02 Дек 2025

Почему мне становится скучно с мужчинами и не получаются отношения?

9 мин.

«Знакомлюсь с мужчинами, сначала вроде интересно, а потом резко становится скучно. Причём это может быть умный человек, профессор даже, а я сижу и думаю блин о чём вообще с ним говорить. Вот недавно был парень, мы встречались пару раз. Он говорит только о себе, о своей работе, о своих планах. Я пытаюсь что-то рассказать про себя, а он такой "ааа понятно", "ааа ясно ясно", "ааа понял". И всё, тема закрыта. Мне не интересно с ним, ему видимо тоже, но вслух сказать не может. Я даже не знаю это знакомство к отношениям относить или нет, потому что похоже мы просто не подходим друг другу. Но так с каждым получается. Месяц максимум, а потом я просто не понимаю о чём говорить. Вроде человек нормальный, а разговора нет. Девочки, вот честно, о чём вы вообще говорите с парнями? Как завязываете диалог? Как у вас получается долго общаться и не терять интерес? Я уже не знаю что делать, может со мной что-то не так?»

Когда интерес быстро гаснет: в чём причина

Если с большинством мужчин через месяц становится неинтересно, это не обязательно значит, что «все попадаются не те». Чаще за этим стоит сразу несколько факторов. Один из них - страх сближения. Пока общение лёгкое и поверхностное, чувствуется комфортно. Но как только появляется возможность перейти на более личный уровень, может подниматься тревога - и мозг маркирует это как «скука» или «не моё».

Ещё один момент - формат диалога. Ты пишешь, что мужчины говорят только о себе. Такое действительно бывает. Но иногда ощущение «со мной не разговаривают» усиливается, если человек мало задаёт вопросов, отвечает односложно, почти не открывается сам. Диалог - это совместная ответственность, и важно замечать свою долю участия.

И, наконец, выбор партнёров. Мы можем неосознанно тянуться к людям, с которыми трудно построить близость: слишком занятным, эмоционально закрытым, «звёздным». Тогда сценарий «вроде интересно, но быстро стало пусто» повторяется снова и снова, подтверждая ощущение, что «отношения не складываются».

Что я бы посоветовала сделать прямо сейчас:

Отслеживай момент, когда появляется «скука». Спрашивай себя: это правда скука или за ней прячется тревога, неловкость, страх показаться «слишком открытой»?
Обрати внимание на свою вовлечённость. Сколько вопросов ты задаёшь, насколько развиваешь темы, делишься ли чем-то личным. Если ты почти не раскрываешься, диалог естественно быстро иссякает.
Дай отношениям чуть больше времени. Месяц - очень небольшой срок. Попробуй не обрывать общение при первом ощущении пресности, а посмотреть, что будет, если не исчезать сразу.
Проанализируй, какие мужчины тебя привлекают. Есть ли среди них общий тип - эмоционально недоступные, сильно старше, «слишком занятые»? Это может быть повторяющийся паттерн.
Подумай о терапии. Страх близости, избегающие реакции, трудности с вовлечением - темы, с которыми реально работать. Когда меняется внутренний сценарий, меняется и качество отношений.

Полезные статьи по теме

100+ лучших идей для свиданий: от романтики до приключений

419

16 мин.

Как найти парня: лучшие способы, советы психологов и места для знакомств

1120

13 мин.

Похожие истории моих клиентов

«Оказалось, что проблема была во мне, а не в мужчинах»

Алина, 29 лет: Долго не могла понять почему мне с мужчинами быстро становится скучно. Ну типа месяц встречаемся, всё норм, а потом я такая бее какой он пресный, неинтересный, не о чём говорить. И так со всеми подряд. Даже с успешными, умными, которые реально классные были. Подруги говорили что я слишком придирчивая, а я думала просто не мои люди попадаются. Потом пошла к психологу по другому поводу, а она мне говорит давай про отношения поговорим. И вот там вылезло что у меня нарциссические черты сильные, я постоянно жду восхищения, внимания, чтобы мужчина меня развлекал, удивлял, а сама ничего не даю. Если он не тянет разговор или не интересуется мной как я хочу, мне сразу скучно. Типа я такая особенная, а вы тут все серые 😅

История Алины показывает, как постоянная скука может быть связана не с «плохими мужчинами», а с ожиданием, что партнёр будет бесконечно восхищать и развлекать. При таком подходе собственная вовлечённость минимальна, и интерес быстро падает. Осознание этого в терапии даёт шанс перейти от позиции «развлеките меня» к взаимному интересу и обмену.

«Я выбирал девушек которые мне не подходили по уровню»

Игорь, 32 года: У меня была такая фигня лет до тридцати. Знакомился с девушками, начинали встречаться, и через пару месяцев я понимал что мне не о чём с ней говорить. Ну то есть она милая, красивая, но разговора нет. Я про работу, про книги какие-то, про путешествия, а она такая ааа ясно, аааа понятно. Или вообще молчит. Друг мне как-то сказал слушай ты выбираешь девушек только по внешности, а потом удивляешься что скучно. И правда было так, я видел красивую, подходил, а какая она по жизни, чем интересуется, вообще не думал. Главное чтобы симпатичная была. А потом оказывалось что у нас нет общих тем, разные интересы, разный уровень образования даже. И я сидел и страдал что опять не та. Начал смотреть по-другому, обращать внимание не только на внешность но и на то что человек говорит, чем живёт. Познакомился с девушкой которая внешне не моя мечта была, но мы проболтали пять часов в кафе и не заметили. Вот с ней уже три года, и до сих пор есть о чём поговорить. Просто надо было изначально выбирать по другим критериям.

Игорь столкнулся с банальной, но частой историей: выбор партнёра почти исключительно по внешности. В этом случае разочарование в общении неизбежно, потому что внутренний мир человека изначально не был критерием. Его опыт хорошо показывает, что физическое влечение важно, но для долгих отношений нужны ещё общие темы, ценности и уровень интересов.

«Я всегда встречалась с парнями которые были "выше" меня»

Екатерина, 26 лет: Мне всегда нравились успешные парни, бизнесмены, профессора, типа такие умные все, состоявшиеся. А я обычная девушка, работаю менеджером, увлечений особых нет. И вот начинаешь встречаться с таким, сначала интересно, он рассказывает про свою жизнь, про дела, я слушаю. А через месяц понимаю что мне нечего ему рассказать про себя. Ну типа что я скажу, сегодня на работе отчёт делала? Он там компанию развивает, а я отчёт 😅 И получалось что он говорит, я молчу. Или пытаюсь что-то сказать, а он такой ааа понятно, и дальше опять про себя. Мне казалось что они все самовлюблённые, но подруга сказала а ты сама-то интересная, у тебя своя жизнь есть? И я задумалась. Реально у меня кроме работы и инсты ничего не было. Я сама себе скучная была, не то что им. Начала заниматься чем-то для себя, в театр ходить, курсы какие-то, книги читать. И как-то жизнь наполнилась, мне стало интереснее с собой. И с людьми стало проще общаться, потому что есть что рассказать, есть свои мысли какие-то. Сейчас встречаюсь с парнем, он тоже успешный, но разговор есть, потому что я не пустое место больше.

Екатерина столкнулась с тем, что сложно строить диалог, когда собственной жизни мало: нет интересов, увлечений, личных тем. На фоне яркого, реализованного партнёра это ощущается как сильный дисбаланс, и появляется мысль «мы слишком разные». Наполняя свою жизнь делами и интересами, она сделала себя не «достойнее», а просто более живой и включённой в общение.

«Я долго перебирал пока не встретил ту самую»

Антон, 35 лет: Я был тем парнем который вечно искал идеал. Познакомлюсь с девушкой, пару раз встретимся, и я уже вижу что не то. То она слишком много говорит, то слишком мало, то темы не те, то юмор не тот. Друзья говорили чувак ты дурак, нормальные девчонки попадаются, а ты всё ищешь. А я думал нет, должна быть та самая, с которой вообще всё легко. И вот лет в тридцать три встретил свою жену. Мы сидели в кафе, поболтали, потом просто сидели молчали, и мне было хорошо. Не неловко, не скучно, а прям хорошо. Я тогда понял что это оно. С ней можно и говорить о чём угодно, и молчать рядом, и это всё естественно. Никакого напряжения, никаких попыток развлечь друг друга или впечатлить. Оглядываюсь назад и понимаю что я раньше искал не свою женщину, а искал ощущение. Думал что должна быть вау-влюблённость, страсть, постоянное возбуждение. А настоящие отношения это про комфорт, про лёгкость. Когда тебе просто хорошо с человеком, без всяких искр и фейерверков. Вот это редко, но оно есть, просто надо дождаться.

Антон хорошо иллюстрирует разницу между погоней за идеалом и поиском подходящего человека. Пока он ожидал постоянного «вау-эффекта» и фейерверков, любая нормальная динамика казалась скучной. Со временем он заметил, что ценнее ощущение естественного комфорта - когда можно и говорить, и молчать без напряжения. Это более реалистичный фундамент для длинных отношений.

«Я боялась что если отношения станут серьёзными, потеряю свободу»

Ирина, 31 год: У меня вечно одна история была, встречаюсь с парнем месяца два-три, всё вроде хорошо, а потом я начинаю злиться на него по любому поводу, раздражаюсь, мне скучно становится. Причём понимаю что парень нормальный, но уже не могу, хочу сбежать. И сбегала. Так лет с двадцати пяти, куча мужиков прошло, ни с кем дольше трёх месяцев не получалось. Подруга психолог мне как-то сказал слушай а ты не боишься близости случайно? Я сначала обиделась, типа я что боюсь что ли, я просто не встретила своего. А потом задумалась. И правда, как только отношения становились более серьёзными, парень начинал говорить о будущем, о совместных планах, меня прям трясти начинало. Мне казалось что я потеряю свободу, что меня ограничат, что я должна буду кому-то что-то. Пошла в терапию, полгода разбирались. Оказалось что у меня избегающий тип привязанности, и я неосознанно обрываю отношения когда они углубляются. Сейчас работаю над этим, встречаюсь с парнем уже восемь месяцев, и да, иногда накрывает желание сбежать, но я уже понимаю что это и стараюсь не действовать на автомате. Сложно но реально меняется что-то.

Ирина описывает классический сценарий избегающей привязанности: как только отношения выходят на более серьёзный уровень, включаются защитные реакции - раздражение, обесценивание, скука, желание сбежать. Так психика защищает ощущение свободы и контроля. Осознание этого паттерна в терапии позволяет не действовать на автомате и постепенно учиться выдерживать близость, не обрывая связь.

Вывод

Если тебе почти со всеми мужчинами быстро становится скучно, это не обязательно про «не того человека», чаще это про повторяющийся внутренний сценарий. Страх близости, привычка вкладываться мало, выбор заведомо неподходящих партнёров или ощущение пустоты в собственной жизни - всё это может формировать один и тот же результат.

Хорошая новость в том, что это не приговор, а поле для работы. Можно учиться замечать свои реакции, пробовать вести диалог по-другому, расширять собственную жизнь и, при необходимости, разбирать глубинные паттерны с психологом. Когда меняется твой способ быть в контакте, меняются и люди, с которыми хочется оставаться дольше месяца.