01 Дек 2025

Не умею флиртовать, как начать разговор с парнем?

123

7 мин.

«Я три года была с парнем, мы расстались месяца два назад. И вот сейчас я поняла что вообще не умею знакомиться. То есть совсем. Вижу классного парня, он мне нравится, я понимаю что надо бы хоть что-то сказать, а у меня ступор. Просто стою и молчу. Подруги мне говорят «да просто будь собой, расслабься». Но как расслабиться если я не знаю что сказать? Мне страшно что скажу какую-то глупость, или он подумает что я странная. Или что я слишком навязываюсь. В итоге я вообще ничего не говорю и сижу одна дома. Как научиться флиртовать? Ну правда, как вообще разговор начинать с незнакомым человеком? Что говорить чтобы не выглядеть идиоткой?»

Почему после отношений страшно заново начинать

После трёх лет в отношениях ты жила в уже знакомой системе: вы знали реакции друг друга, были общие шутки, не нужно было «завоёвывать» внимание. Возвращение в мир знакомств - это опять неопределённость, и для психики это напряжение.

То, что ты воспринимаешь как «я разучилась флиртовать», часто оказывается страхом оценки и отказа. В голове запускается внутренний критик: «вдруг скажу глупость», «вдруг он подумает, что я странная или навязчивая». В ответ на это ты начинаешь заранее контролировать каждое слово и движение - и в итоге вообще не действуешь.

Флирт по сути - не про особые фразы, а про живой интерес и готовность чуть-чуть показать этот интерес. Но пока внутри много тревоги, спонтанность блокируется. Поэтому задача номер один - не выучить приёмы, а постепенно вернуть себе спокойствие и базовое ощущение «я могу заговорить с человеком, даже если не всё получится идеально».

Что я бы посоветовала сделать прямо сейчас:

Начни с безопасных разговоров. Каждый день говори с незнакомыми людьми в нейтральных ситуациях: с баристой, продавцом, человеком в очереди. Это тренировка контакта без флирта.
Используй ситуативные вопросы. Видишь симпатичного парня - не думай сразу про «заигрывать». Задай простой вопрос по ситуации: про кофе, книгу, очередь. Цель - не впечатлить, а начать диалог.
Замечай зрительный контакт. Если парень смотрит на тебя и улыбается, это уже приглашение к общению. Можно ответить взглядом, улыбнуться и задержать контакт на пару секунд - это уже элемент флирта.
Старайся меньше разбирать каждый эпизод. Не обязательно вечером анализировать, что ты сказала или не сказала. Чем меньше самокопания после контактов, тем меньше будет расти тревога.
Разреши себе неловкость. Ты по сути заново осваиваешь навык. Паузы, странные фразы, лёгкий ступор - нормальная часть процесса, а не показатель «я не умею». Ошибки здесь безопасны.

Полезные статьи по теме

30+ пошлых вопросов девушке — как интимно сблизиться в переписке

2009

13 мин.

Первое сексуальное свидание: как сделать его идеальным для обоих

678

11 мин.

Похожие истории моих клиентов

«Решил в 18 стать популярным и начал общаться со всеми подряд»

Дмитрий, 26 лет: Когда мне было 18, я был застенчивым задротом, если честно. Девушек боялся, с парнями еле общался. И вот я решил что хватит, надо меняться. Начал буквально заставлять себя говорить со всеми. В универе подходил к людям, спрашивал про пары, про расписание, про что угодно. В кафе болтал с официантками, в магазине с продавцами. Сначала было адски страшно, руки тряслись, но я продолжал. Через месяца три понял что мне уже не страшно подойти к незнакомому человеку. Ещё через полгода у меня появилась куча знакомых, и да, девушки тоже начали обращать внимание. Не потому что я стал красавцем, а потому что я стал спокойным в общении, мог поддержать разговор, пошутить. Сейчас оглядываюсь назад и понимаю что самое сложное было начать, а дальше как снежный ком 😅

Дмитрий по сути погрузил себя экспозицию: систематически входил в ситуации, которые пугали, пока мозг не перестал воспринимать их как угрозу. Так тревога постепенно снизилась, а общение стало привычным. Его опыт показывает: уверенность в контакте не про «врождённый талант», а про тренировку частых маленьких взаимодействий.

«Три года после расставания боялась показаться навязчивой»

Ольга, 28 лет: Я расталась с парнем с которым была пять лет, и потом долго вообще не могла ни с кем познакомиться. Видела что парень смотрит, улыбается, а я как в ступоре. Думала если я первая что-то скажу, он подумает что я навязываюсь, что я отчаянная какая-то. Подруги говорили да брось ты, но я не могла. В итоге пошла к психологу, и она мне сказала что я боюсь не отказа, а того что буду выглядеть нуждающейся. Типа у меня в голове установка что женщина не должна первая проявлять интерес. И это реально так было, я даже не осознавала. Начала работать над этим, сначала просто тренировалась говорить с людьми в магазинах, потом на каких-то мероприятиях. Сейчас могу спокойно подойти и заговорить, если человек интересный. Не всегда получается конечно, но уже не парализует как раньше 🙂

Ольга столкнулась не просто с «неумением флиртовать», а с глубокой установкой: инициатива со стороны женщины - это что-то стыдное и «жалкое». Пока такая идея жива, любой шаг навстречу кажется навязыванием. В терапии она начала замечать эти установки - и по мере их пересмотра стало легче делать первые шаги и не стыдиться проявлять интерес.

«Я вообще не умел флиртовать, но встретил жену»

Сергей, 34 года: Я всю жизнь был такой себе ботаник, у меня две девушки было до жены, и то они сами инициативу брали. Я не умел красиво говорить, не умел шутить как надо, на свиданиях вечно молчал или нёс какую-то ерунду про работу. Друзья смеялись что я безнадёжен 😄 С женой познакомились на работе, сидели в соседних отделах. Я полгода на неё смотрел и боялся подойти. Потом она сама спросила помочь с компьютером, я пришёл, мы разговорились про сериал какой-то. Она потом сказала что я ей понравился именно тем что был нормальным, без понтов, без этих заигрываний дежурных. Я просто был собой, рассказывал что думаю, она тоже. Через месяц начали встречаться. Так что не обязательно быть мастером флирта, можно просто быть честным и открытым.

История Сергея напоминает, что флирт - не единственный путь к отношениям. Его жена отреагировала не на «правильные приёмы», а на естественность и отсутствие игры. Для многих людей ценнее встретить живого, понятного собеседника, чем «мастера соблазнения». Это снимает давление: важно не идеально флиртовать, а быть доступным для контакта.

«В 45 вышла из долгого брака и заново училась знакомиться»

Марина, 47 лет: Я была замужем двадцать лет, развелись когда мне было 45. И я вообще не представляла как это теперь, в моём возрасте знакомиться. Мне казалось что все уже давно в парах, что никому не интересна женщина за сорок, что я не знаю этих ваших приложений и вообще всё не так как раньше было. Первый год вообще сидела дома, боялась выходить куда-то где мужчины. Потом подруга затащила на какой-то тренинг по танцам, там были люди разные. И там я поняла что мужчины тоже растерянные, тоже не знают что говорить, тоже боятся. Один парень подошёл, пригласил на кофе после занятия, мы поговорили, и ничего страшного не случилось, просто разговор. Сейчас я уже спокойнее отношусь ко всему этому, понимаю что возраст тут вообще не причём, дело в твоём внутреннем состоянии. Если ты сама зажата и боишься, это видно, а если открыта - люди это чувствуют.

Марина показала важную вещь: страх знакомиться после долгих отношений и разводов не про возраст, а про внутреннюю неуверенность. Её переломный момент - когда она увидела, что мужчины тоже волнуются и не знают, как себя вести. Осознание, что «по ту сторону» такой же живой человек со своими страхами, сильно снижает напряжение и облегчает первые шаги в общении.

Вывод

Чувство «я не умею флиртовать» после долгих отношений чаще говорит не о дефекте, а о том, что ты давно не была в ситуации знакомства и боишься оценки. Это нормально - ты оказалась в новой для себя роли. Важно не ждать, пока появится мифическая лёгкость, а постепенно возвращать себе ощущение, что ты имеешь право на инициативу и на ошибки.

Флирт не должен быть попыткой создать идеальное впечатление. Это про живой интерес, улыбку, готовность поддержать короткий диалог и посмотреть, откликается ли человек. Чем больше у тебя будет маленьких, безопасных контактов, тем менее страшными станут первые шаги. А дальше уже не техники, а взаимный интерес решит, что из этого вырастет.