Отличница во всем, кроме любви: почему умные и успешные женщины остаются в несчастливых отношениях

Почему отличница уверена, что отношения можно исправить стараниями

Если всю жизнь получать результат за усилия, складывается простая и очень надежная схема: стараешься, значит, получится. Она работала в школе, в университете, на собеседованиях и в переговорах о повышении. Неудивительно, что ее переносят и на любовь, причем совершенно незаметно для себя.

Когда в паре начинаются проблемы, такая женщина действует так же, как при сорванном сроке на работе: ищет причину, составляет план, берет на себя больше. Такая женщина будет и книги читать про привязанность, и подбирать правильные слова, и ужин приготовит специально только из его любимых блюд, лишь бы как можно скорее все нормализовалось. Вроде бы все правильно, но на деле это выглядит почти социопатично. 

Она совсем не думает, что результат в отношениях зависит от двоих. Можно безупречно выполнить свою часть, а партнер останется прежним: так же уходит от разговора, так же пропадает на выходные, так же обещает. Для человека, который привык отвечать за итог целиком, вывод напрашивается сам: «Значит, я старалась недостаточно».

Надежду подпитывает и то, что старания время от времени дают отклик. Мама же в детстве именно это и говорила - учись хорошо и у тебя будет хорошая работа. Только в правильный момент никто не сказал, что жизнь несправедлива, что обстоятельства могут сложиться против тебя и ты можешь не достигнуть того успеха, что надеялась. И что в отношениях тебе вообще никто никаких гарантий дать не может. Но ты решаешь изображать, что счастлива даже среди самих близких, лишь бы никто не узнал, что у тебя не получилось.

Сколько раз можно давать человеку последний шанс

Честный ответ звучит так: столько, сколько он способен этими шансами пользоваться. Только «последний» шанс во многих парах звучит уже в пятый или десятый раз, и каждый раз искренне.

Кризисы бывают у всех: переезд, рождение ребенка, потеря работы, болезнь родителей. Пара может их пережить и стать ближе, либо развалиться. А бывают пары, которые остаются вместе, но при этом продолжают крутить под одному и тому же кругу конфликт 3-летней давности. 

Здесь полезен неприятный вопрос: было ли вам хорошо вместе хоть сколько-нибудь долгое время? Если да, есть что восстанавливать. Если ты скорее живешь воспоминаниями о редких моментах тишины между ссорами, то это просто самообман.

Отличить одно от другого помогают довольно приземленные признаки:

Признак	Кризис	Тупик
Чем заканчивается ссора	Вы обсуждаете, что произошло, и о чем-то договариваетесь	Вы миритесь, так ничего и не выяснив, до следующего раза
Разговор о проблеме	Партнер слышит вас, даже когда спорит	Любая попытка поговорить оборачивается скандалом или молчанием
Планы на ближайший год	Вы спокойно строите их вместе, не отказываетесь от них в момент кризиса, адаптируетесь	Вы боитесь загадывать даже на отпуск
Ваше состояние вне ссор	Сон, аппетит и работа в порядке	Тревога, бессонница и усталость постоянно на фоне
Кто вкладывается	Оба, пусть и по-разному	Чаще всего вы одна
Мысли о расставании	Приходят в момент обиды	Приходят постоянно, даже в спокойные дни, ты начинаешь представлять сами разговоры о расставании

Когда речь уже о безопасности

Все, о чем идет речь в этой статье, касается пар, где оба могут свободно решать, оставаться вместе или расходиться. Если в отношениях есть физическое, сексуальное или эмоциональное насилие, ситуация принципиально другая. Никакие угрозы, насилие и зависимость не могут быть оправданы. 

Если ты в такой ситуации, немедленно обратись за помощью: кризисный центр для женщин в вашем городе, близкие люди, а при угрозе жизни - 112.

Что держит отличницу в отношениях, где ей плохо

Почему женщина, которая умеет уходить из плохого коллектива и защищать свои интересы почти везде, остается годами с сопливым мужчиной? Историй много, но я хочу рассказать про 3 главные причины. 

Редкие хорошие дни заставляют забывать о плохих

В понедельник он нагрубил, во вторник перестал отвечать на сообщения, а в пятницу неожиданно приехал с цветами.А ты подруге рассказываешь какой он потрясающий. Правда, про понедельник ты ей не расскажешь.  

Самое неприятное, что хорошие моменты действительно могут быть хорошими. Мужчина способен проявлять нежность, заботиться, устраивать сюрпризы. Именно поэтому женщина продолжает надеяться, что однажды он станет таким окончательно.

Для отличницы здесь находится особенно опасная задача. Она замечает, после каких слов он становится ласковее, чего лучше не говорить за ужином, в какой момент стоит уступить. И вместо того, чтобы сказать “Так со мной нельзя”, она начинает под него подстраиваться. 

У психологов есть понятие переменного подкрепления. Когда приятное событие происходит непредсказуемо, ожидание следующего поощрения может поддерживать поведение очень долго. Правда, объяснять любые болезненные отношения только этим механизмом было бы ошибкой.

Привычка брать ответственность за двоих

- Почему вы опять поссорились?

- Он пришел раздраженный с работы. А я еще начала спрашивать про выходные.

- И что?

- Ну, надо было выбрать другое время.

Женщина рассказывает об этом будто сама виновата. Это опять про ту привычку думать, что ты отвечаешь за окружающих.

На работе это помогает добиться успеха. Если сотрудник сорвал срок, руководитель разбирается, что случилось. Если проект буксует, ищет другое решение. Но дома так делать нельзя. Перестал проявлять внимание? Наверное, слишком много работает и мало занимается собой. Нет, это он решил так себя вести.

Обычно у такого поведения длинная история. Кто-то ещё ребёнком привык следить за настроением родителей, кому-то постоянно поручали заботиться о младших. Другие просто решили стать лидером и не почувствовали перекос. Но потихоньку ты просто обрастаешь кучей обязанностей, которые тебя никто не просил брать. 

А мужчина? Ему достаточно объяснить, почему сегодня у него снова плохое настроение.

И чем больше женщина старается, тем сложнее ей заметить очевидное: она уже давно занимается отношениями за двоих.

Страх признать, что столько лет старалась зря

Представьте, что вы четыре года готовились к экзамену. Потратили кучу денег на репетиторов, отказались от отпусков, не спали ночами. И вдруг выяснилось, что экзамен давно отменили.

Примерно так отличница может воспринимать расставание. Столько сил ушло на отношения, столько раз приходилось объяснять подругам, почему вы всё ещё вместе. А теперь что, просто уйти?

Страшнее всего представить, что все вокруг окажутся правы. Мама же правда предупреждала, в подруги намекали совсем недвусмысленно, что он тебе не пара. Это же правило работает в экономике и называется эффектом невозвратных трат. 

Узнать его можно по характерным мыслям:

• «Я столько в это вложила». Как будто ещё один год способен сделать предыдущие счастливее.
• «Если уйду, все поймут, что я ошиблась». Почему-то чужое мнение сильнее вашего.
• «Он ведь начал меняться». Очередное обещание принимается за результат, которого вы ждали несколько лет. Хотя он уже кучу раз обещал, и ничгео не исправил.
• «Сейчас совсем неподходящее время». Сначала нужно закончить ремонт, потом пережить его повышение, затем дождаться отпуска.
• «Другой мужчина может оказаться ещё хуже». Существующий опыт кажется надёжнее неизвестности, даже если этот опыт давно приносит разочарование.

Особенно трудно отказаться от отношений, когда сама женщина много лет представляла их доказательством собственного успеха. Хорошая работа, квартира, любимый мужчина. Всё складывалось в красивую картину, и теперь один её элемент придётся убрать. Но ответь на один вопрос: если бы вы познакомились только сегодня и ты узнала, что будет в следующие 3 года, ты бы на это согласилась?

Что делать, когда решение принято, но решимости не хватает

Бывает, что все уже ясно: вы сами себе тысячу раз сказали, что так дальше нельзя, подруги в курсе, вещи мысленно поделены. Но как же страшно сделать этот шаг… 

Отличница ждет полной уверенности, как перед важной презентацией, и хочет уйти «правильно»: без скандала, без чувства вины, так, чтобы никто не пострадал. Такого ухода обычно не бывает, и помогает заранее разрешить себе несколько вещей:

• Уйти, сохраняя сомнения. Они сопровождают почти любое большое решение и могут остаться с вами еще какое-то время после расставания.
• Обойтись без доказательной базы. Вам плохо в этих отношениях, и этого достаточно, объяснять партнеру все по пунктам и выигрывать спор необязательно.
• Оставить его чувства ему. Он может обидеться, расстроиться, сказать, что вы все разрушили. Утешать его будут друзья, семья, он сам.
• Справляться плохо. Первое время можно плакать, отменять встречи и работать вполсилы.
• Опереться на других. Скажите одному близкому человеку всю правду и договоритесь, что в трудный вечер звоните ему. Если тревога мешает спать и работать, к этому стоит подключить психолога.

Заключение

Привычка добиваться результата стараниями помогает почти во всем, кроме ситуации, где результат зависит от второго человека. Признавать, что не все зависит от тебя больно, но необходимо. 

А когда снова захочется знакомиться, на Masked.Love можно общаться анонимно и без спешки: сначала понять, как вам с человеком, и только потом показывать ему лицо.

Отправить

Ваш комментарий на модерации, после проверки будет опубликован