28 Ноя 2025

Выходить ли замуж за мужчину-вахтовика, если я не справляюсь с одиночеством?

123

9 мин.

«Мне 26 лет, четыре месяца назад познакомилась с парнем на сайте знакомств, он моряк дальнего плавания. Очень помог мне финансово ещё до встречи, закрыл долг, сейчас полностью обеспечивает. Мне с ним правда хорошо, любит меня, уделяет внимание даже на расстоянии, зовёт замуж. За 26 лет у меня не было такого мужчины, который так ценит и уважает. Но эти отношения на расстоянии я не знаю справлюсь ли, очень тяжело. Живу одна за 400 км от родителей, у подруг мужья рядом а я месяцами сижу одна. Приходишь с работы и пусто, некого обнять, ничего не хочется. Работу менять он не хочет. Если расстанусь, не знаю найду ли ещё такого, до этого отношения были вообще другие. А когда ребёнок появится как быть, родители сказали помогать не будут. Как понять что делать? Выходить замуж или я просто не выдержу такой жизни?»

Как понять, подходят ли вам отношения на расстоянии

Ты встретила хорошего человека, который тебя ценит, обеспечивает, любит. Это правда редкость, и я понимаю твой страх потерять это. Но здесь вопрос не в том, хороший ли он мужчина. Вопрос в том, подходит ли тебе такой формат жизни. И судя по твоим словам - не подходит.

То что ты чувствуешь одиночество, приходишь домой в пустую квартиру и ничего не хочешь - это не блажь и не твоя слабость. Это нормальная потребность в близости, в ежедневном контакте, в том чтобы человек был рядом физически. Кому-то достаточно видеосвязи и месяца вместе раз в два месяца, а кому-то нет. И это не делает тебя плохой или неправильной, это просто твоя особенность.

Ещё момент который меня настораживает - ты сейчас полностью от него финансово зависишь. Он перевёл тебе все деньги, обеспечивает, ты можешь не работать. Это создаёт иллюзию что уйти будет сложно, что ты останешься ни с чем. И вот эта связка «он единственный хороший + я без него не вытяну» может мешать тебе трезво оценить ситуацию.

Что я бы посоветовала сделать прямо сейчас:

Честно ответь себе на вопрос: могу ли я прожить так 5-10 лет? Не один год в режиме «потерплю», а реально долгосрочно. С детьми, без помощи родителей, долгое время одна, а потом впускать мужчину в жизнь. Если ответ «нет» или «не знаю» - это уже ответ.
Поговори с ним откровенно про свои ощущения. Не обвиняй, не требуй, просто скажи что тебе правда тяжело в одиночестве и ты не уверена что справишься с такой жизнью долго. Посмотри как он отреагирует, готов ли искать варианты.
Верни себе финансовую независимость. Продолжай работать, имей свои деньги. Важно, чтобы у тебя была опора и возможность выбирать свободно, а не из страха остаться без средств.
Попробуй прожить ещё один его вахтовый цикл осознанно. Отслеживай свои чувства, записывай как тебе, что помогает что нет. Это даст тебе реальную картину, а не эмоциональные качели.
Не торопись с замужеством и Мальдивами. Четыре месяца знакомства это очень мало, особенно когда половину времени вы на расстоянии. Дай себе время прожить с этим ещё хотя бы полгода и понять точно.

Полезные статьи по теме

Отношения на расстоянии: что это, советы и правила

605

12 мин.

Ролевые игры для взрослых: 6 лучших сценариев для интимной жизни пары

717

9 мин.

Похожие истории моих клиентов

"Он не понял почему мне так плохо одной"

Марина, 29 лет: Муж работал вахтой два года, я сначала терпела, думала норм, деньги хорошие приходят, можно и потерпеть. Но потом как-то накрыло меня, я приходила с работы и просто сидела в темноте, реветь хотелось постоянно. Подруги все с мужьями, у сестры семья, а я как дура одна. Он звонил каждый день да, но мне от этого не легче было вообще, хотелось чтоб рядом был просто. Я ему говорила что мне тяжело, а он такой "ну потерпи ещё год накопим на квартиру". Я поняла что он не въезжает вообще насколько мне херово, для него это была просто работа, а для меня это была жизнь в которой меня нет почти. Ушла в итоге, он до сих пор не понимает че случилось, говорит типа я ж деньги приносил 🤷‍♀️

Ключевой момент здесь в том что партнёры не слышали друг друга. Он видел решение проблемы в деньгах и будущем, она нуждалась в близости здесь и сейчас. Когда один человек говорит "мне плохо" а второй отвечает "потерпи", это создаёт пропасть. В отношениях на расстоянии критически важно не просто быть на связи, а реально понимать эмоциональное состояние партнёра и искать компромиссы, а не откладывать проблему на потом.

"Я сам работал вахтой и потерял семью"

Дмитрий, 34 года: Я пять лет отработал вахтовым методом, зарплата была отличная, я думал делаю всё для семьи, обеспечиваю жену и дочь. Жена сначала нормально относилась, потом стала жаловаться что одна с ребёнком, что тяжело, а я честно не придавал значения особого, ну тяжело и что, все так живут, зато деньги есть. Она просила меня найти работу в городе, я отказывался, говорил где я тут столько получу. В итоге она ушла, сказала что устала быть одинокой матерью при живом муже. Дочка меня почти не знала, для неё я был как дядя который иногда приезжает. Сейчас понимаю что был идиот, надо было слушать когда она говорила. Деньги это хорошо но если семьи нет какая разница сколько ты зарабатываешь.

Здесь видна классическая ошибка когда мужчина считает что его главная функция - обеспечивать финансово, и всё остальное вторично. Но для семьи важно присутствие, участие в быту, в воспитании детей, эмоциональная поддержка. Когда один партнёр тянет всё это в одиночку месяцами, он выгорает. И часто это осознание приходит слишком поздно, когда отношения уже разрушены и доверие потеряно.

"Живём так восемь лет и нормально"

Ольга, 35 лет: Муж дальнобойщик, бывает неделями и месяцами в машине, уже восемь лет так живём. Да, было тяжело первые года два, особенно когда сын маленький был, но я как-то приспособилась. У меня своя работа, подруги, мама рядом помогает с ребёнком когда надо. Главное что муж когда дома реально дома, не в гараже пропадает и не с друзьями бухает, а со мной и с сыном. Мы эти месяцы когда он дома проживаем очень качественно, всё успеваем и друг другу внимание и ребёнку и куда-то съездить. Плюс у меня есть своё пространство когда он на вахте, я занимаюсь своими делами, встречаюсь с подругами, вообще не парюсь. Не скажу что идеально но нас устраивает 👌

Эта история показывает что отношения на расстоянии могут работать, но при определённых условиях. Во-первых нужна поддержка извне - здесь это мама которая помогает. Во-вторых важно качество времени вместе, а не только количество. В-третьих у женщины есть своя жизнь, работа, круг общения, она не сидит и не ждёт мужа в пустоте. И в-четвёртых это осознанный выбор обоих, а не ситуация когда один страдает а второй говорит "потерпи".

"Когда родился ребёнок я поняла что не могу"

Алина, 31 год: Мы с мужем три года встречались пока он в командировках, потом поженились, я думала ок справлюсь, у других же получается. Но когда родила всё изменилось, я осталась одна с младенцем на руках, ночами не спала, днём как зомби ходила, он звонил а я просто плакала в трубку. Приезжал на месяц, помогал конечно, но потом опять уезжал и я снова одна. Я начала его ненавидеть честно, понимала что он работает для нас, но всё равно злилась дико что он там спокойно спит по ночам а я тут с ором и подгузниками. Сейчас он нашёл работу в городе, зарплата в два раза меньше, живём скромнее, но я хоть живая. Не знаю че было бы если б он не согласился уйти с вахты, наверное разошлись бы.

Рождение ребёнка это всегда проверка отношений на прочность, а для пар на расстоянии это особенно критический момент. Физическая и эмоциональная нагрузка на того кто остаётся с младенцем один вырастает в разы, появляется не просто одиночество, а реальное истощение. Злость на партнёра в такой ситуации это нормальная реакция даже если рационально понимаешь что он не виноват. Важно что здесь пара смогла пересмотреть приоритеты и выбрать близость вместо денег.

"Жена работала вахтой, я остался с детьми"

Сергей, 38 лет: У жены была работа вахтой в другом городе, две недели там две дома, зарплата хорошая была очень. Я остался с двумя детьми семь и четыре года, думал норм справлюсь, чё там сложного. Офигел через месяц, школа садик готовка уборка, я как белка в колесе, звоню ей а она на работе занята некогда разговаривать толком. Начал срываться на детей, потому что устал постоянно и один со всем, потом на неё срываться когда приезжала, типа ты там отдыхаешь а я тут вкалываю. Она обижалась, говорила что работает для семьи, я говорил что семье нужна мать а не деньги. Три года так промучились, потом она уволилась но мы уже друг друга ненавидели почти, развелись через полгода. Сейчас понимаю что надо было раньше эту работу бросать, пока не испортили всё окончательно 😔

Эта история важна тем что показывает ситуацию с другой стороны - когда на вахте работает женщина. Стереотип что мужчина должен обеспечивать, а женщина сидеть дома здесь перевернут, но проблемы те же самые. Тот кто остаётся с детьми и бытом выгорает, накапливается обида, близость уходит. Даже если оба изначально согласны на такой формат, реальность оказывается тяжелее ожиданий, и если вовремя не скорректировать ситуацию, отношения разрушаются.

Вывод

Отношения на расстоянии могут работать, но только если оба партнёра действительно готовы к такому формату и умеют справляться с одиночеством. Это не вопрос любви или силы воли, это вопрос совместимости вашего образа жизни с таким режимом.

То что твой мужчина хороший, заботливый и обеспечивает тебя - это важно, но этого недостаточно. Если ты сейчас страдаешь от пустой квартиры, от того что некого обнять вечером, то с годами это будет только усиливаться. Особенно когда появятся дети и ты останешься одна с ними на месяц, без помощи родителей, без возможности передохнуть.

Не обманывай себя мыслями в духе "я должна справиться" или "другие же могут". Ты имеешь право нуждаться в присутствии партнёра рядом, это нормально и естественно. И если этот формат тебе не подходит, лучше признать это сейчас, чем через три года брака с ребёнком на руках понять что ты на грани срыва.

Поговори с ним честно, дай себе время прожить ещё несколько его вахт осознанно и посмотри - становится легче или тяжелее. Если тяжелее, то это твой ответ. Хороших людей много, но твоё психическое здоровье и ощущение жизни важнее любых денег и перспектив.