Не испытываю оргазм с мужем — что делать?

Я секс люблю даже очень, возбуждаюсь и получаю удовольствие, но не до оргазма, нужна дополнительная стимуляция. Первый партнёр сам всё делал руками я не задумывалась. Но уже в браке с другим человеком муж почти что обижается на мои слова о том, что просто секс со мной не работает. Сейчас секса нет два года, я страдаю хочется чувствовать себя желанной. Решила найти любовника, но боюсь что они будут вести себя как муж. Как себя вести с мужчинами говорить заранее или смотреть как ведёт себя партнёр? И захотят ли мужчины в любовницы замужнюю?

Почему проблема не в партнёрах и что нужно сделать в первую очередь

Любовник не решит твою проблему, потому что проблема не в мужчинах, а в том, что ты не знаешь своё тело и не умеешь о нём говорить. Ты боишься объяснять, боишься быть «неудобной», боишься, что тебя сочтут ущербной. Но пока ты сама не примешь свою сексуальность такой, какая она есть, ты будешь натыкаться на одно и то же с разными партнёрами.

Первое, что важно понять: большинство женщин не испытывают оргазм только от проникновения. Это абсолютная норма, а не недостаток. Твой муж отреагировал так, потому что он неопытный и насмотрелся порно, где всё показано нереалистично. Ты пишешь, что с первым партнёром всё было хорошо, он сам всё делал, но сейчас сомневаешься, нравилось ли ему. Вот это и есть корень проблемы - ты не знаешь, нравилось ли ему, потому что не говорили об этом открыто. Ты гадаешь, что думают мужчины, вместо того чтобы спрашивать и объяснять.

Сейчас ты хочешь сбежать в измену вместо того, чтобы решить проблему в браке. Но что изменится? Ты встретишь мужчину, переспишь с ним, он не догадается, что тебе нужно, ты промолчишь из страха, потом будешь разочарована и пойдёшь искать следующего. Это замкнутый круг, потому что ты не решаешь настоящую проблему - неумение говорить о своих потребностях и незнание собственного тела.

Что я бы посоветовала сделать прямо сейчас:

1. Изучи своё тело сама, без партнёра. Это не стыдно и не грязно, это необходимость. Ты должна точно знать, что тебе нужно для оргазма - какие прикосновения, какой ритм, какая интенсивность.
2. Прими как факт, что твоя сексуальность нормальная. Большинству женщин нужна дополнительная стимуляция для оргазма, это физиология, а не недостаток.
3. Реши вопрос с браком. Два года без секса серьезная проблема. Либо идите к семейному психологу и сексологу вместе, либо признайте, что брак не работает, и разводитесь.
4. Научись говорить о сексе до того, как он случится. Нормально сказать «мне нужна дополнительная стимуляция для оргазма, ты готов?» ещё до постели. Адекватный мужчина воспримет это нормально.
5. Перестань бояться быть неудобной. Адекватные партнёры ценят женщин, которые знают, что им нужно, и умеют об этом говорить.

Полезные статьи по теме

Как делать кунилингус: подробное руководство

348

8 мин.

0

Как очень сильно возбудить девушку: пошаговое руководство

265

10 мин.

0

Похожие истории моих клиентов

«Годами не кончала с мужем - изучила себя и всё изменилось»

Ольга, 32 года: Ни разу не испытала оргазм с мужчиной, было три партнёра все нормальные вроде, но ничего не получалось, я думала что со мной что-то не так может фригидная. Подруга посоветовала сходить к сексологу я пошла, врач сказала что мне нужно изучить себя самой понять что мне нравится. Я начала мастурбировать регулярно экспериментировала с разными прикосновениями ритмами игрушками, через какое-то время поняла что мне нужно для оргазма точно. Познакомилась с парнем на второй встрече сказала ему что мне нужна дополнительная стимуляция для оргазма, он нормально отреагировал сказал окей покажешь что нравится. Я показала он делал всё как надо я кончила и он был счастлив больше меня наверное 😅Если бы я не пошла к сексологу и не изучила себя до сих пор мучилась бы.

Ольга прошла важный этап - исследование собственной сексуальной реакции. Это базовая практика, на которой строится женская сексуальность: без знания собственных триггеров возбуждения невозможно выстроить качественный диалог с партнёром. Она изменила стратегию поведения - перестала ожидать, что партнёр “догадается”, и взяла на себя роль инициатора. Это и есть ответственность за собственное удовольствие. 

«Жена не кончала но молчала - я узнал через год»

Андрей, 35 лет: Женился, встречались до этого полгода секс был классный, я думал ей нравится, она стонала, активная была. Через год случайно услышал как она подруге по телефону говорит, что не кончала со мной ни разу вообще, я был в шоке реально думал что я плохой любовник что делаю что-то не так. Пришёл поговорил она сначала отпиралась потом призналась что да не кончает но ей и так хорошо типа не хотела меня расстраивать. Я спросил, а что тебе нужно она говорит не знаю с прошлым парнем кончала, а с тобой нет, я такой блин как я могу помочь если ты сама не знаешь. Стали пробовать разное и сейчас все ок. Но столько времени зря потратили.

История Андрея показывает ключевой механизм сексуальной дисфункции в парах - разрыв коммуникации. Когда один партнёр замалчивает свои реальные ощущения, другой начинает действовать “вслепую”. Это приводит к тому, что любой результат воспринимается как неудача, а самооценка автоматически падает. Для многих мужчин сексуальная компетентность - часть их идентичности. Поэтому отсутствие обратной связи превращает близость в испытание, а не взаимодействие. 

«Завела любовника чтобы получить оргазм - стало только хуже»

Светлана, 38 лет: С мужем секса не было года три почти он уставал, говорил на работе проблемы, я страдала хотелось близости внимания. Завела любовника через интернет познакомились и встретились, переспали первый раз я не кончила он не заметил даже думаю ладно бывает. Пошла к психологу начали разбираться. Сейчас ходим к семейному терапию и к сексологу вместе, муж узнал что я изменила было тяжело, но мы решили попробовать сохранить брак. Секс появился снова он старается делать что мне нужно, пока не идеально, но мы работаем над этим. Жалею что не пошла к специалисту сразу, а побежала искать любовника думала что это решит проблему.

Светлана использовала измену как стратегию ухода от эмоциональной проблемы, а не как попытку её решить. В психологии это называется компенсаторным поведением: когда человек не может добиться желаемого внутри отношений, он пытается получить это извне, избегая разговора с партнёром. Но и измена не помогла, потому что проблема была в отсутствии коммуникации. 

«Не кончала годами - нашла партнёра который сам спросил»

Марина, 29 лет: С мужем секс был, но я не кончала никогда, он думал что кончаю я не говорила просто стонала как надо типа, это длилось лет пять наверное я забыла что такое оргазм. Познакомилась с мужчиной на работе начали встречаться, после первого раза он спросил прямо тебе было хорошо ты кончила, я растерялась сказала нет, но мне было приятно. Он такой, а что тебе нужно покажи, я показала он сделал я реально кончила первый раз за пять лет 😭 Оказалось ему просто интересно было доставить мне удовольствие, он говорил что ему нравится когда я кончаю это его заводит ещё больше. С мужем развелась в итоге сейчас живу с тем мужчиной секс каждый день почти и каждый раз получаю оргазм, жалею что столько лет молчала и терпела надо было сразу говорить что мне нужно.

Марина попала в классическую ловушку - она изображала оргазм, чтобы не обидеть партнёра, и в итоге обманывала и его, и себя годами. Появление нового партнёра, который задал прямой вопрос, позволило ей впервые выйти из сценария избегания. Но важно понимать: изменение произошло не потому, что “найдён правильный мужчина”, а потому что Марина рискнула честно обозначить свои потребности.

«Девушка не кончала со мной - я думал я плохой любовник»

Максим, 30 лет: Встречался с девушкой месяца четыре секс был регулярно она вроде довольна была активная стонала, я думал всё отлично. Один раз после секса она заплакала, я испугался спрашиваю что случилось, она говорит что не кончает со мной вообще никогда и ей плохо от этого. Я в шоке был реально думал что я что-то делаю не так может техника плохая, спросил а что тебе нужно она говорит не знаю просто не получается. Мы пробовали разное я старался делать руками языком игрушки покупали, ничего не помогало она нервничала я нервничал. Через два месяца таких попыток она сказала что не может больше что ей нужно разобраться с собой сначала, мы расстались. Было обидно что она молчала четыре месяца а потом свалила всё на меня типа я плохой любовник, хотя я реально старался помочь когда узнал просто она сама не знала что ей нужно.

Максим оказался в позиции, которую партнёры переживают особенно болезненно - полной неопределённости. Он пытался помочь, но отсутствие у женщины понимания собственных сексуальных реакций делало любые его усилия хаотичными. Для устойчивой сексуальной связи требуется ясность - понимание своих потребностей и способность их обозначать. Этого и не хватало в данной паре.

Вывод

Твоя ситуация не про оргазм как отдельный факт - она говорит об отсутствии диалога, доверия и права на собственные сексуальные потребности. Проблема возникает не в постели, а там, где женщине становится страшно говорить “со мной так не работает”.

В терапии мы часто видим одну и ту же закономерность: когда человек лучше понимает своё тело и перестаёт стыдиться своих реакций, меняется вся динамика отношений. Внутренняя уверенность всегда предшествует хорошему сексу - а не наоборот.

Выбор между “искать любовника” и “работать над браком” - это не про секс, а про то, насколько ты готова быть честной в отношениях. И с собой, и с партнёром. Когда появляется честность, всегда появляется и путь: или к восстановлению связи, или к спокойному расставанию без вины и самокритики.

Отправить

Ваш комментарий на модерации, после проверки будет опубликован