«Люблю… Не люблю…»: почему бесконечный анализ отношений только усиливает сомнения

Кажется, что каждый вопрос рождает еще два более тяжелых. Вот ты уже вспоминаешь ваше первое свидание, сравниваешь нынешние чувства с теми, что испытывала полгода назад, мысленно примеряешь на себя расставание. Хотелось всего лишь разобраться в себе. Прошёл час, а уверенности стало ещё меньше.

Психологи давно изучают эту особенность мышления. И в этой статье я разберу, что стоит за бесконечным психоанализом и как мы сами разрушаем на самом деле хорошие отношения. 

Почему одни и те же вопросы возвращаются

Представим обычную ситуацию. Девушка встречается с мужчиной два года. Он заботливый, внимательный, у них общие друзья и планы на отпуск. Однажды она замечает, что совершенно по нему не скучает.

Сначала эта мысль начинает жить фоном, она не наделяет ее эмоциями. Потом вспоминается подруга, которая даже после пяти лет брака пишет мужу по десять сообщений в день. А она сама прекрасно провела выходные одна. Следом начинают попадаться рилсы про кризис отношений, и там однозначно будут рассказывать про равнодушие. И тут она начнет думать, что любви-то может и нет. 

Вечером происходит разговор.

- Ты меня любишь?

- Конечно. А что случилось?

- Да ничего. Просто мне кажется, я стала меньше тебя любить.

- Почему ты так решила?

- Вот именно. Я сама не понимаю почему.

Она пытается найти объяснение, он успокаивает, они мирятся. На следующий день сомнения возвращаются, теперь уже из-за того, что во время примирения она испытала недостаточно сильные эмоции.

Подобное мысленное хождение по кругу психологи называют руминацией. Человек снова и снова обращается к одной проблеме, рассчитывая наконец с ней разобраться.

В серии из трёх исследований учёные обнаружили связь между склонностью к руминации и тем, как люди переживают события, угрожающие отношениям. После напоминания о неприятных эпизодах участникам с выраженной склонностью к таким размышлениям было труднее сохранять положительное отношение к партнёру.

Любопытно, что повод для размышлений может давно исчезнуть. Уже давным-давно обсудили ссору и он исправился. Но ты почему-то снова и снова возвращаешься мыслями к уже сказанному, и обижается. 

Как привычка проверять любовь портит отношения

Допустим, ты решила выяснить, насколько сильно любишь своего партнёра. Для этого начинаешь прислушиваться к себе всякий раз, когда он оказывается рядом.

Хочется ли его поцеловать? Достаточно ли приятно с ним обниматься? Почему при встрече сердце бьётся совершенно спокойно, хотя раньше колотилось как сумасшедшее?

И вот каждое его возвращение домой после работы, каждый секс становится экзаменом, а ведь он даже не знает, что его проходит.  И вот здесь обнаруживается неприятная особенность. Чем настойчивее человек пытается вызвать определённое чувство, тем больше внимания уделяет его отсутствию.

Ты обнимаешь мужчину и думаешь о том, достаточно ли тебе хорошо. Он рассказывает смешную историю, а ты следишь, насколько искренне смеёшься. Вечер, который мог бы пройти приятно, превращается в бесконечное наблюдение за собой.

С похожей проблемой можно столкнуться уже на этапе знакомства. На Masked.Love можно начать с анонимного общения и постепенно узнавать человека, прежде чем решать, хочется ли встретиться лично. Такой формат позволяет уделить больше внимания самому разговору.

Любовь закончилась или ты просто устала?

Особенно мучительными сомнения становятся тогда, когда человек принимает собственное настроение за точный показатель качества отношений.

После тяжёлой недели тебе хочется провести субботу одной. Мужчина предлагает сходить в кино, а ты мечтаешь выключить телефон. Ещё вчера такое предложение обрадовало бы, сегодня вызывает раздражение.

Причин у одной реакции может быть несколько. Накопившаяся усталость, недавняя ссора, нехватка личного пространства, обида, которую вы так и не обсудили.

Попытка немедленно определить, любишь ли ты его, оставляет все эти обстоятельства без внимания.

Вот как одна и та же ситуация выглядит при двух разных подходах.

Ситуация	Когда начинаешь проверять любовь	Что стоит выяснить
Не скучаешь во время его командировки	«Наверное, мне лучше без него»	Нравится ли тебе проводить время одной?
Раздражает его привычка громко разговаривать	«Любимого человека такое бесить не должно»	Раздражает ли тебя эта привычка у других людей?
Не хочется секса	«Я больше его не хочу»	Когда появилось нежелание и что происходило в отношениях?
Засматриваешься на другого мужчину	«Значит, я выбрала не того»	Чего именно тебе хочется от этого знакомства?
После ссоры думаешь о расставании	«В глубине души я давно хочу уйти»	Что произошло в конфликте и удалось ли его разрешить?

Конечно, за раздражением может скрываться и серьёзное недовольство партнёром. Но это выясняется из обстоятельств, поведения обоих людей, истории ваших отношений. Одно чувство, вырванное из контекста, даёт слишком мало информации.

Когда сомнения действительно заслуживают внимания

История другой пары. Они встречаются три года, собираются пожениться. Мужчина уверяет, что хочет детей, но всякий раз откладывает разговор о конкретных планах. Через год выясняется, что становиться отцом он вообще не собирается.

Женщина сомневается, стоит ли продолжать отношения. Любит она его по-прежнему, но совместное будущее теперь выглядит совсем иначе.

В этом случае сомнения возникли из вполне определённого противоречия. И сколько бы она ни разбиралась в своих чувствах, договориться о детях за двоих у неё не получится.

Исследование сомнений перед свадьбой показало, что женщины, сообщавшие о таких переживаниях до брака, чаще разводились в течение следующих четырёх лет. Эта связь сохранялась даже после учёта ряда других факторов. Разумеется, само сомнение ещё ничего не предсказывает отдельной паре. Исследование, однако, даёт повод внимательнее относиться к серьёзным опасениям до принятия решения.

Есть обстоятельства, которые требуют особого внимания:

• Нарушенные обещания. Партнёр постоянно договаривается об одном, а поступает иначе.
• Несовместимые планы. Один хочет детей, другой категорически против, и каждый рассчитывает переубедить другого.
• Унижение. Мужчина высмеивает твою внешность, работу, способности, особенно в присутствии других людей.
• Манипуляции во время конфликтов. За любую попытку обсудить проблему следует угроза расставания.
• Постоянная ложь. Обнаруживаются скрытые долги, существенные обстоятельства личной жизни или другие важные факты.

Когда дело касается угроз, унижения или контроля, особенно важно оценивать безопасность и реальное поведение партнёра. Одними размышлениями о силе любви такие проблемы не решить.

Почему любовь нельзя измерить силой переживаний

Начало отношений и реальные отношения - это две абсолютно разные вселенные. На старте в отношениях много эмоций, страсти, подарков и красивых жестов, но через пару лет от прежних ухаживаний может мало что остаться. 

Неужели за несколько лет от любви сохранился один список покупок?

На самом деле нам промыли мозги романтические фильмы. Везде мы видим только начало истории любви, но почти нигде не видим, что происходит после страстного поцелуя под дождем. Поэтому нам кажется, что только страсть и сильные чувства могут быть доказательством настоящей любви. Герои страдают, ревнуют, теряют сон, бросают всё ради друг друга. На таком фоне отношения, в которых двое спокойно ужинают и обсуждают коммунальные платежи, выглядят как катастрофа.

При этом у длительной близости есть качества, которые трудно заметить по собственному пульсу. Можно доверять человеку, рассчитывать на его помощь, свободно обсуждать неприятные вещи. Можно даже порядком устать друг от друга за отпуск и с удовольствием разъехаться по делам.

А вот вопрос, насколько сильно ты влюблена сегодня по сравнению с прошлым вторником, вряд ли поможет понять, хорошо ли тебе в этих отношениях.

Любовь - это ежедневное решение быть с человеком сегодня, завтра и через год. Любовь - это умение ругаться продуктивно, извиняться и решать проблемы вместе. Да, любовь - это обсуждать платежки и подтирать друг другу сопли во время болезни. И именно возможность быть в отношениях самим собой, скучать в них показывают, что между вами любовь.

Что делать, если мысли об отношениях занимают весь день

Самое трудное для человека, привыкшего всё анализировать, заключается в отказе от немедленного ответа. Ведь кажется, что стоит ещё немного подумать, и наконец появится абсолютная уверенность.

Попробуй изменить привычный порядок действий.

1. Запиши вопрос, который тебя мучает. Например: «Почему вчера мне было скучно с ним?» Рядом укажи, что именно происходило. Может выясниться, что вечер вы провели за обсуждением его работы, а ты сама весь день разбиралась с неприятностями.
2. Откажись от повторных проверок одного и того же чувства. Если утром ты уже пыталась понять, скучаешь ли по мужчине, повторять эксперимент вечером ради новой порции уверенности бессмысленно.
3. Обсуди конкретную претензию. Вместо вопроса «Ты уверен, что мы подходим друг другу?» скажи, что тебя беспокоит. Например: «Мы третий месяц никуда не ходим вдвоём. Мне хочется проводить больше времени вместе».
4. Проследи, что происходит после разговора. Договорились ли вы о чём-нибудь? Выполнили ли обещанное? Здесь появляются сведения, которыми действительно можно воспользоваться.
5. Обратись к психологу, если мысли мешают жить. Особенно когда проверки становятся навязчивыми, отнимают много времени и приносят лишь кратковременное облегчение.

Заключение

Можно прожить с человеком десять лет и однажды удивиться, насколько он изменился. Можно быть счастливыми вместе, а через месяц обнаружить проблему, о существовании которой прежде даже не догадывались.

У отношений нет окончательной проверки, после которой вопросы исчезают навсегда.

Но представь, сколько совместных вечеров можно потратить на выяснение того, достаточно ли сильно ты любишь. И сколько интересного могло бы произойти за это время, если бы ты перестала ежеминутно прислушиваться к собственным чувствам.

Возможно, сегодня тебе действительно хочется побыть одной. Завтра вы договоритесь поужинать вместе. И ни одно из этих желаний само по себе ещё не определяет судьбу ваших отношений.

Отправить

Ваш комментарий на модерации, после проверки будет опубликован