужчина рассказал, что живет с родителями. Ты спокойно отнеслась к этому обстоятельству. Он копит на квартиру, помогает больной матери, да и вообще вы знакомы всего несколько часов.

Вечером подруга выслушивает твой рассказ.

- С родителями? В 32 года?

- Ну да. А что такого?

- Ничего. Просто я бы задумалась.

Ты начинаешь размышлять. Вспоминаешь, как он говорил о матери. Почему он так подробно рассказывал о ней? Может, действительно слишком зависим?

Через несколько дней ты уже расспрашиваешь мужчину, собирается ли он съезжать. Его ответ кажется уклончивым. Хотя прежде этот вопрос тебя вообще не интересовал. Начинается формироваться привычка обсуждать каждый шаг нового знакомого, и вот уже ее интерпретация для тебя становится важнее реальности.

В какой-то момент возникает довольно неприятная ситуация. Вы с мужчиной ссоритесь из-за чего-то совсем незначительного, но обсуждать примирение тебе приходится сразу с двумя людьми. Сначала с ним, потом с подругой, которая уже успела составить собственное мнение.

Причем она помнит все его предыдущие промахи. И охотно напоминает о них.

Самое удивительное, что подобное вмешательство постепенно становится привычным. Ты уже сама рассказываешь подруге о каждой мелочи, которая показалась подозрительной, и ждешь ее реакции. Хорошие моменты при этом остаются за кадром. Обсуждать приятный вечер вроде бы незачем, зато случайная грубость мужчины способна стать темой для часового разговора.

В результате подруга получает довольно одностороннюю картину твоих отношений. А ты все больше ориентируешься на ее оценку.

Попробуй вспомнить, сколько раз отказывалась от свидания исключительно потому, что ей мужчина показался неподходящим.

Когда подруга действительно пытается тебя защитить

Близкая подруга порой замечает то, на что ты предпочитаешь закрывать глаза. Она правда может заметить красные флажки раньше, чем он решит поднять на тебя руку. Но как понять, что она о тебе правда заботится, а когда вредит? 

Когда подруга пытается защитить	Когда подруга мешает
Замечает конкретные поступки. Например, мужчина грубо разговаривал с тобой при друзьях, хамит официантам, злоупотребляет алкоголем	Придирается к внешности, профессии, привычкам мужчины, которые тебя лично могут никак не смущать
Объясняет свои опасения. Напоминает, что мужчина уже несколько раз обманул тебя	Ссылается на интуицию и собственный опыт, но объяснить свою неприязнь толком не может
Готова пересмотреть мнение, если ситуация изменилась	Продолжает припоминать старые ошибки, даже когда поводов для претензий больше нет
Высказывает замечания наедине, понимая, что тема для тебя болезненная	Высмеивает твоего избранника в компании и обсуждает его с общими знакомыми
Спокойно относится к твоему решению продолжить отношения, сохраняя право на собственное мнение	Обижается, требует выбирать между ней и мужчиной, обвиняет тебя в неблагодарности
Радуется, когда ваши отношения складываются хорошо	Встречает хорошие новости равнодушно, зато охотно обсуждает очередную ссору

Конечно, одна и та же женщина может вести себя по-разному. Например, искренне беспокоиться из-за грубого поведения твоего мужчины и одновременно ревновать тебя к нему.

Поэтому обращай внимание на факты. Если подруга рассказывает об угрозах, лжи или унижениях, ее слова заслуживают серьезного внимания независимо от того, насколько сложными стали ваши отношения.

А вот постоянные замечания по поводу внешности, зарплаты и недостаточно романтичных свиданий характеризуют скорее ее представления об идеальном мужчине. Ты вовсе не обязана искать человека, который понравится вам обеим.

Как поговорить с подругой, если она вмешивается в отношения

Самая распространенная ошибка в такой ситуации состоит в попытках доказать, какой замечательный мужчина тебе достался. Гораздо полезнее обсуждать поведение самой подруги.

- Слушай, почему ты вчера при всех сказала, что мой парень жадный?

- Потому что он даже цветы тебе не дарит.

- И зачем было говорить об этом при всех?

- Я просто пошутила. Ты чего так завелась?

- Мне было неприятно. Особенно при людях, которые его вообще не знают.

Обрати внимание, как легко разговор может уйти в обсуждение подарков, денег и романтических отношений. Именно поэтому лучше возвращаться к первоначальному вопросу. Конечно, она может обидется. Но близость подразумевает и честность: она может высказывать свои претензии, а ты сказать, что она не права. 

Отдельная проблема возникает с личными подробностями. Когда ты сама регулярно показываешь подруге переписки и рассказываешь обо всех конфликтах, ожидать, что у нее совершенно не будет мнения о мужчине, довольно странно.

Поэтому имеет смысл пересмотреть, чем именно ты делишься. Особенно в первые месяцы знакомства, когда ваши отношения еще только складываются.

И посмотри, как подруга реагирует на новые границы. Человек, которому дорога ваша дружба, способен услышать неприятные слова. Если же после разговора начинаются насмешки, обиды и попытки настроить против тебя общих знакомых, проблема гораздо серьезнее обычного недопонимания.

Стоит ли знакомить мужчину с такой подругой

Иногда женщина надеется, что личная встреча все исправит. Подруга увидит, какой он хороший, и перестанет придираться.

Однако представь, что несколько месяцев подряд ты слушала рассказы о его недостатках. А он прекрасно знает, что твоя лучшая подруга считает его неподходящим мужчиной.

Теперь им предстоит познакомиться за ужином. Причем оба уже настроены довольно настороженно. Очень легко вместо легкой беседы получить настоящий допрос. Она может начать копаться в его кошельке, карьере, бывших, семье, всячески пытаясь найти компромат. Причем она это может делать не со зла. Но мужчину такой порыв может сильно смутить, а тебе же нужно, чтобы отношения между ними были хотя бы нейтральными.

Поэтому подготовь свою подругу, чтобы она постаралась держать себя в руках, особенно если она настоящая мастерица сарказма. 

А когда вы все-таки решите познакомиться, выбирай обычную встречу без торжественных представлений. Например, ужин в общей компании. Так у каждого будет возможность поговорить с другими людьми, а у вас не возникнет ощущения, будто проходит собеседование на должность будущего мужа.

Еще одна важная деталь касается времени, которое ты проводишь с подругой. Если раньше вы виделись каждую субботу, а теперь встречаетесь раз в два месяца, ее недовольство вполне объяснимо. Дружбе тоже требуется внимание.

Но сохранять старые привычки любой ценой совершенно необязательно. За несколько лет у каждой из вас могут измениться обстоятельства, интересы и планы.

Вопрос в том, готовы ли вы обе принять эти перемены.

Заключение

Особенно обидно обнаружить зависть там, где привыкла искать поддержку. Ведь иногда от подруги хочется услышать самую простую вещь: «Расскажи, какой он. Я так рада за тебя».

Но годами сложившиеся отношения между людьми редко меняются за один разговор. Подруге может понадобиться время, чтобы привыкнуть к твоей новой жизни. А тебе придется научиться принимать решения, которые ей совершенно не нравятся.

И если сейчас ты только ищешь отношения, попробуй хотя бы в самом начале оставить знакомство между вами двумя. Например, на Masked.Love можно общаться анонимно и постепенно узнавать человека, прежде чем рассказывать о нем подругам.

В конце концов, первая оценка твоего нового знакомого должна принадлежать тебе.

Отправить

Ваш комментарий на модерации, после проверки будет опубликован