21 Ноя 2025

Как простить измену мужа? И нужно ли прощать?

Автор: Ксения Тимофеева

221

8 мин.

Ко мне обратилась подписчица с душещипательной историей:

"Девочки, помогите разобраться, я не знаю что делать. Мне 35, я на 7 месяце беременности, мы с мужем не спали уже месяцев пять наверное, мне тяжело было, токсикоз долго не проходил, потом живот большой стал, в общем не до этого было. А он на прошлой неделе поехал с друзьями отдыхать, сняли домик с баней за городом. Ну отдыхать так отдыхать, я не против была.
А потом я случайно увидела его телефон, он в душе был, а там сообщения сыпятся. Открыла, а там они в общем чате с друзьями обсуждают какую-то девку которую вызвали. И фотки её там, и комментарии типа "ну как тебе", "огонь была". Я сначала не поняла, потом до меня дошло. Они вызвали проститутку. И мой муж тоже с ней был. Там трое их было, и все трое с ней.
Девочка на фото молодая, лет 23, вся такая ухоженная, губы накачанные, грудь явно не своя, попа круглая. Я смотрела на эти фотки и думала, ну конечно, куда мне с моим пузом до такой.
Когда я ему всё высказала, он сразу в ноги упал. Говорит, прости, пьяный был, друзья предложили, не подумал. Говорит что любит только меня, что это ничего не значило, что больше никогда. Уже неделю ходит за мной как хвостик, цветы носит, всё по дому делает.
Но я не могу это из головы выкинуть. Как это алкоголь виноват? Он что, забыл что у него жена беременная дома сидит? Неужели нельзя было просто сказать нет? Я понимаю что мы давно не спали, но это же не повод идти к проститутке. Или я чего-то не понимаю?
И ещё меня эта девка не отпускает из головы. Постоянно думаю, значит ему такие нравятся, молодые, с большой грудью, а я уже не то. Как мне теперь с этим жить? Простить его или это уже всё?"

Что важно понять, прежде чем думать о прощении

Я понимаю, что тебе сейчас особенно тяжело. Восьмой месяц беременности, тело изменилось, гормоны скачут, ты и так на пределе, а тут ещё это. Боль от такого предательства ощущается вдвойне острее, и это абсолютно нормальная реакция.

Теперь по поводу его оправданий. Алкоголь снимает тормоза, это правда. Но он не стирает память о том, что дома ждёт беременная жена. Взрослый мужчина в состоянии сказать "нет", даже если выпил. Списывать всё на спиртное значит пытаться снять с себя ответственность.

Насчёт того, что у вас давно не было секса. Да, для мужчин это бывает тяжело. Но тебе тоже было непросто, ты же не просто так ему отказывала. Теперь главный вопрос: можно ли простить. Можно. Но не нужно делать это быстро и не нужно делать это из страха остаться одной с ребёнком. Прощение, которое даётся под давлением или из безвыходности, потом всё равно аукнется.

Что я бы посоветовала сделать прямо сейчас

Первое: заставь его сдать анализы, даже если после того случая у вас не было с мужем секса. Это не месть и не наказание, это элементарная безопасность для тебя и ребёнка. Неизвестно, с кем ещё была эта девушка.
Второе: дай себе время. Не торопись принимать решение, эмоции помешают быть здравой. Пусть пройдёт хотя бы несколько недель.
Третье: смотри на его действия, а не на слова. Просить прощения легко. А вот показать открытый телефон, отвечать на любые вопросы, не раздражаться на твоё недоверие, вот это уже сложнее.
Четвёртое: честно спроси себя, сможешь ли ты с этим жить дальше. Не "должна ли", а именно "сможешь ли". Потому что если каждый раз, когда он будет выходить из дома, у тебя будет сжиматься всё внутри, то это не жизнь.
И последнее. То, что ты сравниваешь себя с той девушкой, понятно, но бессмысленно. Он не выбирал её вместо тебя. Она просто оказалась доступна в нужный момент. Это не делает ситуацию лучше, но хотя бы убирает вопрос "чем она лучше меня". Ничем. Просто была под рукой.

Полезные статьи по теме

Почему люди изменяют: основные причины и как этого избежать

765

13 мин.

Что делать, если вам изменили: как пережить предательство и восстановить себя

1387

14 мин.

Похожие истории из моей практики

"Он так и не понял, почему я ушла"

Наталья, 31 год: "У меня муж изменил когда дочке было восемь месяцев. С коллегой с работы, я потом узнала что они там уже полгода крутили. Когда я нашла их переписку и устроила скандал, он сказал что это я сама виновата, что я после родов располнела, что ему внимания не хватало, что я только с ребёнком вожусь. Я тогда была в таком шоке от этих слов, что даже не знала что ответить. То есть я ночами не сплю, кормлю, пелёнки стираю, а он мне говорит что я ему внимания мало уделяю? Серьёзно? Он потом вроде извинился, сказал что погорячился. Но знаете, я уже не могла это развидеть. Он правда считал что имеет право, потому что я "не такая как раньше". И когда я подала на развод, он искренне удивился. Говорил что все так живут, что не надо из мухи слона делать. До сих пор, наверное, думает что я просто истеричка какая-то."

Бывают и такие - не просто изменил, а ещё и обвинил в этом жену. И потом искренне не понял, почему она не захотела это "просто забыть". Подобное отношение говорит о том, что человек не считает произошедшее чем-то серьёзным. И с таким восприятием восстановить отношения практически невозможно, потому что для него проблемы как бы и нет.

"Он реально изменился, и я это видела каждый день"

Ирина, 38 лет: "Мой муж изменил мне шесть лет назад. Случайная связь в командировке, он сам признался через неделю, не выдержал. Сказал что не может мне врать и что понимает если я захочу уйти. Первый месяц был ад. Я плакала, орала, не могла на него смотреть. А он просто был рядом. Не оправдывался, не говорил "ну хватит уже". Отвечал на все мои вопросы, даже когда я спрашивала одно и то же по десять раз. Сам предложил пойти к семейному психологу, и ходил туда полгода без пропусков. Но главное, он перестал ездить в командировки. Сам попросил на работе перевести его на другую должность, с меньшей зарплатой, но без поездок. Я не просила, он сам решил. Вот тогда я поняла что он правда хочет сохранить семью, а не просто отмазаться словами. Сейчас у нас всё хорошо. Не скажу что я полностью забыла, но я ему верю. Потому что он доказал делами, а не обещаниями."

У Иры получилось, потому что муж сделал несколько важных вещей. Он сам признался, а не ждал пока она узнает. Он не торопил её с прощением. И самое главное, он изменил свою жизнь так, чтобы такое не повторилось. Причём сам, без её требований. Вот это и есть настоящее раскаяние, когда человек не просто говорит "прости", а делает что-то реальное.

"Я простила один раз, потом второй, а на третий уже не смогла"

Светлана, 42 года: "Первый раз муж изменил когда мы были женаты три года. Я тогда простила... молодая была, думала что это случайность, что больше не повторится. Он клялся, плакал, говорил что я единственная. Через пять лет всё повторилось. Другая женщина, опять клятвы, опять "это ничего не значило". Я опять простила... потому что у нас уже двое детей было, потому что куда я пойду, потому что все говорили что семью надо сохранять. А потом случился третий раз. И вот тогда я поняла одну простую вещь: каждый раз когда я его прощала, он понимал это как разрешение. Типа ну поорёт, поплачет, а потом простит, она же никуда не денется. Я сама его научила что можно... Ушла в 40 лет с двумя детьми. Тяжело было, не буду врать. Но хотя бы перестала чувствовать себя дурой, которую используют."

Света простила два раза, и оба раза муж воспринял это не как второй шанс, а как подтверждение что последствий не будет. Это не значит что прощать нельзя. Но важно понимать: если мужчина после прощения не меняет поведение, то скорее всего он просто понял что ему это сойдёт с рук. И тогда вопрос не в том, простить или нет, а в том, готова ли ты жить в таких отношениях.

"Я изменила ему в отместку и сделала только хуже"

Алина, 29 лет: "Когда узнала что муж мне изменил, я была в бешенстве 😤 Не в обиде, а именно в бешенстве. Думала только об одном: он должен почувствовать то же самое. Чтобы ему было так же больно как мне. Через месяц я переспала с бывшим. Специально, назло, чтобы потом сказать мужу и посмотреть на его лицо. И я сказала. И да, ему было больно, я это видела. Но знаете что? Мне не стало легче. Вообще ни капли 🤷‍♀️ Зато стало противно от себя самой. Я ведь не хотела того парня, я просто хотела отомстить. И теперь я такая же как муж, ничем не лучше. Мы потом пытались как-то склеить отношения, но там уже нечего было клеить. Развелись через полгода. Если бы я тогда не сделала эту глупость, может у нас был бы шанс. А так я просто добила то что ещё можно было спасти 🤦‍♀️"

Алина хотела чтобы мужу стало больно, и своего добилась. Но месть не работает как лекарство от боли. После неё не становится легче, становится только грязнее. И главное, после такого уже невозможно разговаривать про восстановление доверия, потому что теперь виноваты оба. Если хочется сделать больно в ответ, это понятное чувство. Но лучше просто уйти, чем опускаться до того же уровня.

Вывод

Простить можно, но только если ты сама этого хочешь, а не потому что "так надо" или "куда я денусь с ребёнком". Прощение из безвыходности потом превращается в постоянную обиду, и от этого плохо всем.

Постарайся честно ответить себе на вопрос, сможешь ли ты с этим жить. Не "должна ли", а именно "сможешь ли". Если через какое-то время ты поймёшь что не можешь его простить, это тоже нормальный ответ. Не все отношения переживают измену, и в этом нет твоей вины.

А если решишь остаться, помни что восстановление доверия это долгий процесс. И работать над ним должен в первую очередь он, а не ты.