«Встречаюсь с парнем ради секса, а он хочет отношений — что делать?»

"Мне 26, встречаюсь с парнем уже год. Проблема в том что мне нравится с ним только секс. Реально только это. Не хочу с ним разговаривать, гулять, проводить время вместе вне постели. Думала что это пройдёт, что страсть уйдёт через полгода-год, но нет, не ушла. Секс всё так же классный, я его хочу. Но месяц назад он сказал что хочет серьёзных отношений, что так больше не может, либо мы строим что-то настоящее либо он уходит. И я согласилась, потому что не хочу терять его в сексе. Теперь приходится терпеть прогулки, разговоры, встречи с его друзьями, всё это ради того чтобы потом заняться сексом. А в это же время у меня есть друзья, с которыми мне реально интересно общаться, гулять, обсуждать всякое. Душой отдыхаю с ними. С парнем же — только секс, а всё остальное через силу. Другого партнёра для секса не хочу, он мне подходит идеально, но и притворяться что мне интересны отношения тоже устала. Как мне сделать так чтобы перестать его хотеть? Или что вообще делать в такой ситуации?"

Когда есть только физическое влечение без эмоциональной связи

Желать только секс — нормально. Но нормальность заканчивается там, где начинаются попытки «сыграть отношения», чтобы не потерять доступ к телу человека. Ты не обязана хотеть прогулок, разговоров, совместных завтраков, но ты обязана быть честной.

Сейчас вы живёте в разных реальностях: ты приходишь за телесным удовольствием, он за эмоциональной связью и будущим. Он строит отношения, ты пытаешься их имитировать, чтобы не потерять то, что тебе подходит. Такая асимметрия всегда заканчивается больно, и чаще всего для обоих.

Твой вопрос «как перестать его хотеть» — попытка решить моральный дискомфорт не там, где он находится. Физическое влечение не выключается волей. Зато можно перестать делать вид, что вам обоим подходит один и тот же формат.

Твоя задача не «поломать желание», а разобраться, чего ты хочешь на самом деле и можешь ли дать ему то, что он просит. Если нет — это не делает тебя плохой. Но делает обязательным честный разговор, прежде чем вы оба зайдёте ещё глубже в сценарий, который никому не подходит.

Что я бы посоветовала сделать прямо сейчас:

1. Прекрати притворяться. Это нечестно по отношению к нему и разрушительно для тебя. Ты не можешь бесконечно терпеть то, что тебе не нравится.
2. Скажи ему правду. "Мне нравится секс с тобой, но я не хочу серьёзных отношений. Я согласилась потому что боялась потерять тебя, но это нечестно. Прости."
3. Будь готова к тому, что он уйдёт. Скорее всего так и будет, потому что ему нужны отношения, а ты их дать не можешь. Это будет больно, но это честно.
4. Не пытайся договориться, если он не хочет. Если он скажет что ему нужны отношения или ничего — прими это. Не уговаривай, не обещай что изменишься. Ты не изменишься, потому что проблема не в нём, а в твоих потребностях.
5. Разберись почему тебе нужен только секс. Это твоя особенность? Страх близости? Он просто не твой человек эмоционально? Понимание этого поможет в будущем строить честные отношения.

Полезные статьи по теме

Аббревиатуры на сайтах знакомств — расшифровка и значение ONS, FWB, DTF и другие

716

10 мин.

0

Секс без обязательств: кому подходит, плюсы и возможные риски

638

11 мин.

0

Похожие истории моих клиентов

"Я честно сказала что хочу только секс — он согласился, но потом всё равно влюбился"

Марина, 28 лет: Познакомилась с парнем на приложении, сразу сказала хочу только секс, никаких отношений. Он согласился, говорит окей мне тоже так удобно. Встречались полгода, секс офигенный был, я довольна. А потом он начал странно себя вести, звонить просто так, предлагать кино сходить, спрашивать как дела. Я говорю слушай мы же договаривались, он типа да да всё понял. Через месяц признался что влюбился, что не может больше просто секс, хочет отношений. Я сказала нет, мне не нужно. Он ушёл, обиделся, сказал что я бессердечная. Но я же честно предупреждала с самого начала 😔

Марина была честна с самого начала, но столкнулась с тем, что чувства не всегда можно контролировать. Её партнёр согласился на условия, но со временем привязался эмоционально. Это показывает важную вещь: договорённость о "только сексе" не гарантирует что кто-то не влюбится. Честность — это база, но нужно понимать что даже при честности кто-то может пострадать. Разница в том, что Марина не обманывала — она сразу обозначила границы.

"Секс по дружбе с подругой — она влюбилась и всё испортилось"

Алексей, 29 лет: Дружили с девушкой лет пять, всегда были просто друзьями. Потом как-то выпили, переспали, было классно, решили что можем иногда так делать, без отношений, просто секс между друзьями. Полгода всё было окей, встречались раз в неделю примерно, потом по домам, общались как раньше. А потом она начала писать чаще, обижаться если я занят, ревновать к другим девушкам. Я спросил что случилось, она призналась что влюбилась, что больше не может просто дружить с сексом. Предложила встречаться по-настоящему, я отказал, мне не нужны были отношения. Она обиделась, сказала что не может дальше дружить, ушла. Потерял и секс и подругу в итоге.

Алексей и его подруга договорились о сексе без обязательств, оба были согласны. Но со временем у неё изменились чувства, и она больше не могла соблюдать первоначальные условия. Секс по дружбе — это рискованная территория именно потому что близость часто рождает привязанность. В его ситуации никто не виноват — они оба были честны, но чувства одного человека изменились. Это показывает что даже при договорённости и честности кто-то может пострадать.

"Думала что через секс полюблю — не получилось"

Ира, 25 лет: Встречалась с парнем, он влюбился быстро, хотел отношений. А мне было одиноко, но я думала ну ладо дам шанс, может чувства появятся, так ведь бывает. Старалась полгода, ходила на свидания, знакомилась с родителями, улыбалась. А внутри пусто, когда он говорит про любовь мне хочется сбежать. Секс хороший, а дальше всё через не могу. Поняла что обманываю и себя и его, сказала что не могу больше. Он не понял, говорит я же старался, ты же тоже старалась. Но стараться и любить это разное, я поняла что насильно не заставишь себя чувствовать.

Ира попыталась "дорастить" чувства, надеясь что физическое влечение перерастёт в эмоциональную привязанность. Но так работает не всегда. Секс может быть отличным без любви, и это нормально. Её попытка заставить себя полюбить через близость и совместное время не сработала, потому что чувства либо есть, либо их нет. Важный вывод: старания и усилия не равны любви, и насиловать себя бессмысленно.

"У меня несколько партнёрш только для секса — держу дистанцию чтобы не привязывались"

Дмитрий, 32 года: У меня одновременно две-три девушки с которыми встречаюсь только ради секса, все в курсе что я ни с кем не встречаюсь серьёзно. Главное правило которое я соблюдаю, не общаемся между встречами, не звоню просто так, не пишу как дела, не провожаю время вместе кроме секса. Встретились, переспали, разошлись. Если кто-то начинает писать чаще, предлагать погулять, говорить про чувства, я сразу останавливаю, напоминаю что у нас только физическое. Если продолжает, заканчиваю это. Пара девушек обиделись, но большинство понимают правила. Так я уже три года живу, никаких драм, все довольны, никто не страдает. Главное честность и дистанция.

Дмитрий выстроил чёткую систему с границами, которые помогают избежать привязанности. Он честен с партнёршами, не даёт ложных надежд, держит эмоциональную дистанцию. Его подход работает потому что он последователен и не нарушает собственные правила. Это показывает что секс без отношений возможен, если все стороны понимают и принимают условия. Но это требует дисциплины и готовности расставаться с теми, кто хочет большего.

"Нашла человека с которым интересно и в постели и вне её"

Света, 29 лет: Года два встречалась с парнями только ради секса, отношения не хотела, считала это лишним. С одним было полгода, секс отличный, но разговаривать скучно, я терпела ради постели. Потом он ушёл, я расстроилась что секс потеряла, но облегчение тоже почувствовала. Через пару месяцев познакомилась с другим, мы сначала просто болтали онлайн, потом встретились, оказалось что и секс классный и общаться интересно. Я была в шоке, думала что такого не бывает, что секс и общение это отдельно. Встречаемся уже год, мне нравится всё, и постель и всё остальное. Оказывается просто прошлые партнёры были не мои люди эмоционально 😊

История Светы показывает что иногда проблема не в тебе, а в несовместимости с конкретным человеком. Она думала что ей нужен только секс, но на самом деле ей просто не встречался человек, с которым было бы интересно на всех уровнях. Это не значит что у автора вопроса обязательно так же будет — но это напоминание что стоит различать "мне не нужны отношения вообще" и "мне не нужны отношения с этим конкретным человеком".

Вывод

Твоя ситуация не про стыдные желания, а про несоответствие форматов. Ты хочешь тело, он хочет отношения. И пока ты пытаешься сохранить секс, изображая эмоциональную включённость, вы оба идёте к боли: он — потому что получает ложный сигнал взаимности, ты — потому что живёшь не своей правдой.

Истории показывают, что любые несостыкованные ожидания рано или поздно приводят к тому, что кто-то влюбляется, кто-то злится, кто-то чувствует себя использованным. Единственное, что работает — честность и ясные границы.

Если ты хочешь только секс — это твоя норма. Но она несовместима с его мечтой о паре. Значит, единственный честный шаг — назвать свои потребности прямо и дать ему свободу выбрать, подходит это ему или нет. Ты не обязана менять себя ради того, чтобы «не упустить секс». И он не обязан соглашаться на меньшее, чем любовь. Честность сейчас спасёт вас обоих от долгой и ненужной боли.

Отправить

Ваш комментарий на модерации, после проверки будет опубликован