Муж на вахте просит секс по телефону по 2-3 раза в день — не знаю, как к этому относиться

"Мы женаты, муж работает вахтами. Последнее время вошёл в привычку секс по телефону: он мастурбирует, а меня просит стонать в трубку. Ну и пошлости всякие перед этим, конечно. Стало происходить всё чаще, бывает по два-три раза за день. Я иногда возмущаюсь, честно, но думаю лучше так, чем измена какая-нибудь. Когда он дома секс потрясающий, претензий ноль. А вот этот телефон… не знаю что и думать, если честно. Я в такие моменты ничего не чувствую, это нормально?"

Когда телефонный секс - это близость, а когда давление

Телефонный секс в паре, где один работает вахтой - это абсолютно нормально и даже здорово, когда оба хотят. Это способ сохранить интимность на расстоянии, поддержать эмоциональную и сексуальную связь. Проблема не в самом формате, а в том, что ты делаешь это не потому что хочется, а потому что "лучше так, чем измена".

Ты соглашаешься не из желания, а из страха. И это уже не близость, а обязанность. Когда человек говорит "возмущаюсь, но терплю" - это сигнал, что твои границы нарушаются. Два-три раза в день - это много, если ты не в кайфе от процесса. И да, муж имеет право хотеть, но ты имеешь право не хотеть именно так часто.

Ещё момент: фраза "лучше так, чем измена" говорит о том, что ты воспринимаешь его желание как угрозу. Будто если ты откажешь - он найдёт кого-то ещё. Это нездоровая база для отношений. Секс, даже телефонный, должен быть про удовольствие обоих, а не про страх потерять партнёра.

Что я бы посоветовала сделать прямо сейчас:

1. Честно признайся себе - тебе это в кайф или ты терпишь? Не надо убеждать себя что "ничего страшного". Если внутри сопротивление - это важно.
2. Поговори с мужем спокойно, не в момент когда он просит, а отдельно. Скажи что тебе важна эта близость, но частота выматывает. Предложи комфортный для вас обоих режим.
3. Установи границы - например, один-два раза в неделю, а не каждый день. Или только когда ты сама в настроении. Это не эгоизм, это забота о себе.
4. Проверь свой страх измены - откуда он? Муж давал повод или это твоя тревога? Если тревога твоя - возможно, стоит разобраться с этим отдельно, может с психологом.
5. Помни: отказ - это не предательство. Ты имеешь право сказать "не сейчас" или "не сегодня", и это нормально. Здоровые отношения выдерживают честность.

Полезные статьи по теме

Секс по телефону без неловкости: что говорить, чтобы завести партнёра

2420

10 мин.

0

45+ пошлых вопросов парню: как разжечь страсть и раскрыть его желания

2423

13 мин.

0

Похожие истории моих клиентов

"Муж требовал секс по видео каждый вечер, хотя мы живём вместе"

Инна, 27 лет: Муж подсел на порно где девушки по вебке работают, и начал требовать чтоб я делала тоже самое для него. Типа раздевайся, покажись, поговори грязно. Каждый вечер. Я говорю - ты рядом, зачем это, давай просто займёмся сексом нормально. Он говорит что ему так интереснее, что это разнообразие. Я попробовала пару раз, чувствовала себя дурой честно, он сидит на диване с телефоном, а я перед ним кручусь. Потом отказалась, он обиделся, сказал что я скучная. Секс вообще пропал, он дрочит на телефон, я сплю. Думаю уходить, это какая-то хрень а не отношения.

Здесь муж перенёс формат из порноиндустрии в реальную жизнь, не учитывая что жена - не камгёрл, а партнёр. Когда человек требует от близкого человека играть роль из фантазии, игнорируя его комфорт - это про эгоизм, а не про интимность. Фраза "ты скучная" в ответ на отказ - это манипуляция. Здоровый секс строится на взаимном желании, а не на том что один развлекается за счёт дискомфорта другого.

"Я сама предложила мужу вирт, потому что у меня низкое либидо"

Алёна, 34 года: У меня после родов либидо вообще упало, секс хочется раз в месяц максимум, а муж активный, ему нужно чаще. Я переживала что он пойдёт налево или будет страдать. Предложила ему вариант - я могу для него по видео что-то сделать, ну там раздеться, поговорить, помочь ему разрядиться когда мне самой не хочется физического контакта. Он сначала удивился, потом согласился попробовать. Делаем так пару раз в неделю, плюс нормальный секс раз в две недели примерно когда я хочу. Мне норм, не напряжно, я просто 10 минут уделила ему, он доволен, я не чувствую давления. Главное, что это моя инициатива была, а не его требование, поэтому мне комфортно.

Это пример здорового решения когда у партнёров разный уровень либидо. Ключевое отличие от предыдущих историй - инициатива шла от неё, она сама предложила формат который ей комфортен. Нет давления, нет обид, есть взаимное уважение к потребностям друг друга. Когда человек делает что-то из заботы, а не из страха или обязанности - это работает. Важно что она чётко обозначила границы - пару раз в неделю, и муж их соблюдает.

"Жена не хотела секс по телефону когда я в командировках, я нашёл сайт с девушками"

Максим, 38 лет: Часто в командировках, по неделе-две. Жена категорически против любого телефонного секса, говорит что ей неудобно, стыдно, не может расслабиться. Я пытался уговаривать, она злилась, говорила что я извращенец. В итоге я нашёл сайт, где девушки за деньги общаются по видео, ну типа вебкам. Пользуюсь когда совсем припрёт, раз в месяц может. Жене не говорю, она бы убила наверное. С одной стороны чувствую себя говном, что плачу за это, с другой - я же никого не трогаю, не изменяю физически, просто разрядка. Не знаю правильно ли это, но альтернатив не вижу, секса дома мало, в командировках вообще ноль, а мне 38 а не 60 🤷‍♂️

Это серая зона. Технически он не изменяет физически, но скрывает от жены, что платит другим женщинам за сексуальный контент. Для кого-то это измена, для кого-то нет. Проблема в том что они не договорились - она отказала, он смирился внешне, но нашёл обходной путь. Секрет всегда разрушает доверие, даже если формально правил не нарушено. Здоровее было бы обсудить границы: может она согласна на порно, но не на живое общение? Или вообще не согласна ни на что? Тогда им нужно решать - либо он терпит, либо они ищут другие способы близости, либо расходятся.

"Мы договорились о расписании когда он на вахте, и стало легче обоим"

Светлана, 31 год: Муж нефтяник, месяц работает месяц дома. Раньше он звонил каждый день с вахты, просил секс по телефону, я уставала, трое детей, работа, свекровь, быт, мне не до этого было честно. Орали друг на друга, он говорил что я его не люблю, я говорила что он меня не понимает. Потом я собралась, сказала - давай по-другому, я готова два раза в неделю, в выходные, когда дети у бабушки и я реально свободна. Плюс попросила чтоб это было не только про его кайф, а чтоб он тоже интересовался чего я хочу, может массаж по видео покажет или что-то ещё. Согласились, попробовали, реально стало лучше. Я жду этих звонков уже, потому что не из-под палки, а сама хочу, соскучилась. Он говорит что ему тоже так больше нравится, чувствует что я с ним а не просто отбываю номер.

Это пример здорового компромисса когда оба партнёра озвучили свои потребности и нашли золотую середину. Она не просто сказала "мне тяжело", а предложила конкретное решение. Важный момент - она попросила взаимности, чтобы не только он получал удовольствие. Когда секс на расстоянии становится про обоих, а не про одного, он укрепляет связь. Расписание помогает снять напряжение - она знает когда это будет, может подготовиться морально и физически, и приходит к этому с желанием, а не с раздражением.

"Я терпела полгода пока он в командировках, потом просто перестала брать трубку"

Вика, 28 лет: Муж программист, ездит в другие города на проекты по два месяца. Сначала секс по телефону был норм, я даже кайфовала. Потом он начал звонить каждый вечер, требовать чтоб я раздевалась перед камерой, стонала, показывала себя везде. Я уставала просто, работа своя, потом уборка, готовка, а тут ещё это каждый день. Говорила ему давай реже, он обижался, типа я его бросила, он там один страдает, у меня свободная жизнь а у него только работа. В итоге я начала не брать трубку, врала что спала или встреча была. Когда приехал секс был уже не тот, я чувствовала себя использованной что ли, а он чувствовал что я холодная. Развелись через полгода, он сказал что я разлюбила его, а я просто устала быть на побегушках у его члена извините за грубость 😤

Когда один партнёр игнорирует дискомфорт другого и давит через обиду - это манипуляция. Фраза "ты меня бросила" в ответ на "мне тяжело так часто" - способ заставить человека делать то что он не хочет. Если ты начинаешь избегать контакта с партнёром, врать про занятость - это сигнал, что границы нарушены серьёзно. Интимность не должна превращаться в обязанность, иначе она разрушает отношения. Один чувствует себя отвергнутым, другой загнанным - и между ними пропасть.

Вывод

Если ты делаешь что угодно не из желания, а из мысли "лучше так, чем измена" - это уже не интимность, а сделка. И такие сделки разрушают отношения изнутри, потому что один чувствует себя использованным, а второй даже не понимает что партнёр страдает.

Главное что нужно понять: отказ - это не предательство. Ты имеешь право сказать "мне это тяжело" или "давай реже". Здоровые отношения построены на том, что оба могут быть честными, не боясь обиды или измены в ответ. Если муж реагирует на твои границы нормально, ищет компромисс, спрашивает чего хочешь ты - значит вы пара. Если он давит, обижается, манипулирует фразами про "не любишь" - это красный флаг, и проблема не в телефонном сексе, а в том как он относится к твоим потребностям в принципе.

Поговори с ним честно, не когда он уже возбуждён и звонит, а отдельным разговором. Предложи режим который комфортен вам обоим. 

Отправить

Ваш комментарий на модерации, после проверки будет опубликован