Психологические ловушки, которые мешают найти любовь

На самом деле те самые половинки часто находятся рядом с вами. Только почему-то вы их не замечаете. Разберемся, почему это происходит и другие ловушки нашего мозга, которые мешают построить отношения. 

Почему партнеры проходят мимо вас

Люди встречают идеальных людей, но не замечают их. Они смотрят прямо на них и видят сквозь них. Почему так происходит? Потому что в нашей голове работают фильтры. Невидимые, но очень мощные. Все можно объединить в 3 большие группы.

• Внешность. Мы всегда оцениваем рост, фигуру, цвет глаз и волос. Иногда таких фильтров в чек-листе настолько много, что пройти его просто невозможно. 
• Вторая ловушка - социальный статус. Профессия, зарплата, образование. Я знаю историю одной женщины, которая ждала успешного бизнесмена. Мимо неё прошли несколько добрых, интересных мужчин, которые работали учителями и врачами. Они полюбили бы её, но она была занята ожиданием своего "принца из Forbes". Прошло пять лет. Принц не пришел. А те мужчины давно обзавелись семьями.
• Первое впечатление. Человек может сильно нервничать, наговорить глупостей и неловко смеяться. Ты сразу делаешь в голове пометку “точно нет”. Хотя на самом деле в более нейтральной обстановке человек мог бы раскрыться как глубокая личность. Но вы судили по пяти минутам телефонного звонка или случайной встречи в кофе.

Все эти ловушки вместе создают одну большую стену. Людям кажется, что партнеров нет. На самом деле они просто не видят тех, кто находится у них под носом.

Установки, которые вас блокируют

По большей части поведение людей основывается на их убеждениях. Мы делаем выбор почти что автоматически, это позволяет нам сохранять свои убеждения. А стало быть, и наш образ себя остается сохранным. Но эта гарантия сохранности дорогого стоит.

Есть три основные установки, которые вредят поиску партнера.

Начнем с первой. Самоограничение - это когда люди ещё не приступили к знакомству, а уже убеждены, что это невозможно. Им кажется, что они недостаточно хороши. И если они попробуют, а потерпят неудачу, это только подтвердит их убеждение. Поэтому они не пробуют вообще.

Я помню с прежней работы молодого человека, который был влюблен в коллегу. "Подойти к ней? Нет, она меня не заметит, я не её тип", - говорил он мне. Он молчал, ждал, наблюдал. Месяцы проходили. Однажды она ушла на другую работу. И он так и не узнал, что она не раз смотрела на него и задавалась вопросом, почему он никогда не подойдет к ней. Убеждение сбылось, потому что он сам ничего не делал.

Вторая установка - это предварительное суждение. Люди судят других по стереотипам, не зная их вообще. Самооценку так спасаем. Человек с неуверенностью в себе стремится превознестись над окружающими. "Я лучше них", - говорит он себе, и на время чувствует себя сильнее.

Одна моя подруга Ирина говорила, что не встречается с мужчинами с тату. Мол, явно сидел. Откуда она это взяла в 21 веке? Она не смогла объяснить. Это было предположение. И вот она встречается с "правильными" типами мужчин, которые её обманывают. А те, с татуировками, которых она пропустила, оказались верными и добрыми.

Думаешь это все? Негативные мысли преследуют нас повсюду:

Мне кажется (страх мозга)	На самом деле (реальность)
Если я подойду к незнакомцу, все посмотрят и высмеют	Большинству на тебя все равно, они в своих мыслях
Если я сделаю комплимент, мне скажут "отстань"	Люди благодарны за искренний комплимент, все любят комплименты
Если я поговорю с человеком "не моего типа", будет скучно	Часто люди интереснее, чем ты представлял в первые пять минут
Если я напишу правду о себе в профиле, никто не ответит	Людей пугает ложь, а не честность - они хотят видеть именно тебя
Если я нервничаю при встрече, это видно и это плохо	Нервозность показывает, что тебе не все равно, это привлекает
Если я молчу и жду, рано или поздно она/он заметит меня	Никто тебя не заметит
Если я не идеален внешне, никто меня не захочет	Твои недостатки видны только тебе

Как эффект отторжения разрушает отношения

Какое же значение имеют эти установки? Самое непосредственное. Они определяют вашу жизнь.

Ты еще даже не подошел к красотке, как твой мозг нарисовал самые ужасные сценарии. И это страшнее, чем сама реальность. Человек решает даже не проверять. 

Но чтобы сказать “привет” тебе не надо быть гуру флирта. Не нужно быть красивым или богатым. Нужно просто найти в себе два сантиметра смелости.

Конечно, нам удобнее находиться в пределах своего комфортного мирка. Там мы верим, что когда-нибудь, может быть, в будущем, непременно встретим свою половинку. Но черт возьми, как это произойдет без действия? Как партнер узнает о вас, если вы молчите? Нужно хоть что-то делать.

И еще одна вещь. Мы часто оцениваем целые группы людей как "недостаточно подходящих". С позиции судьи очень легко раздуть своё эго. "Я выше этого", - говорим мы. Но вопрос: а стала ли эта гордость вас счастливее? Такие люди часто остаются одинокими. 

Инструменты перемены: как помочь себе

Способ №1. Проверка фактами. Выпиши все причины, как ты думаешь, почему тебе не удается найти партнера. К примеру, "Я некрасивая", "Я слишком стара", "Достойные люди уже в отношениях". Теперь каждое предложение тебе нужно проверить: это факт или это мой страх? В 90% случаев это будем страх. И когда ты это пропишешь, станет яснее.

Способ №2. Маленькие действия вопреки страху. Поздороваться с человеком в метро. Улыбнуться незнакомцу. Спросить рекомендацию у соседа. Только так ты поймешь, что страхи преувеличены.

Способ №3. Когда вы разговариваете с человеком, забудьте на время о его внешности, профессии, деньгах. Просто слушайте. Что его волнует? Как он смеется? Какой у него вкус? Часто люди находят в таком человеке несравненно больше, чем ожидали.

Интересная вещь происходит сейчас в цифровую эпоху. Когда вы знакомитесь на платформах, где люди пишут, делятся историями, визуальный фильтр временно отключается. Вы узнаёте человека через его слова, его идеи, его чувства. Потом вы видите его фото. И часто оказывается, что внешность отходит на второй план. Вы уже подружились с его мозгом, с его душой. 

Есть еще шаги, которые помогут вам открыться миру:

1. Определите вашу главную установку. Что триггерит вас сильнее всего? Может быть вы боитесь отказа? Может быть считаете всех лучше/хуже себя? Мысль стоит сформулировать как можно конкретнее. 
2. Посмотрите в лицо издержкам. Что это убеждение вам стоило? Скольких людей вы не заметили? Сколько лет в одиночестве? Это больно, но это необходимо. Часто люди плачут на этом этапе. И это хорошо. Это значит, что они начинают видеть правду.
3. Пробуйте общаться без судейства. Начните общаться с людьми, с кем никогда не говорили. Люди раскрываются, когда чувствуют, что их слушают без осуждения.
4. Отслеживайте прогресс. Может быть вам кто-то понравился из новых знакомых или общаться стали легче? Это уже прогресс. 

Заключение

Наш мозг любит страшилки, поэтому у каждого так много страхов, лишних установок и нереалистичных фантазий. Но все это можно исправить и в 20 лет, и в 50. Главное понять их источник и начать менять свое поведение. А жизнь следом тоже поменяется, это правда.

Для тех, кто готов встречать людей откровенно, без стереотипов и предубеждений, я рекомендую платформы, где люди общаются честно. Masked.Love именно такая. Здесь люди говорят правду о себе, делятся мыслями, чувствами, желаниями. И может быть, вы встретите того человека, который находился у вас под носом всё это время.

Отправить

Ваш комментарий на модерации, после проверки будет опубликован